АНЕКДОТ ПУШКИН БЛОК И МАЯКОВСКИЙ

Пушкин, Блок и Маяковский

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

анекдот про печника )))

Девушка рассказывает анекдот

Ржачный Анекдот Пушкин, Блок и Маяковский Смешное прикольно видео

Ржач!!! Анекдот про экзамены в женском вузе

Любителям поэзии)))) Пушкин, Блок и Маяковский

Анекдот дня. Про Пушкина - и не только.

Есенин vs Маяковский. Поединок.

Анекдот - Пушкин, Блок и Маяковский

Чиновник: раз откат, два откат – сын квартире будет рад
Учитель: раз ЕГЭ, два ЕГЭ – вот и выбрался из г...

Если Анджелина Джоли и Брэд Питт всё-таки разведутся, то они негритят на волю выпустят?

Чебурашка и крокодил Гена ехали в электричке. Чебурашка подбежал к кнопке машинист и нажал её:
- Это машинист, да?
- Да! - утвердительно ответил машинист
- Пи..да! - визгливым голосом сказал Чебурашка
Гена подошёл и дал по ушам Чебурашке
- Ты чмо ушастое, ещё раз так сделаешь, уши оторву! Нам нечего привлекать к себе внимание!
- Почему по ушам? И что мы такое делаем? - завизжал ещё громче Чебурашка
- Я столичную употребляю
- Тогда Чебурашка подбежал к стоп-крану и дернул его. Гена пролил всю столичную и разбил стакан с бутылкой
- Ну все, сука! - разозлился крокодил, подбежал к Чебурашке и стал отрывать ему ухо сразу двумя руками. Чебурашка завизжал, на его счастье было разбито стекло и он порезал руки гене и в это время убежал.

Путин издал указ о выносе тела Ленина из Мавзолея.
Народ понял- "видать, для себя место готовит!"

Отшумели летние дожди... Мне сказала осень: "Смело жри!".

Церемонию вручения специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в 4 года.

Вопрос дворнику:
-Дядя Вася, что вы можете скзаать о новом жильце из десятой квартиры?
-Колы цэй буржуй ставыть ставить свою иномарку биля двэрэй дворныцькойи, я можу сказаты про нього всэ, шо завгодно!

А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков?

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Жители Воронежа всегда скетически относились к шутке про то, как Путин их разбомбит, пока не увидели въезжающую колонну дальнобойщиков, идущих на Москву...

- Ты чего на всех орешь?
- Да я, наверное, встал не с той ноги.
- Не беда, мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной...

- Странно, а что это у тебя кот не боится пылесоса?! Даже играется с ним!
- А я Васеньке пылесос с аквафильтром купила, и рыбок там завела!

До Нового года ещё уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.

Улыбка - это такой изгиб, который может выправить множество вещей.

Для восстановления исторической справедливости, ВР Украины решила изменить название
государсва "Киевская Русь"! Рассматриваются варианты:
- Киевская Укрусь
- Киевская Московия
- Матери городов (запрещено говорить какой матери) Украина (запрещено говорить у какой краины)

Девочки, которые возле кассы супермакета валяются на полу и в истерике требуют куклу у папы, после того, как вырастут и выйдут замуж, так же будут валяться на полу у кассы ювелирного магазина, требуя у мужа бриллианты.

Путина спрашивают- Что будет, если из России вдруг исчезнет вы и коррупция?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
коррупция, значит, где-то она появится. Вот там, где появятся коррупция и я, там и
будет Россия...

- Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?!
- Не понимаю…

Алло, Лёха, отпуск с рыбалкой сорвался – тут у нас акулы…фукусимят!

Лозунг на митинге в Севастополе:
Путин, введи ток!

Andrew (c)

- Сулико, Господь дал мужчине две руки. Одну, чтобы положить на колено женщине, а вторую на – Библию.
- Это ещё зачем?
- С целью сказать: «Господа, я не виновен!».

Дороги все забиты, полез в яндекс-пробки смотреть как лучше проехать, а они врут и не краснеют.

- Исаак, ты слышал заявление Серебрякова о хамстве и наглости, как о части русской национальной идеи?
- Это не идея, Абрам, это результат запрета на ношение оружия.

- Дедушка, а ты в молодости много разных покемонов поймал?
- Да в годы нашей молодости и покемонов-то не было, разве что зеленые человечки и белочка. Короче, раз, два и обчелся.

Если Путин таки получит Нобелевскую премию мира, а потом начнется война с США, то это будет первый в мировой истории случай, когда главнокомандующие противоборствующих держав оба окажутся лауреатами премии мира.

Основной вопрос, обсуждаемый сейчас в НАТО и ЕС - что делать с турецкими беженцами

-Ахренеть, ты глянь, какие клетки для
кроликов, если бы мой дед дожил то бы
плакал.
-Милый ,включи звук на телевизоре, это
показывают открытие капсульного отеля.

Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен.

В России программу "Доступное жильё для народа" не удалось реализовать.

Вместо неё руководители страны решили запустить другую программу "Доступная водка для народа".

По-моему, самое главное в жизни - это быть постоянно пьяным.

Другие анекдоты: