Мужик купил говорящего попугая. Анекдот смешной!
Анекдот про семью и попугая.
Анекдот про попугая.
Мужик купил попугая алкаша. Анекдот смешной!
Испорченный попугай разозлился. Анекдот смешной!
Анекдот про говорящего попугая
Шкура, алкаш, барыга - Муж научил попугая разговаривать | Новый Вечерний Квартал 2018
любимый анекдот Рудика (про попугая который ругал милиционера)
Анекдот про попугая
Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!
Чтобы отправить человека куда-то, нужна власть. А чтобы послать смелость.
Любопытный пассажир спрашивает у стюардессы:
— А что занчит название самолета ТУ-154-2Б.
Стюардесса:
— Ну, Ту — значит, самолет был спроектирован авиаконструктором Туполевым, 150 — количество пассажиров на борту, 4 — количество членов экипажа…
— Ну, а 2Б???
— А, это мы с Маринкой.
- Доктор, у моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?
- Пропейте телевизор, что ли.
Москва, 2041 г. Школа им. Святых Кадыровых, перед уроком православия встреча с ветераном:
-Под Дебальцево польские негры на нас пёрли, пёрли, но мы устояли!"
- Говорят, среди выходцев с Северного Кавказа нет-нет да и попадаются порядочные и воспитанные люди.
- Ну да, типа - в семье не без урода...
Кто сказал, что на Земле только три измерения: длина, высота и ширина?
Это, конечно, верно, но есть ещё и четвёртое - вес. Это вам любая дама, желающая похудеть, подтвердит.
Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.
Анекдоты про врачей, докторов и больных: №6 Табличка в кабинете врача:
"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".
- Что общего у Светлой и Темной сторон?
- Они обе не любят предателей!
МУМУ - это beta версия Титаника
По морю коптил авианосец Красной Армии.
"Дизельный!" - с гордостью подумал Штирлиц.
Зачем обманывать самих себя? Необходимо упразднить должность губернатора и мэра. Официально ввести должность казнокрада и взяточника.
Найден виновник черного вторника .Им оказался Дмитрий Медведев последний из правительства решивший обменять свою зарплату в рублях на доллары.
Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.
Посмотрел цены на путевки.
Думал Крым Наш, а оказалось Крым Нас.
Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе - когда уже пора уходить на пенсию.
Новый русский входит в комнату и говорит:
- Здравствуйте! Меня зовут Жерар Депардье...
Наша элита вынуждена отправлять своих отпрысков за границу, чтобы не подвергать растленному влиянию России.
Странное дело - борцы с геями не хотят бороться ни с политиками ни с гаишниками. Наверное это легко нападать на добродушных и беззащитных геев, которые просто кривляются. А вот конфликтовать со злобными пидарасами у борцов очко жмётся.
Создан новый секс-робот для женщин.
Главное потребительское качество - он Выслушивает женщину и даже односложно отвечает кивая головой!
Посмотрев новости 1-го канала, баба Маня из деревни Холуево пришла к выводу, что дрова из сарая у неё спёрли фашисты из Лугандона.
На Паралимпиаде в Сочи наши инвалиды всех порвали. А инвалиды ли они?..
Светлой памятью о Чавесе в мире навсегда останутся угги...
- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас советские лётчики сняли сорок восемь бЕндЕровцев?
Другие анекдоты: