АНЕКДОТЫ ПРО ПОПУГАЯ

Мужик купил говорящего попугая. Анекдот смешной!

Анекдот про семью и попугая.

Анекдот про попугая.

Мужик купил попугая алкаша. Анекдот смешной!

Испорченный попугай разозлился. Анекдот смешной!

Анекдот про говорящего попугая

Шкура, алкаш, барыга - Муж научил попугая разговаривать | Новый Вечерний Квартал 2018

любимый анекдот Рудика (про попугая который ругал милиционера)

Анекдот про попугая

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Чтобы отправить человека куда-то, нужна власть. А чтобы послать смелость.

Любопытный пассажир спрашивает у стюардессы:
— А что занчит название самолета ТУ-154-2Б.
Стюардесса:
— Ну, Ту — значит, самолет был спроектирован авиаконструктором Туполевым, 150 — количество пассажиров на борту, 4 — количество членов экипажа…
— Ну, а 2Б???
— А, это мы с Маринкой.

- Доктор, у моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?
- Пропейте телевизор, что ли.

Москва, 2041 г. Школа им. Святых Кадыровых, перед уроком православия встреча с ветераном:
-Под Дебальцево польские негры на нас пёрли, пёрли, но мы устояли!"

- Говорят, среди выходцев с Северного Кавказа нет-нет да и попадаются порядочные и воспитанные люди.
- Ну да, типа - в семье не без урода...

Кто сказал, что на Земле только три измерения: длина, высота и ширина?
Это, конечно, верно, но есть ещё и четвёртое - вес. Это вам любая дама, желающая похудеть, подтвердит.

Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.

Анекдоты про врачей, докторов и больных: №6 Табличка в кабинете врача:
"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".

- Что общего у Светлой и Темной сторон?
- Они обе не любят предателей!

МУМУ - это beta версия Титаника

По морю коптил авианосец Красной Армии.
"Дизельный!" - с гордостью подумал Штирлиц.

Зачем обманывать самих себя? Необходимо упразднить должность губернатора и мэра. Официально ввести должность казнокрада и взяточника.

Найден виновник черного вторника .Им оказался Дмитрий Медведев последний из правительства решивший обменять свою зарплату в рублях на доллары.

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

Посмотрел цены на путевки.

Думал Крым Наш, а оказалось Крым Нас.

Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе - когда уже пора уходить на пенсию.

Новый русский входит в комнату и говорит:
- Здравствуйте! Меня зовут Жерар Депардье...

Наша элита вынуждена отправлять своих отпрысков за границу, чтобы не подвергать растленному влиянию России.

Странное дело - борцы с геями не хотят бороться ни с политиками ни с гаишниками. Наверное это легко нападать на добродушных и беззащитных геев, которые просто кривляются. А вот конфликтовать со злобными пидарасами у борцов очко жмётся.

Создан новый секс-робот для женщин.
Главное потребительское качество - он Выслушивает женщину и даже односложно отвечает кивая головой!

Посмотрев новости 1-го канала, баба Маня из деревни Холуево пришла к выводу, что дрова из сарая у неё спёрли фашисты из Лугандона.

На Паралимпиаде в Сочи наши инвалиды всех порвали. А инвалиды ли они?..

Светлой памятью о Чавесе в мире навсегда останутся угги...

- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?

- Да.

- Так это с вас советские лётчики сняли сорок восемь бЕндЕровцев?

Другие анекдоты: