15 СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Свежие анекдоты! Еврейские анекдоты из Одессы!

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ. ПОДБОРКА УГАРНЫХ АНЕКДОТОВ)))Я ПЛАКАЛ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Свежие анекдоты! Анекдот про женщин и мужчин! 09/03/2017

#АЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЁЗ!!!!.)) - 15

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ) СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ)

Очень смешной анекдот

Вчера решил проверить, сколько богатых людей посещают супермаркет и у кого у них с собой всегда имеются доллары.
Для эксперимента закупил пачку 100 долларовых банкнот банка Приколов.
Суть проверки была достаточна банальна - я догонял покупателя, и говорил, что он обронил денежку, протягивая ему заботливо сложенную купюру. Реакция была одинаковой: все говорили "Спасибо!" и клали денежку себе в карман!
На 50-й купюре я подустал и отправился домой...

Поссорились муж с женой. Жена:
- Теперь я буду тебя, бездельника, только за деньги кормить!
- Ах так!? И я тебя е**ть только за деньги буду! Полтинник - на полу, стольник - на кровати, пятисотка - на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку со словами:
- Ну, давай, начинай!
- Что, на кровати с музыкой?
- Нет, на полу и на все!

В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера! А кто же тогда будет за растрату сидеть?

Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

если убивать американцев с улыбкой, они будут считать что все нормально

Бессмысленно повторять собеседнику то, что он и сам знает, но еще бессмысленнее убеждать его в том, что он знать не хочет.

- Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского,
человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу
по сокращению административного аппарата.

Как ни стараешься всё делать быстро, ничего не делать получается быстрее.

В 1865 году Женское медицинское общество обратилось к врачам с просьбой не приходить в родильный покой прямо из анатомического театра.
В ответном заявлении медицинский журнал "Ланцет" назвал эту просьбу совершенно необоснованной: "Причиной послеродового сепсиса является вовсе не инфекция, а "состояние ума женщин", вызванное перевозбуждением.

Штирлиц подумал: - Да-а, эти немцы похоже все уже лет 20 не стояли на лыжах!!!

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.

вариант разговора в россии будущего.
пошёл на хуй отсюда.
спасибо.

Российские СМИ пишут, что вчера рейтинг Путина был 87,4%, сегодня уже 100% и этот показатель будет только расти!

- Малыш, ты веришь в существование Деда Мороза?
- Нет!
- А он в тебя верит. Не подведи его.

- Роза, я предлагаю вам руку и сердце!
- Это всё анатомия, поступки-то будут?


Настроение бодрое, прошли дно кризиса!

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. "Наши!" - обрадовался Штирлиц.

Хозяйственный магазин.
Покупатель: - 3 Персила...
Продавец: - Да, страшная сила, только тут у нас не аптека...

После назначения Саакашвили в Харьков за пост мэра Киева может побороться Тайсон.

Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.

Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу!" Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!" И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.

Доллар, по утверждению минфина, "ненадежен". А лихорадит рубль...

- Папа, а что такое трутень?
- И ты туда же!

В баре два мужика сидят выпивают. Познакомились, разговорились. Ты че
бухаешь? Да сорок дней седня как любимая теща померла. А ты? У меня тоже
сорок дней. Тоже теща? Да нет, я главным бухгалтером работаю, сорок дней
до годового отчета осталось.

Спасибо,Наташка! Ты святая Мария!...Ой,прости,Катя!

Прогноз погоды на сегодняшний день: от -30° до +30°.
Возможны торнадо, снегопад, ясное небо и жара.

- Какой литературный герой лучше всех выражает голос нашего народа?
- Герасим из "Муму".

Еду с сыном в автобусе. Пацан только что научился читать и читает всё подряд и обязательно громко. Все же должны знать что он читать умеет! И вот он читает всё, что написано на домах, на заборах: «Универсам», «Аптека», «Гастроном», «Приём стеклотары», «Путин – х.й»… Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

- Они усомнились в моей сексуальной ориентации!!
- То есть они усомнились, что ты пидорас?

Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью, а власть - нет!

Наша непредсказуемость: американцы однажды высадились на Луне,... а мы сделали шаг ещё больший для Человечества - пролетели мимо спутника Земли!

Пригласили в сборную России футболиста из-за бугра Нойштеттера.
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный Нойштеттер отвечает:
- Уважаемый тренер! Хоть я и давно живу в Германии, я хорошо понимаю русский язык.
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Дзюбе объясняю!

«Кашу маслом не испортишь»,- сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

Из передачи "Армейский магазин": "Мой дед в войну дошёл до Берлинской
Стены!"

ЕСЛИ уж и паралимпийцев тренеры мильдониумом «травили» - значит точно по указаниям свыше.

Корейцы умеют строить корабли,про себя они их ласково называют "наш Титаник".

Плохая девочка пися письмо Деду Морозу, чтобы получить хороший подарок,
описала как она плохо себя вела весь год в подробностях.

Другие анекдоты: