ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ

01 Анекдоты в картинках

Хотите посмеяться вот Вам 16+ Анекдоты в картинках самые смешные Вы порвёте пупок от смеха 2016 2017

10 Анекдоты в картинках

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

09 Анекдоты в картинках

18 Анекдоты в картинках

32 Анекдоты в картинках

19 Анекдоты в картинках

Е. Петросян - анекдоты "Весёлые картинки" (2007)

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Летит муха по коридору, видит, таракан лежит на спине, лапами дрыгает
Муха:
— О, It is a break? (брэйк)
Таракан:
— Ноу! Ит из э дихлофос!!!

База отдыxа СССР. Несколько дней там люди буxают и веселятся. А перед отъездом иx за это принимают в пионеры.

- А где весна?
- Ее везет по нашим дорогам Почта России

Поручик, в Новой России:

Приходит, поручик Ржевский, к, Наташе Ростовой, трахатся, и , говорит:
" Мадамс, когда, начнем ? "
Она:
" Поручик, но, вообще, то, я, трансвестит " .

Не! я все понимаю! Моя бабушка одевала мини юбку, когда шла на дискотеку,
моя мама так иногда ходила в универ, я шла в мини юбке на выпускной в школе....
Но доча! Ты же идешь в садик!!!

- Ты чего, Фриц, тут шляешься?
- Я отстал от своей части.
- А где твоя часть?
- На кладбище.

Есть одна команда, которая может отправить сборную России домой, одна беда,.. У нее тренер тоже Черкесов. Поэтому дальше больше напечатано, или словами классика: - Да-а, были люди в наше время, Не то, что нынешнее племя, Богатыри, не вы. Не многие вернулись с поля, была б на то не божья воля, пробегли б #усташи#, ..Увы!

Объявление: «Продадим компьютер! Недорого!! Срочно!!! Пока не вернулся сын.»

Театр, сука, страшная штука...

- Рим имеет для Великороссии сакральное значение - Москву называют третий Рим... Но с другой стороны это унизительно - великий русский народ не может быть всего лишь третьим! Рим должен стать третьей Москвой!

Старый актер. 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв безусловно) ходит по гримерке:

- Надо бы роль повторить... Да-а-а... 30 лет играю! Сыграю конечно!

Час до спектакля:

- Роль бы освежить... Да что ж это! Не сыграю, что ли!!!

Пол часа до:

- Не все помню... Да ничего, по ходу дела!

Две минуты до выхода (уже очень хороший):

- Нет, надо повторить...

Открывает папку с ролью:

- ЭХ! А РОЛИШКА-ТО В СТИХАХ!

Я свою честь блюла, блюду и блюдь буду

Пенсионерка приняла Богдана Титомира за Стаса Михайлова. Богдан шанс не упустил и выпросил 30 рублей на беляш.

Три подруги сидят в кафе и разговаривают.
Первая: - Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину!
Вторая: - Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу!
Третья, задумчиво: - Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать
"Я не обиделся, наливай ещё!"...

Корреспонденты, которых пустили посидеть на нескольких встречах президента с губернаторами регионов, перестали понимать, в какой стране они живут.

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

Сказка про Незнайку очень евротолерантная. Там поэт Цветик практически открытый гей, а Винтик и Шпунтик вообще вместе живут.

На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно…

Пока не добьёшься желаемого в этом мире, уйти в мир иной права не имеешь.

И правильно надмозг её коровой обозвал! Дело даже не в том, что она толстая - даже если бы хулая была. Люблю, когда всех женщин, кроме моей благоверной, коровами называют.

— Что подарить девушке на Новый год?
— Фалоимитатор. И напиши на нём: «На его месте мог быть я...»

Мужик жалуется приятелю:
- Каждый вечер под моим окном шушукается, обжимается и целуется какая-то
парочка и не даёт мне уснуть. Вчера мои нервы не выдержали, и я вылил на
них ведро холодной воды.
- Вот здорово!
- Да не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до
головы, и страшно ругалась.

Другие анекдоты: