АНЕКДОТЫ ПРО ЧЛЕН

Анекдот про член

📌Анекдот про опухший член 🍆

Анекдот про длинный член

Анекдот про член Ржач на полчаса обеспечен

Анекдот про член на лбу))) - Приколы до слез!

Анекдот - сиски vs член

АНЕКДОТ ПРО ОПУХШИЙ ПЕНИС +18

Половой член! Экзамен. Ржачное дерьмо 💩)))

Анекдот про член

📌Анекдот про донорский член

Посмотрел фильм "ПЛАНЕТА ОБЕ3ЬЯН. РЕВОЛЮЦИЯ"
Кажется, фильм американцы сняли ради одной сцены: как толпа ушастых обезьян завалила огромного медведя...))

Киевляне пришли к Кличко:
- Почему хлеб дорогой?
- Почему у тебя хлеб, дорогой? Я не знаю… Вот у меня, дорогой, лобстеры. Я тебе так скажу, здесь, кто что любит.

У еврея по фамилии Штиль бизнес шел хуже чем у еврея по фамилии Ветер, потому что он ни чего не заносил.

В ходе на Валдайском форуме Путин общался с зарубежными гостями. Один из них спросил Путина, является он голубем или ястребом.
«Я – голубь, но у меня очень мощные железные крылья», — ответил президент, плавно помахав руками перед собеседником.
Голубок, несущий железные яйца, и мозги у него птичьи...

- Я требуюсь везде.
- Ты что - рабочий?
- Нет, стрелочник.

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

В Америке складывается уникальная ситуация: президентом скорее всего станет человек, так или иначе пострадавший от бывшего президента США - либо этого человека трахал бывший президент, либо давал ему щелбаны как старший :)

Городским транспортом в часы пик пользуются 70% москвичей...
Остальные 30% сидят дома...
- А как ж автомобилисты? - спросите вы.
- Автомобилисты в часы пик не ездят! Либо ждут их окончания с утра, либо их завершения вечером. И наоборот - успевают проскочить пораньше, и вечером, до их появления!!!

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово «лох» и вдруг рука соскользнула.

-Порутчик, передайте вашему другу штабс-капитану, что он нахал!
Представляете, третьего дня на балу он в танце мне на ушко
шептал, что совершит со мной всякие гадости!
-Отчего же, Наташа, он сразу нахал, у нас в полку и похуже есть!
-Я ваших знаю - они-то все обещания выполняют!

Спёр-банк, Во-Тебе-Банк! (кажет кукишь), Почти-банк, Россхищу-банк... это только я вижу госбанковскую систему в чёрном цвете?

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе...

Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении...

Чиновник говорит жене:
- Хочу докторскую.
- Ты же за кандидатскую ещё не расплатился.
- Я про колбасу.

... А не замечаете ли вы, господа, что современный русский народ
становится все более похож на древний китайский... долготерпением,
покорностью, мудростью...

- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.

«Поглощая продукты, изготовленные из токсичных химических материалов и перерабатывая эту ядовитую дрянь своими организмами в гораздо более экологичную субстанцию, мы защищаем нашу планету!»
Общество «Грин-пис и грин-как»

В порту приписки авианосца Адмирал Кузнецов за 10 лет жители впервые увидели какого цвета небо.

- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.

Однажды тебя спросят: "Где провёл праздники?"
И ты ответишь: "В Европе".
Они завистливо уйдут, так и не узнав, что Україна – це Європа.

Прямая линия с Президентом лишний раз показала, что наша власть видит все в кривом зеркале.

Хорошие новости:
- Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена
по матерящимся попугаям.

- Гоги! чито ты делаишь?
- Тебе ыпу, Гиви!
_ Гоги, ты хоть повернись ко мине!

Помните, «Всякую всячину» в исключительно «научных» целях – только ФСБ изучает.

- В чём разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством России (разрешено на территории РФ)?

- ИГИЛ всегда берёт ответственность за свои действия.

- А члены Правительства России просто берут ...

Объявление: "Интеллигентская семья продаст двух фортепьянов и одну
рояль. Мешаются в калидоре".

Страх голодной смерти поднимает человека по карьерной лестнице

Ох,правда пословиц ))
Свистнул вслед девушке-остался без денег.

- У меня для вас, голубчик, не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о её размерах...

Другие анекдоты: