САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО КОТОВ

СМЕШНЫЕ КОТЫ И КОШКИ 2017 | ПРИКОЛЫ С КОТАМИ И КОШКАМИ 2017 | FUNNY CATS THE BEST 2017 #53

Смешные Коты и Кошки 2017 Приколы с Котами и Кошками 2017 Лучшие Приколы с Котами #10

Шутки и приколы с котами

Приколы с Котами - Смешные коты и кошки 2017 || Смешное Видео Корпорация Зла

Коты vs Огурцов - Приколы с котами

Приколы с Котами - Смешные коты и кошки 2017 | ТЕСТ НА ПСИХИКУ, ПРОБУЙ НЕ СМЕЯТЬСЯ!

Приколы с Котами - Смешные коты и кошки 2018 | ТЕСТ НА ПСИХИКУ, ПРОБУЙ НЕ СМЕЯТЬСЯ!

СМЕШНЫЕ КОТЫ И КОШКИ 2018 ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С КОТАМИ И ДРУГИМИ ЖИВОТНЫМИ 2018 #19

ЖЕСТЬ!!! приколы про котов до слёз 2015

КОТЫ ПРИКОЛЫ 2018 ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ЖИВОТНЫМИ

Пляжные тапочки и шапочка – это лучший купальный костюм сезона.

Порхай как бабочка, жаль как пчела, воруй как сорока, дери соседа как медведь, пей как верблюд, валяйся как тюлень!

На кухне, в одесской коммунальной квартире.
- Циля, а вы не слышали, как на "Комсомольском Радио" наш Кобзон ихнего Коломойского обозвал?
- Нет, а шо такое? Шо он умного может сказать?
- Жидобандеровец!
- Та шо вы такое говорите! Он ещё и обзывается, а сам кто такой? Жидомоскаль!
Европутинец Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

- Холмс, у кого хорошая память пагубно повлияла на зрение?
- Элементарно, Ватсон: у одноглазых!

- Алексей Анатольевич, скажите, а правда что Березовский перечислил вам
на счет 724.....357 полмиллиона долларов за организацию
националистических антисемитских беспорядков в Москве?
- Конечно же это абсурд, сурковская пропаганда. Во-первых, я никогда
лично не общался с Борисом Абрамычем и никогда не позволял себе
высказываться о гражданах еврейской национальности. А во-вторых, сколько
можно этому пархатому жиду повторять - номер моего счета на...357
а...351, на конце единица!

Чтобы у руководителей не трескались хари, их рекомендуется стягивать верёвкой в районе шеи.
Также хорошо помогает ампутация хари вместе с головой.

- Папа, а чем отличается вопрос от проблемы?
- Если не решать вопрос - получаешь проблему, если не решать проблему - получаешь то, что по-русски одним словом детям не объяснишь. В общем, лучше готовить ответы ещё до того, как получаешь вопросы.

Собеседование на вакансию журналист.
Редактор:
- Скажите что ни будь на журналистском?
- Правоохранителями по факту столкновения огнеборцев и автоледи было возбУждено уголовное дело
- Приняты!

На пачке сигарет «Parliament» надпись о вреде курения:
«Мало тебя гробит Верховная Рада своими законами? Так ты ещё и куришь?»

Все люди рождаются свободными и равными.
Потом некоторые женятся.

Евгения Николаева добавила 1700 фотографий в альбом «Если честно, не очень люблю фоткаться».

Обиженные богом чаще всего встречаются среди его почитателей.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие
- задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между
собой состоят в браке.

- Ты где шлялся ?
- Играл у Петьки в шахматы.
- А почему водкой несет?
- У него шахматные фигурки в виде стеклянных бутылочек с водкой.

Кто не знает ортогональные вектора и матрицу - тому указку в задницу!
© Из курса линейной алгебры

Я так яростно борюсь с моей врождённой ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать...

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что директора видно?
- Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию.
А я пока вашу обезьянку подержу.

-Почему "гарни дивчата" ходят босиком?
-Так легче догнать и перегнать Запад.

Тут на рекламном банаре у девушки глаза из голубых превращаются в красные. Типа, удивляйтесь. Да у меня в реальной жизни все так же. В пятницу глаза голубые, а вот на следующий день с утра – красные.

Хлестким и мощным ударом форвард поразил ворота противника:"С двух метров - и не попасть в меня?!"

Всё, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?..

— Эти трусы, наверное, дорогие!
— Почему?
— Ты носишь их так, что всем видно.

- А меня жена из дому прогнала!
- Да ты разве женат?
- А кто тебе сказал, что моя?

Интересно, если оральное и анальное времяпровождение в России запретили, чем теперь депутаты в думе заниматься будут?

...И начался единый русский день голосования, бессмысленный и беспощадный...

Когда Украина войдет ЕС название страны будет Еврозад или судя по радочленам Евротухес.

Есть Баба Яга. А есть и Баба Ага! Она со всем соглашается ("ага!") и вообще безотказна... Иваны-царевичи - в восторге!

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

Павел Бестужев (поручик Ржевский) лежит в постеле с Анной Якобсон
(Наташей Ростовой).
- Ты, Анна (Наташа), прямо как отопительная батарея,- делает компли-
прапорщик Бестужев (поручик Ржевский).
- Что (, Павел)? Такая теплая?
- Да нет (, Анна), такая ребристая...

а в краснодаре 1 апреля было +28

После последних экономических санкций США
единственным выходом является путь к социализму
и введение плановой экономики.

Другие анекдоты: