ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 2014

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Лучшие смешные Анекдоты - №2

Самые смешные анекдоты! Анекдоты 2014 про актеров!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Самые смешные анекдоты! Анекдот дня про водителей!

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие смешные Анекдоты - №7

- Какая страна самая богатая?
- СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:
- Что, опять директор не дает тебе работать?
- Нет.
- Может его зам мешает тебе работать?
- Нет.
- Может секретарша директора не дает работать?
- Не дает, секретарша, не дает!

RE: Водитель ГИБДД-шнику: - Командир, отпусти!
Постовой, листая документы: - Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?!
- А-а-а, положено. Свободен!

В Госавтоинспекции обычно говорят не "(не) положено", а "(нэ) дозволэно".

Деньги не сделают вас счастливее. Вот у меня сейчас 50 миллионов долларов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов долларов.
Арнольд Шварцнеггер

Как с минимальными затратами превратить туристическое агентство в
бордель?
Очень просто. На вывеске "Горячие туры" надо заменить букву "т" на "д".

МВФ просит Россию и Китай спасти евро. Ну, в смысле помочь? Сейчас
запряжём. -Ну тогда не надо. Всем в Европе уже было известно как русские
долго запрягают, но быстро ездят. Да и как то не кстати вспомнилось как
второй фронт открывали да про первую мировую ничего хорошего вспомнить
не смогли. Да и потом вроде не тем помогали как не назови ПНС не ПНС всё
хрен редьки не слаще. Да и вообще не то что стыдно но как то неудобно
стало.

Проснулся сегодня от того, что громко пукнул во сне. Так вот вы какие, биологические часы...

Верность-дело наживное...

Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

Все таки на почте работают миллиардеры!
С чего взял???
Почта купил Магнит за 2 ярда!

Пролетарии всех стран, обогащайтесь!

Пресслужба президента Белоруссии Лукашенко сообщила в доказательство того что пойманный Александром Григорьевичем сом действительно весил 57 килограмм что в названом соме находились президент Путин, щука, две амфоры, и слиток золота.

Женские стринги похожи на колючую проволоку — не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!

Пессимистка решила приготовить своему парню печеньки, а приготовила печальку.

А следующий гуманитарный концерт, сказал Владимир Владимирович, мы проведём в центре освобождённого города Вашингтон...

Одиночество - это когда на неделе вам позвонили 5 раз. И это был будильник.

Не знаю, получатся ли у нас ё-самолёты, но ё-банки у нас уже есть.

Трудно, наверное, быть президентом США: тех бомбить, этих пытать, еще своих порасстреливать надо, и так год за годом без остановки. То ли дело президентом России - раз в пять лет дал какой-нибудь обезьяне пинка, и занимайся спокойно делами.

На Украине защитники русского языка были возмущены надписями на фюзеляжах самолётов - "Як".

Перед пасхой более сотни бабушек с куличами и яйцами по ошибке отстояли очередь за бургерами к Тимати.

1980 год.

Воскресная проповедь в колхозной (униатской) церкви:

-Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.

Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша комсомолка Анастасия (вариант - Галина) Бандера. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своей бабушке и вообще всем старушкам нашего колхозного хутора Велыки Ленинцы! Настя (Галя) не пропускает ни одной службы!

Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька (Галю), пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!

Выпил братец Иванушка водку “Путинка” с пивом “Едристое”. И стал токарем
Трапезниковым.

Значиться поехал на зимнюю рыбалку, сижу, рыбок из проруби тащу..
И вдруг вытаскиваю рыбку, да не простую, а золотую, ну и как в сказке, говорит она человеческим голосом:
- Отпусти меня мужик обратно, в прорубь, три желания твоих исполню, но только реальных!
- Хорошо - говорю.
- Первое моё желание, чтобы каждый россиянин получил переводом по 5 миллионов рублей, а тем у кого нет счетов в банке - доставили их курьерской службой DHL.
- Хорошо, отвечает государыня рыбка. - Выполню!
- Второе моё желание, чтобы каждый россиянин получил полис на бесплатное зубное протезирование в лучших клиниках мира, с оплаченным в обе стороны, перелетом бизнес классом.
- И это выполню!
- Ну а третье моё желание, чтобы Путин на этих выборах 2018 не стал президентом России!
- Я же сказала, что исполняю только реальные желания! - завопила нечеловеческим голосом рыбка...

Внук (сторонник перестройки) кушал в пост скоромное. Дед (старый большевик) возмущается:
-Как можно! Я - больной и старый - и то соблюдаю пост!
Внук:
-Не кипятитесь, дедушка! Все равно мы оба не попадем в рай. Я - так как ем в пост скоромное. А вы - потому что рая нет.

karikatura Приезжайте, мама... privet, ya by priehala, no tut v gorode nachalstvujut 2 nemza kotorye otneslisy k Svetlane kak k russkoj balerine, ne prisnajut nachalstvo, kak sobirajusy uehaty tak palki v kolesa vstavlyajut

Встретил как-то своего однокурсника в Москве. Говорю ему:
-Слышал, еще у 3-х банков лицензию отобрали!
Он в ответ: -Слышал, однако!
Спрашиваю: - Я за свой банк, где мой вклад опасаюсь, а ты как - тебе не страшно?
- Не страшно, однако говорит.
Ну я говорю: -А вдруг у банка, где твои деньги лежат лицензию отберут?
- Не отберут, однако говорит.
Не выдержал я и спрашиваю: - Что за банк то за такой?
- Трехлитровый банк из под огурцов, однако - отвечает он мне....

Инструкция как прослыть мудаком:
1) сделай женщине хорошо;
2) перестань это делать.

В Москве реновацию «Газелей»-такси провели – их отправили в провинцию, а не в утиль. Почему так не поступить с «Хрущевками» - в провинции их нехватка.

Решение Киева возвести заграждения на границе с хуйлорашкой навредит в первую очередь украинским заповедникам, считает директор департамента Минприроды хуйлорашки Дмитрий Беланович.
Украинская сторона считает, что построения стены в некоторой степени обезопасит нашу страну от проникновения в будущем на нашу территорию хищных и опасных тварей с огромного заповедника под условным названием "Бывшая хуйлорашка"

Вышла в свет долгожданная энциклопедия "Охота в Московской области".
Новое издание состоит из двух томов - "Охота на ворон" и "Охота на
собак".

Настенька:
-Вы поймите - я не хочу в Америку!
Мачеха:
-Заткнись, змеища, и греби!

- Бьет ли тебя отец?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

Другие анекдоты: