СМОТРЕТЬ ВИДЕО АНЕКДОТ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот: Наташа Ростова +21

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Тамада зажигает и рассказывает анекдот

Наташа Ростова!!!!!

анекдот про жену и любовника

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Самый смешной анекдот!

Не люблю критику. Люблю покритиковать.
© Иосиф Египетский

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

Когда на экране в прямом эфире появился Жириновский, сурдопереводчик опустил руки.

Северная Корея объявила об успешном испытании водородной бомбы.
В качестве бомбы послужил старый списанный дирижабль, заправленный водородом.

Чиновники провели забастовку против жадных налогоплатильщиков

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
— Да тут я…

Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини. Муравей: — Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: — На пляж, позагораю.
Муравей: — Ну, ну басню то помним.
Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза.
Муравей: — Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: — Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю. Муравей: — Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто.
Муравей: — Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: — В клуб, там сегодня вечер литераторов!
Муравей: — Крылова увидишь?
Стрекоза: — Ну, может и увижу!
Муравей: -Так передай, что он мудак!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но через пенис попасть туда короче.

Зачем принимать наркотики после 40 лет, если можно просто резко встать?

Провинившиеся балалаечники из 'Золотого Кольца' получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

Не пойму, это эволюция или деградация, когда из маленьких добрых бандерлогов получились большие злобные бандеровцы.

Порошенко и Яценюк ждут распределения в ад или рай. Подошла очередь Яценюка.
- Так, Яценюк. В рай. Вы при жизни не только грешили, но и брали на себя чужие грехи.
Порошенко оживился:
- Отлично, значит, я тоже в рай.
- Нет, потому что его работа признана неудовлетворительной.

- Что такое "АВАТАР"
- Ельцин ...

- Батюшка, в минувшее воскресенье я совершила нехороший поступок. Я вбросила в избирательную урну 200 бюллетеней. Это ведь не грех, батюшка?
- Ну как тебе сказать, дочь моя... До 4 лет тюрьмы, вообще-то!
- Батюшка, но ведь меня никто не поймал за руку, не арестовал. Значит Бог не считает это грехом?
- Ты ошибаетесь, дочь моя. Бог, поверь мне, в ближайшее время предоставит прекрасную возможность на собственной шкуре почувствовать этот грех и вам, и вашим детям, а может и вашим внукам в будущем!

- Витя, ты обалдел, такие хоромы иметь! Я столько денег тебе не давал!
- Ну да, Вова, ты давал, Обама давал, Меркель давала...

-Вот ты, Пятровна, всё время смотришь
хвутбол из Бразилии, а чем он тябя так заводить?
-В Бразилии, падруга, всё очень яротично,
одни названия чяго стоять – мудяале в Хуябе…
И ваще хвутбол по ритму очень похож на секс –
мужуки напряжённо туды-сюды гоняють в мяч
и в рязультате оргазмирують голами…

- Извините, но я не знаю, что принято говорить в подобных случаях, поэтому предлагаю начать бухать как ненормальные!
- Хороший тамада, и конкурсы какие интересные!!!

В России ввели налог на роскошь. Жерар Депардье спешно собирает вещи.

Мосгордума хочет запретить продажу по пятницам алкоголя. По просьбам трудящихся, в этот день надо запретить и продажу продуктов. Какой смысл в закуске без выпивки?!

Председатель ЦИК должен уметь делать две вещи: считать и не краснеть.

Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.

Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен её внутренний мир.

Формы Ким Кардашьян и ее последовательниц являются серьезным вдохновением для дистрофиков, недокормленных в детстве мамкиным молоком.

Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.

Армянское радио спросили: - Участковые обходят жилой сектор, вычисляя нелегалов. Как упростить им задачу?
- Нужно начать работать таможенникам.

Если ваш друг говорит вам, что он на 100% уверен, что ваша жена вам изменяет, значит она изменяет вам с ним.

В чае кофеина даже больше, чем в кофе. А вот чайефина в кофе нет вообще.

Современный книжный магазин - это пункт приёма денег за макулатуру.

Из серии жизненных и женской логики Мой друг звонит жене на сотовый Ты где ? ответ-как где Я ЗДЕСЬ!!!- Где здесь?-как где?!!!!! я в магазине!!!!!!

ПРАВИЛО РУССКОГО ЯЗЫКА: В слове "поносил" в контексте "он кого-то поносил нецензурной бранью" ударение одинаково правильно и на второй, и на третий слог.

В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.

Интересно, выбирая между волоколамской свалкой и кемеровской трагедией, в какую из двадцати своих резиденций поедет отдыхать Путин?

..Московское время 19 часов 99минут! Но ведь в часе всего 60 минут?! Так тожь московское время!

В музее восковых фигур во время пожара удалось спасти пол-Мадонны и два ведра Сталина.

Немецкий инженер E-PLUS GmbH из Дюссельдорфа по имени Габи в другой стране сообщает бывшей коллеге: "за тебя вся правая Германия". Имелось ли ввиду все партии Германии правого толка. Имеет ли право один инженер говорить от имени всех партий Германии правого толка. Может это анекдот или что нибудь другое.

Зубы уже не те. Даже кокосовый орех удаётся разгрызть не сразу и с большим трудом.

Страшнее краснухи и желтухи есть только одна болезнь - цокотуха. Это когда люди ходят по полю и ищут денежку.

Другие анекдоты: