АНЕКДОТ ПРО МАЛИНОВУЮ КОСТОЧКУ

Малиновая косточка

Анекдот "Поручик Ржевский"

Анекдот-фильм - Ржевский переел

Анекдот про Порутчика Ржевского

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про туфли которые жмут. 18+. 13.11.2017

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

МОПС И АНДРЮХА ОТКУДА ВЗЯЛАСЬ МАЛИНОВАЯ КОСТОЧКА ЗИМОЙ | АНДРЕЙ ЩАДИЛО РАССКАЗАЛ АНЕКДОТ НА СТРИМЕ

Анекдот-фильм - Ржевский Звездочет

Анекдот-фильм - Ржевский асенизатор

-Кудрин вас так пиарят в СМИ последнее время,неужели у ЦРУ всё так плохо?
-Да не,просто журналисты подешевели.

Объяснительная.
Я прихожу на работу всё позже и позже, поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце всё позже и позже восходит.
Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу всё раньше и раньше.

Каждое зимнее утро в детский сад отвозил меня отец на своей "копейке", поэтому ругаться матом я научился рано.

Не так страшна фотография в паспорте, как ее ксерокопия.

Расстались мы с ней весьма быстро даже для нынешних времён.
Лежали на кровати, смотрели фильм, она сказала, что у неё большая жопа и жирные ляжки. Я на автомате согласился, а когда ощутил на себе её пронзительный взгляд, то решил выправить ситуацию, подбодрив её чем-то вроде того, что у меня маленький член, мол, и что? Я же по этому поводу не переживаю...

Зачем любить,зачем страдать,пойду пожру и снова спать.

Когда женщина обижена — она способна на любые поступки, кроме адекватных.

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:
— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
— Да-да, понимаю, – отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
— Да-да, ясно, – повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
— Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
— Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

Если тёща приехала погостить на пару дней с двумя чемоданами одежды, то дело принимает совсем неприятный оборот.

В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это вы!

Примета времени.
Раньше пожилые люди, сталкиваясь с несправедливостью, говорили: «Сталина на вас нет», а теперь: «Сечина на вас нет».

Если у мусульман - Эмираты, то у православных - вымираты.

Просыпается бизнесмен утром, голова трещит, открывает глаза, а он спит прямо на веранде. Подходит жена, целует его в щёчку, открывает ему пиво. В недоумениие он кричит охраннику: - Серёжа! Ничего не помню... Почему я на улице? И чего это с женой? Обычно ворчит сучка утром... Давай, рассказывай Серёга всё по порядку.
Серёжа: - Вы приехали с офиса слегка навеселе, щёлкнули пальцами и сказали "Серёга, шашлык", и я побежал ставить мангал. Потом вы неоднократно щёлкали пальцами и кричали "Серёга, вина наливай!". Ну а потом вас совсем развезло.
Хозяин: - Серёга, не темни! Ну а чем всё закончилось-то?
Серёжа: - Ну ... жена ваша сказала "Ох, как хорошо! Мужичка бы сейчас!".
Хозяин: - Ясно, и мы ушли.
Серёжа: - Не... Вы щёлкнули пальцами...

Приходит профессор филологии утром на работу с фингалом. Что случилось?? Да, был, говорит, вчера в гостях. В очень приличном месте. Так там за столом один офицер начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй..
Ну, я, как человек культурный, его конечно тут же поправил: надо говорить не «в роте» а «во рту»..

Депутаты пожаловались спикеру Госдумы на затянутые заседания...
- Понимаете? Мы не успеваем выехать в самый час пик, чтобы позволить людям насладится пробками и напомнить им, что мы есть у них!!!

- Ельцина никогда не примут в Евросоюз!
- Почему?
- Да потому что один союз он уже развалил!

Извените вы не могли бы обходить лужи, аккуратнее со
шнурками, пользуйтесь кремом !
-Мужчина вы кто ?
-Я бомж с помойки и будущий владелец вашей обуви.

Считаю, что наших сограждан за косноязычие нужно наказывать строго, ну, хотя бы строже, чем за изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом.

Рунет облегченно вздохнул!
Сотрудник marketgid, которого потрясает и шокирует абсолютно все, наконец госпитализирован!

Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку.

Если ты прочитал новость в интернете и подумал "хуйня какая-то", то в 99% случаев так и есть.

Предновогоднее:
- Предприниматели, немедленно заплатите налоги, а то у чиновников на Мальдивах, Майями, в Куршавеле и Лас-Вегасе деньги заканчиваются!

- За этой дверью живёт ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

Всё чаще и чаще монологи в моей голове бывают интереснее, чем диалоги с людьми.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему невыездные чиновники поют как свободные птички?
Ответ:
- А вы посадите птичку в клетку размером от Мурманска до Находки…

Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке автобус открывает двери ровно напротив тебя.

- Василий Иванович, а что будет, когда белых совсем не будет?
- Черные будут, Петька.

В одной деревне было две церкви Православная и Еврейская. Батюшка и
равин были хорошими приятелями. Деревня была благополучная и
добропорядочная, но однажды у батюшки украли велосипед. Тот пришел за
советом к другу равину.
- Посоветуй, что мне делать? Как найти вора и вернуть мой велосипед?
- Есть одно средство... Во время воскресной службы начни читать Основные
Заповеди Христьянства, а как дойдешь до Восьмой- глазами пробегись по
прихожанам. Кто будет прятать взгляд и смущаться, тот и вор!
Через несколько дней встречаются:
- Ну как?!- спрашивает равин.
- Все хорошо! Велосипед вернул. Дошел до 7-ой заповеди (не
прилюбодействуй) и тут я вспомнил где оставил свой велосипед!

У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт!

Новости из зала суда! Доминик Стросс-Кан изнасиловал конвоира и склонил
судью к оральному сексу!

- Кто может вставит бутылку в задницу Путину и Кадырову?
- Американский сержант-негр в Польше, в тайной тюрьме ЦРУ, перед судом в Гааге!

Прислать ещё? А вам для какого раздела? Ах вот вы о чём? Так и вы об
этом.

Михолеон против гауптшвайнфюрера -делайте ваши ставки,господа!

Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и
спрашивает:
- Милый, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной
полосе.
- Дорогая - их тут тысячи!

- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!

Сегодня был в хозтоварах , уже навешали
календарей 2018 года, подошёл, посмотрел
на символ года :овчарки, волкодавы, бульдоги.
Подумал:"Да, помутузит нас 18 год".

- Хорошо, что ты такой богатый мужчина! Друг, а ты сэстру мою видэл? Смотри!
- О, какая красавица, однако,...хм! Стоп, а зачем ты мне ее показал?
- Посмотрэл, - жэнись!

Другие анекдоты: