ЛИТЕРАТУРНЫЕ АНЕКДОТЫ

«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище»

Математик: Либо первое лезвие НЕ побрило чисто, либо второе лезвие не нужно. Зачем брить чище то, что уже чисто?

Физик: Вы неправы. «Бреет чисто» - значит сбривает более 99% волос. После первого лезвия часть волос останется, а после третьего все волосы будут срезаны.

Маркетолог: Вы оба неправы.

Историк: XV век — в Дамаске создают самозатачивающиеся лезвия. XX век — на Западе создают самозатупляющиеся станки...

Маркетолог: Именно! Мы создали бритву, которая перестает работать после первого бритья. Для этого технологи поставили лезвия на расстоянии в толщину волоса. Зазор забивается срезанными волосами и бриться становится невозможно. Но как объяснить это покупателям? Вот мы и придумали слоган про «чисто, еще чище».

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

План людей при эякуляции

- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

RE: - Моня, ты слышал, сегодня Россия навсегда переходит на летнее время!?
- Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"...

А в пиндосии что - рай земной, холуи?

Как говорит моя бабушка:
"Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"

Когда историю не учат, тогда и история не учит.

Британские учёные смогли проследить посмертный путь новопреставленного американца...
Маккейн на том свете встретил Кобзона. И получил в е%ало.

Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

Сёма, я сказала, шо тебе "дам". Но это не значит, шо уже "на"!

Жизнь так коротка!

Потерпи чуть-чуть!

У связиста Петрова, один длинный, быстро становится коротким.

Путин для большинства россиян - вроде покойника. О нём - или хорошо, или ничего...

Главная мужская проблема - обиделась и уехала к маме.

- Слышь, старче, сделай мне мохито.
- А ты вымыла свое мохито?

Объявление:

- Живые зайцы. Оптом. Лодками. Звонить по телефону МЧС, спросить Мазая. Купившему лодку товара – бесплатно книга кулинарных рецептов « Как приготовить зайца?»

Кредит доверия можно вернуть погасив супружеский долг... Можно.. в
рассрочку..

Папа Франциск заявил, что 2% всех священников - педофилы. Проблема, добавил он, в том, что мы не знаем, какие именно 2%.

Посещением магазина навеяло:
- Девушка, что это за рыба?
- Что значит имя? Рыба пахнет рыбой,
Хоть рыбой назови ее, хоть нет.

Своим новым имиджем – распухшим лицом и разрезом глаз – Путин как бы
предостерегает россиян: не ошибитесь в выборе`2012, иначе президентом
может стать какой-нибудь пьяный удмурт.

- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.

Власти Литвы запретили въезд Олегу Газманову. Несмотря на наличие Шенгенской визы.
- Мы ничего не имеем против самого господина Газманова, - объяснили в МИД Литвы, - но он опять притащит вслед за собой целый эскадрон мыслей шальных. Наше государство не готово принять эту кавалерию на своей территории.

Киллер Петров так и не смог добить депутата Сидорчука контрольным
выстрелом в голову, поскольку перепутал её с жопой.

RE: извечные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?"

КАКИЕ НАХ ИЗВЕЧНЫЕ РУССКИЕ? ЧИСТЫЙ СОВОК.

Черепаха Тортилла подала в суд на Романа Абрамовича.

- Турция - наш стратегический партнер!
- Шариков, Вы же вчера утверждали обратное!
- Молчи, контра буржуйская!

Когда маленькая девочка попадает в сложную ситуацию, она плачет, большая - включает аварийные сигналы.

Чем дольше Путин правит, тем реальнее для России становится югославский сценарий.

Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно из окна авто вот уже три часа.

Если даже в милиции частенько били по лицу, то в полиции само название обязывает...

Картина маслом - Папа Римский и сучий сын.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?

Она, мечтательно:
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
Он, деловито:
- Сожги свой паспорт.

Разбился Як-18 ВВС Украины. Нет больше у хохлов ВВС. После этого застрелился министр обороны "незалежной". Нет больше у хохлов патронов.

Другие анекдоты: