АНЕКДОТЫ ПРО УЧИТЕЛЕЙ

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

анекдоты про учителей

Анекдот про учителя. #Анекдоты

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Анекдоты про школу. 😀

Анекдоты про школу.

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

анекдот про учителей.mp4

В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.

В борделе:
- Денег нет, но вы ложитесь!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот психологи пишут,
что хороший секс в соседской квартире приводит
к депрессии…
-Это, точно, Абраша, причём таки, куда к большей
депрессии, чем плохой секс в своей!

- Сонечка, скажите мине, шо это у Риты сегодня с грудью: она шо, таки вставила себе силикон?
- Да нет, Роза Марковна, она просто сделала подтяжки на шее.

Мужчины всё время думают о сексе, а ревнивые мужчины всё время думают у кого из мужчин всё время думающих о сексе, сейчас секс с его женой.

ИГИЛ непобедим как многоглавый змий – пока его ряды будут пополнять мусульмане-сунниты России и республик бывшего СССР.

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом
вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

Результаты проведенных социологических исследований по поводу отношения
к власти показали, что опрошенные разделились на два лагеря - одним это
по хуй, другим - до пизды.

БОГ - Человеку.

Ты Богу сын? Ты Богу дочь?
Ответ даётся лишь один.
Твоя душа не доросла До мысли, слова; не верна.

Давно потеряна весна И сила вновь к другим ушла.
Спеши, ищи чужой ответ В награду смерть и слово - нет.

Капитан турецкого судна приказал матросу Петрову выдраить палубу, и
услышав ответ "Ага, сейчас!" наивно пошёл дальше...

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался,
нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему
кричит:
- Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же вслезы. Сынок
подходит к ней и спрашивает:
- Мама, что ты плачешь?
- Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так
понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди
собаке палку кинь..."
Ох... все не так понимаете, что с вами делать?...

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...

- Изя, у тебя синяк под глазом? Откуда он?
- Моня, я вчера ходил на футбол!
- С Виктором Гусевым?
- Нет, один!
- И что с тобой, Изя, произошло на футболе?
- Вначале я узнал, что полный лох: не пью водку и не запиваю его пивом,
не умею болеть и ничего не понимаю в футболе. Но самая большая
неприятность меня ждала, когда выяснилось, что я сел на чужую трибуну.
- Изя, ты, что сел не на свое место?
- Моня, я сел на свое место, но трибуна оказалась чужой.
- Теперь, Изя, мне все понятно: ты оказался чужим на празднике жизни.
Прими мои сочувствия и впредь ходи на футбол только с Виктором Гусевым.

- Слушай. Что-то мы давненько с тобой в церковь не ходили!
- Так вот я и думаю: мужу, что ли, изменить, или денег у кого
натырить...
© konde13

Приехала свекровь к невестке. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает: - Не надоела я тебе, Машка? Может, пора домой ехать? - Да нет, не надоели, тётя Марфа, - отвечает невестка .- Но если хотите, можете ехать - я вот и билет уже вам купила.

- Мама, мама, я покакал!
- Ах ты моя умничка, сыночка моя любимая. Щаз тебе попку вытру. Смотри, не опаздай на лекцию....

Вы прослушали передачу - откуда берутся долбоебы.

Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!

Когда маскируются пограничники в чистом поле, оно похоже на выработанную лесосеку.

Хочу выбрать редкую профессию - дегустатор водки. Подскажите в каких учебных заведениях можно получить эту очень очень редкую профессию?

Покидая Белый Дом, Обама ведёт себя как чёрный риэлтер.

- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Всё так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.

Самый дорогой курорт - это Крым! Один чудак съездил - вся страна не может расплатиться!

Вызванная при температуре 39,7 бригада врачей буквально за пару минут убедила меня в наличии пивного живота и дряблых мышц.

Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
- Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
- Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

na doroqe slucilsa avariya lyudi sobrolis.i vdruq odin celovek podxodit posmotret shto tam slucilos no lyudi ne dali yemu posmotret ivdruq on skazal otoydite ya otec etovo,srazu lyudi ostranilis i on posmotrit shto tam asyol.masina zbila asyola......

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок
по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

Возможно, вы видели, как кот, приученный к лотку, даже будучи на улице, не ходит по нужде и просится домой, к своему лотку... Гм... О чем это я? Ах, да... о монотеизме...

- Придумал загадку: "Ни дать, ни взять". Жду ответов.
- Её задолго до тебя придумали. Отгадка: зубная боль при менструации.

- Доктор, мы его потеряли!
- Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.

Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.


-- Т-такк Совьетский Союсс расваллилсся! -- прокомментировала эстонская сторона отмену железнодорожного сообщения с Россией в мае 2015 г.

По мотивам телерекламы:

-OK Google! Середня зарплата в Євросоюзі
...
-OK Google! Як виготовити коктейль Молотова?
...
-OK Google! Як розізлити Путіна?
...
-Ээээ... OK Google! Як повернути Крим?
...
-Хнык!... OK Google! Де взяти дрова для грубки буржуйки?

Другие анекдоты: