ШКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты - про Вовочку

LPS школьные АНЕКДОТЫ 📚

Анекдоты про школу. 😀

приколы про школу

Академические Анекдоты (Школьные Истории)

Анекдоты про школу.

Lps-анекдоты , приколы про школу. 🙇 Часть 4

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

LPS/ Анекдоты, приколы про школу. Часть 3.

Анекдот про школу дураков.

Семья Якобсонов продает мебель. Дело доходит до комнаты Анна.
- Девочка, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с мичманом
Бестужевым - матросом гвардейского экипажа.
- Девочка, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с мичманом
Бестужевым.
- Девочка, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с мичманом
Бестужевым.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Ах... Павел был такой затейник...

Культурному и образованному человеку глубоко не пох@й чистота русского языка.

"Зачислена в мешкотару".
© Из записи в трудовой книжке

Поменяла пол, чтобы глубже понять женщину.

- Ну пустите меняаааа!...
- Поменяй фамилию на Горобець, потом посмотрим.©

Разговор мамы с дочерью в зоопарке:
-Мама, давай купим слона!
-Дочка, чем же мы будем его кормить?
-А ничем! Посмотри, здесь на табличке написано, "кормить слона строго воспрещается".

Купил борзую собаку. Я ей:
— Фас!
А она:
— Да ты чё, бля, уху ел?!

Удивительно, но если перевести на иностранный язык "Как меня заебали эти пидарасы!", восклицательный знак начинает обозначать восторг.

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Хватит ругать Президента!
Дайте ему срок и все наладится!

9-е Марта - Международный День Борьбы с последствиями 8-го Марта.

Если если перед после
Значит после после если
Если если после после
Значит после перед если
Если если перед после
Значит после перед если
*БЫЖЫХДДВЛЛЦЖЙЭФЧ*
*ВЗОРВАЛСЯ МОЗГ*

В центре Москвы очень грязно! По мусору на квадратный метр!

Ехал в такси. Водитель сказал, что у него зять служит «Томагавком» на американском эсминце и вчера половина «Томагавков» уволилась, чтоб не лететь.

На борту воздушного лайнера произошла авария: экипаж запивал селедку молоком.

При нынешнем сроке Путин может спокойно продолжать рассказывать о том, как россиянам станет хорошо в 2020 году. А вот когда его "изберут" снова в 2018 году, срок всеобщего счастья сместят на 2030 год.

- Добрый день, это банк спермы?
- Да, слушаю, вас
- Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?

Уважаемые производители зимних курток! Вы хоть понимаете, что в вашей "зимней" куртке я уже в ноябре мёрзну?!

- Куме, чув: Сашко Билый – наш український Че Гевара!
- Так отож! Яка країна, такый й Че Гевара.

В переводе с украинского:

- Кум, слышал: Сашко Билый – наш украинский Че Гевара!
- Ещё бы! Какая страна, такой и Че Гевара.

— У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает.

Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?

— Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать — и не языком, а руками…

Обама: - я хочу получить Нобелевскую Премию Мира повторно !
Нобелевский Комитет: но для этого вам придется ОЧЕНЬ постараться! Мы вот
тут поднакидали списочек из восьми стран, которые надо разбомбить к
такой то матери... Иначе Премия Вам не светит!

...и запрещенное в России лекарство ТавИГИЛ

Раньше, когда у меня падал Интернет, я пенял на плохую погоду. Когда я стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдёргивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля...
И тогда я понял, почему у нас такая плохая погода...

Адольф Гитлер решил посетить сумасшедший дом в Фридрихсберге. Перед его визитом с пациентами провели воспитательную работу, а также проинструктировали их относительно того, как себя вести и приветствовать фюрера.
Приехав в сумасшедший дом, фюрер первоначально был польщён тем, как там всё хорошо организовано, и как дружно больные приветствуют своего фюрера поднятием руки.
Правда, он также заметил, что некоторые из присутствующих не подняли рук вместе со всеми.
Придя в замешательство, он спросил их:
- Почему же вы не приветствуете меня?!
Они ответили:
- Наш фюрер, но мы не сумасшедшие, мы - санитары.

Хороший человек на саммит с пустыми руками не едет:
японцам - острова, американцам - Сирию, китайцам - мороженое.
Главное тут - не перепутать, мороженое - китайцам!

Другие анекдоты: