АНЕКДОТ ПРО ЖЕНУ И ТЮБЕТЕЙКУ

Анекдот фильм Снимите тюбетейку

Магди-хаджи Абидов, мизогинист в тюбетейке

Анекдот про мужа жену и Димку

Пиво и жена (Семейные анекдоты)

Анекдот-фильм - Засада

Вот для чего евреи носят эту Маленькую Шапочку!

Анекдот фильм Мимо проходил

Анекдот фильм Легкий флирт

Анекдот фильм Реальные понты

Хазанов - Телефонный Звонок в Больницу

Народная примета. Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит придется платить больше.

Говорят, что каждый человек кузнец своего счастья.
Люди-и-и! Отберите у него молот и наковальню! А то он какую-то куйню куёт!

Россия, кроме нефти и газа может поставить Китаю большое количество коррупционеров для их тюрем и виселиц.

Идеальная работа – это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.

- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон государства.

- Cлышь, Пятровна, а кто такой РадиКал?
- Ну это, подруга, тот, кто всё время норовит властям поднасрать…

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

Нам по плечу всё что нам не по херу.

... Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

Я лежал на диване, рассказывая о своей тяжелой жизни, проблемах и плакал. Потом я сказал: «Как вы думаете, я сумасшедший?»
«Да», - ответили операционистки банка.

Купается дядя-грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит, что по берегу прогуливается русский, но как звать на помощь по-русски забыл. Кричит:
—Ей, слышь, парэнь, в последний раз купаюсь. Обидно, да??

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в
отпуск.

Звонит местный ФСБшник на почту: "Мы защищаем конституционное право народа на тайну переписки, поэтому требуем передать ключи от вашего почтового отделения!"
"Но мы не имеем права передавать ключи посторонним лицам" - отвечают почтальоны.
Так было закрыто единственное почтовое отделение "Почта России" в деревне Гадюкино.

- Здравствуйте, а у вас любовь продаётся?
- Да, конечно. В комплекте идут: нервы, "не нравится, не держу", "лучше бы я одна была", "ой, всё" и т.д.
- Тогда лучше дайте мне плейстейшен, пожалуйста.

Внук, вот тебе от меня подарок. Это значок депутата, я его еще в 90-ые купил в переходе метро.
И что мне с ним делать?
Иди в депутаты, как я.
А как меня туда пустят?
Не бойся, там все свои, как только его поцепишь, так сразу наступает депутатская неприкосновенность.

Объявление на сайте знакомств:

Я - миловидная ухоженная женщина 35 лет, москвичка, ищу родственную душу (т.е. не менее 16см).

Когда умные люди придумали беспроводные сети они считали что таких сетей не было.

- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.

После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:
- Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.

На Привозе: — Сколько стоит ваша курица? — Сорок гривен. — А так, шоб я не думал за вас плохо?

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

- Твой отец случайно не Достоевский?
- Нет!
- Тогда откуда у него такой идиот?

теперь украинские болельщики вместо "судью на мыло"
крычат " парашенко на сало"

Столько плюсиков набрал за всю жизнь, а чё с ними делать в старости не знаю.

Уверен, что к следующим президентским выборам у Дмитрия Анатольевича будет самая большая в России коллекция покемонов.

Набрал в поисковике слово "судак".
На экране монитора высветилось:
- Может быть, вы имели в виду "мудак"?

Нашу надежду на будущее – Власть всеми силовыми силами поддерживает
усиленно.

Приняв героин легко на героический подвиг пойти.

Работяга орёт: "Всё заебало! Пошли все на хуй!" Подходит интеллигент: "Ну зачем же так материться? Скажите просто, что у вас депрессия."

Проблема в том что многие люди не могут жить без ощущения хозяйского члена в жопе - он заменяет им моральный стержень которого у них нет.

Ходорковский - единственный россиянин, который может быть уверен в своем завтрашнем дне.

Если известная певица обнажила случайно на концерте часть соска своей груди получается целая эпопея в журналистких расследованиях, лучше бы обнажила частично более интересные детали. Клип пользовался бы немного большей популярностью. Если чесно все детали у звезд такие же как и у всех, ну может (не)много более изношенные.

Жена приходит с работы, на столе записка:

- Дорогая, ушёл в запой. Раньше, чем послезавтра, не жди!

Через 2 дня возвращается муж домой, на столе записка:

- Дорогой, ушла в затрах. Раньше, чем через неделю, не жди!

Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит:
- Мне пожалуйста "Тройной одеколон", "Лаванда" и "Саша".
- А почему не три тройных, как ты обычно берешь?
- А у нас сегодня коктейльная вечеринка.

Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.

Список руководителей КНДР:
1972-1991 Ким Ир Сен
1991-2011 Ким Чен Ир
2011 Ким Чен Ин
2012 Хер Им Всем

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

Более 60% опрошенных россиян признали США страной морального упадка, причем 95% из них хотели бы удостовериться в этом лично.

Другие анекдоты: