ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Свежие анекдоты смешные до слёз! Ржачные анекдоты про евреев!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты смешные до слез!

Еврейские анекдоты [16+]

Еврейские анекдоты смешные до слез! Анекдот про секс!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Еврейские анекдоты из Одессы смешные до слез!

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

После того, как моя девушка переехала ко мне жить, в квартире начало появляться всё больше её вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон.

Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, но и уважаем друг друга.

- Мы с тобой одной крови,- крикнула Красная Шапочка вслед волку, - Доброй охоты!

Счастья в России хватает. Просто законодательно утверждено, что складывать слово СЧАСТЬЕ надо из букв О.Ж.П.А. И крутись как хочешь...

- Если любишь, просто отпусти! - сказал вчера рубль Центробанку.

- Порошенко ест детей! Турчинов ест детей! Саакашвили ест детей!
- А Яценюк?
- А Яценюк не ест! Кролики - травоядные!

Откуда берутся депутаты ГосДумы?
Ведь, когда они были детьми,
Дом-2 еще не было ...

После падения французской фигуристки все зрители в ледовом дворце отчётливо услышали хруст французской булки.

- Если бы не цены на ритуальные услуги, то цены на продукты питания взывали обесценение жизни.

Российские космонавты Скворцов и Артемьев вытолкали на орбиту наноспутник .

П@здец!!! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу.

- Ты чего такой расстроенный, Джон?
- Да, жена призналась мне, что у наших детей суррогатные отцы.
- Выходит, она тебе изменяла все эти годы?
- Она говорит, что это не измена, а забота о будущем наших детей. У всех
суррогатных отцов IQ значительно больше, чем у меня.

Знаю я таких, как вы — вы такие же, как те, которых я знаю.

Самый большой обман - обещать любить человека всю жизнь.

А интересно, каналы для взрослых прерываются для передачи поздравления Путина на Новый Год?

- Слыхал, по статистике люди в пробке чаще всего думают о сексе!
- Да ну, бред какой-то, я никогда в пробке об этом не думаю.
- А я постоянно думаю. Думаю о сексе с дорожниками, гаишниками, теми кто продает и кто покупает и покупает ВУ. Короче со всеми, кто создает эти чертовы пробки, а также с их родственниками, причем в очень изощренных формах!

В Академии Наук:
- Эх, коллега! Гооврил я вам, что не стоило бодаться с этим Петриком...

То, что враги собирают наши биоматериалы, знали ещё наши предки, охотники на мамонтов. И поэтому старались не стричься, не плеваться, чтобы материал не попал к колдунам враждебного племени.

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!

Общаюсь на курсах английского языка с учительницей. Стыдно. Хотел бросать.
Пообщался на английском с работниками аэропорта и таксистами. Буду продолжать ходить на курсы.

Блондорасизм - направление в современной массовой культуре, культивирующее антинаучный миф об умственной неполноценности светловолосых женщин.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

-Можно ли в положительном контексте сказать: я его в гробу видел?
-"Я его в гробу видел!" в положительном контексте - это В.И. Ленин.

Собака съела фигурку для Монополии. Ждем, пока сходит

Рядом с церковью открылся ломбард под названием «Бог дал — Бог взял».

У хорошего царя слуги не воруют.

Больному на голову анестезия не поможет.

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего банкира.

Перед приездом "сами знаете кого" у нас заварили все канализационные люки.
Я вот всё думаю: неужели наш мэр боится, что "наше всё" туда полезет?

Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.

Украина - единственная в мире террористическая организация, которая обвиняет своих же жертв в совершении терактов против себя.

Обама позвонил Меркель:
- Киев снова просит денег. Вы не знаете, как там у них дела?
- Порошенко с Яценюком занимаются реформами в 3D формате.
- Ну, наконец-то. Деолигархизация, децентрализация, дерегуляция.
- Нет, у них иной подход: дехто дещо деребанить.

Если вы уже знаете что женщины любят не смешные анекдоты, а успешных
мужчин то сайт анекдот.ру к вашим услугам.

Вместо задержанного у Хамовнического суда Гарри Каспарова прапорщика покусал специально подосланный "нашист". Только у "наших" имеется наглость, способность, и индульгенция от Путина кусать полицаев, и драться с ними.

— Танюша, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

В Государственной Думе началась региональная неделя.
Депутаты разъехались по регионам - по северным регионам Италии, по южным регионам Франции...

В общественном месте стоят ящики с прорезями. На одном надпись “На строительство храма”. На другом – “На строительство синагоги”.
Вопрос: В какой ящик истинный христианин бросит деньги?
Ответ: В ящик с надписью “На строительство детской поликлиники”.

Теперь в Крыму прежде, чем снять "ночную бабочку", у неё принято спрашивать: "Девушка, а вы в каком звании?!"

Другие анекдоты: