АРМЯНСКИЕ АНЕКДОТЫ

Армянский анекдот

ЮМОР KARGIN 1-10 (анекдоты)

Москва. Весь мир -армяне!:) Таксист рассказывает мне армянские анекдоты :)

Армянский анекдот

АРМЯНСКИЙ АНЕКДОТ ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

(0005) Anekdot 18+ Xdik Show FULL Colection Norapsakner (QFURNEROV) ⁄( Tom and Ben )

Анекдоты про армян. Армянское радио!

Анекдот про Армян

(0006) Anekdot 18+ Xdik Show FULL Colection Milica, Deputat, Datavor (QFURNEROV) ⁄( Tom and Ben )

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

- Как там у нас на мировых финансовых рынках?
- Сплошной базар!..

Мама говорит Вовочке:
-- Вовочка, не бей больше ваз никогда! Ты разбил мне уже 8!
Потом ей сообщают, что Вовочка разбил окно у соседа. Мама после подзатыльников:
-- Вовочка, не бей ты стекла! Хватит ! Успокойся!
-- Ну ведь не вазы же!

У японских футболистов крепкие ГОЛовы – ГОЛы в ворота забивают издалека,
один за другим в Книгу рекордов Гинесса попадают… осталось ещё поставить
рекорд по забитию ГОЛовой ГОЛа в собственные ворота.

Герой любого времени - хипстер и мажор. Типичный пример тому - Евгений Онегин:

- ни хера не работает;
- живёт за чужой счёт;
- тусит по кабакам и клубешникам;
- выделывается дешёвыми понтами;
- кидает конкретных девчонок;
- делает себе маникюр;
- ноет, жалуется на депрессию;
- гандон, - одним словом!

Советские времена. Священник, приехавший в колхоз, спросил у пионэра, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.

После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:

— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!

— Зачем? — спросил пионэр.

— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.

— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

- Привет, Кать. Как дела?
- Хорошо. А твои?
- Тоже хорошо. Ладно, я пошел. ПОКА, КАТЬ.
- Иди, и смотри, не обосрись!

Вызвали слесаря-сантехника в мебельный магазин. Грузчик повел его в подвал, показать, где утечка. Спустились, слесарь постелил газетку на трубы, медленно достал закусочку, чекушку… Грузчик недоуменно: - Вы что делаете?!
Слесарь, наливая водочку в кружку: - Вот вы грузчики, как проводите день?
Грузчик: - Работаем, работаем, а потом расслабляемся!
Слесарь: - Вот и мы так же! Только наоборот!

Дети говорят мол голова болит из-за компьютера,
Но звто у них ничего не болит после целого дня игры за компьютером !

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.
Тут врач говорит:
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит:
- Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !"
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно уср@лся...
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
Мужик(обреченно):
- Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем.
© Билл Косби

Генеральный штаб Китайской народной армии разрабатывает план наступления:
- Значит так: перебегаем границу мелкими группами по миллиону человек. А потом танки, танки, танки.
- Что, все три одновременно?
- Да. И при этом на поддержку авиации не рассчитывайте: пилот заболел свинкой.

В Крыму задержана группа украинских диверсантов. Они перекладывали бахилы из контейнеров для использованных в контейнеры для чистых.

Цель пенсионной реформы - повысить количество мультимиллиардеров в России.

Депардье депортировался депортировался, да так и невыдепортировался.

В чужой карман за словом не лезут.
Олег Бутаев

Я не боюсь быть мобильным. Иногда вот прям бросаю машину где-нибудь у трассы, а сам трусцой к ближайшему метро.
(c) Нестор Бегемотов

Маркетологи предсказывают взрывной спрос на телевизоры в Новом 2014-м, т.к. не все телевизоры его переживут после мирного поздравления Президента, в котором не будет слов:"Я устал, я - ухожу..."

Сдала на права с пятой кровати.

Прокуратура и следственный комитет опровергли слухи о новых правилах посадки картофеля.

Огромная просьба.
Студенты, медицинских вузов, хорошо учитесь, пожалуйста!

А Крым то надкусан!

-Совсем в Москве москвичей не осталось!
- Как эта не осталось? Я маскыч, и дед мой масквыч, счась три брата с
аула приедут-фсе, фсе мы масквычы!

Фашингтон объявил очередные псанкции

-А вы точно Антонио БАНДЕРАс?

-А як жэ! Служу Радянськой Батькивщини!

Почему американские политики приветствовали Порошенко аплодисментами стоя? Да, потому, что он клоун и не более того.
© Иосиф Египетский

Режиссер актрисе:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...
- Не то! Представь себе, что у соседки корова сдохла!
...!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже свекруху
тянет!

Другие анекдоты: