АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ С НАДПИСЯМИ ПОРЖАТЬ

- Милый, ты обо мне ещё не забыл?
- Тут волос по квартире ещё на год вперёд...

- Дорогая, смотри, звезда полетела. Загадывай скорей желание!
- Хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ух ты, смотри, обратно полетела!

2024 год.
Олимпиада - это соревнование китайских и американских покемонов.
Одни жрут сушеных кузнечиков, а другие таблетки. И никакого допинга.

Помилование Надежды Савченко - классика гибридной информационной войны.

Начальник распекает подчиненных за опоздание в первый рабочий день после новогодних каникул.
- Я же сказал, всем купить навигатор и забить в него адрес офиса, даже тем у кого нет машины.
- Да шеф, мы все сделали. Но навигатор не показывает этаж и номер офиса. Пришлось ждать уборщицу, она вечером наощупь вспомнила.

Жаль, что хуйло не возглавило стаю белых «КАМАЗов», полетевших в Украину.

- Ты на работе-то потеешь?
- Еще как.
- Да ладно брехать. Ты же целый день сидишь на порносайтах в своем
офисе.
- Так шеф по 6-7 раз заходит, а мой стол самый ближний к входу.

Через 200 лет выяснится, что у Людмилы Александровны звание было выше, чем у Владимира Владимировича, что самым большим секретом ФСБ было то, что Патриарх на ФСБ никогда не работал. Пусть самое интересное узнают наши внуки!

Я же просил пожелать имениннику: Продолжительности жизни, как у черепахи. Карьерного роста, как у ракеты фейерверка. А не наоборот, сука!

Ответственность за покушение на Анатолий Чубайса взяла новая
террористическая организация "Пенсионеры России".

- Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
- Да, можно.
- Ох*еть! А я - пожарный. Может, мне на заправке покурить?

Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел.
Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я
постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в
сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

Группа студентов МГУ, которая прошла аттестацию за всех, установленных
руководством милиционеров-полицейских, закончила обучение досрочно с
красным дипломом.
© konde13

В жизни не всё так плохо, оглянись и ты поймешь, что плохого гораздо больше, чем ты думал!

- Чем похожи верный муж и распутный?
- Оба искренне сожалеют.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.

Крайняя степень голода: с удовольствием съесть найденную в холодильнике мышь.

Люблю те вконтактовские сообщества, где каждый пост собирает по несколько тысяч лайков. Мой лайк теряется среди лайков других людей и я не палюсь.

Когда Люся Сидорова заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.

Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России.
Женщин по обыкновению спрашивать не стали.

Анекдот наконецто нашел своего героя. Помните про двух пидорасов,один из которых мечтал стать скорой машиной,чтобы ему в зад засовывали цельного мужика,а он бежал и орал "Вау-вау",а второй мечтал стать футболистом,поехать на чемпионат Европы,и в решающем матче не попасть в пустые ворота. Российские болельщики кричат ему: Пидорас!!! А он в ответ: Да. Но это ваши проблемы!
Аршавин, твоя мечта сбылась.

Поймал однажды Морозко Настеньку и затащил в кусты.
— Давай!
— Морозко, ты что офигел?
— Я кому говорю, Настька, давай.
— Морозко, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Настенька поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что, с#ать привел?!
Пирожок давай!

Теология самый экономный предмет для высшего образования, все сложное и дорогостоящее оборудование, которое со временем устаревает заменит вечная Библия.

Другие анекдоты: