АНЕКДОТЫ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ

АНЕКДОТЫ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ!!!..)) - 24

Анекдот про козу.

Подборка лучших анекдотов, Пошлые анекдоты 18+ выпуск 1

Подборка лучших анекдотов, Пошлые анекдоты 18+ выпуск 4

Подборка лучших анекдотов, Пошлые анекдоты 18+ выпуск 2

Подборка лучших анекдотов, Пошлые анекдоты 18+ выпуск 5

Менты взорвавшие интернет

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Итальянцы без комплеков

Подборка лучших анекдотов, Пошлые анекдоты 18+ выпуск 3

Советская булочная 1980 года.
— Вам хлеб из колхоза привезли?
— Привезли.
— Свежий?
— Свежий.
— Теплый?
— Теплый.
— С изюмом?
— С изюмом.
— Подайте, Христа ради!..

Вчера Путин посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации

Пидор – это не обязательно представитель cекcуальных меньшинств.

Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!" И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

В начале ХХ века останавливается на станции Ясная Поляна поезд - воду набрать для паровоза. Стоянка 15 минут, люди выходят погулять, и один из пассажиров видит на некотором расстоянии поле. А там - мужик землю пашет. Босой, бородятый, в длинной такой рубахе, на лице - морщины, в глазах - мудрость неземная... Пассажир подходит к работнику станции и спрашивает:

- Добрый день, не подскажете, вон там случайно, не великий русский писатель, мыслитель, философ и отец будущей революции Лев Николаевич Толстой?

- Ну что Вы, Их сиятельство только к курьерскому пахать изволят!

— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

Финал чемпионата мира по хоккею: помним... любим... скорбим...
piton1959

Девочка 15 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её:
- Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял?
- Нет.
- А чё тогда ревёшь?
- Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже,
сколько лет прожито напрасно!

1. Почему над шутками юристов никто не смеется? Потому, что юристы не понимают, что они странные, а остальные не понимают, что это шутки.
2. Сколько шуток о юристах действительно являются шутками? Только две, остальные правда.

— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?


От Великобритании до Смехобритании порой один шаг

Слова Кадырова всерьёз восприняли только водители "КАМАЗов".

Известный питерский вице-губернатор заявил, что нынешняя могучая пыль в городе не от того, что не поливают улицы.
А от того, что его ведомство зимой очень быстро убирало снег.
Петербуржцы которые были в городе зимой подтверждают: снег убирали настолько быстро, что он даже не успевал выпасть.

Итак про кризис (вернее про его отсутствие)...
Гулял месяц назад возле магазина канцтоваров, закрывшегося накануне - Кризиса нет, подумал я про себя.
Через неделю проходил мимо закрывшегося продуктового - Вот как классно, когда кризиса нет! - подумал я!
Через 2 дня закрывшаяся парикмахерская - все по той же причине.
В общем вчера сунулся я в дешевый ресторан, пятницу отметить - а он все -ТУ-ТУ...
Тут я вспомнил слова президента - Кризис давно уже закончился, инфляция 8% в год, и поняв, что я не прав - поплелся дальше.... К закрытому накануне кинотеатру...

Древнегреческая аксиома:
«Пустая кастрюля, надетая на голову,
всё равно остаётся пустой»

2017 год, конец октября, в Москва реку зашёл крейсер
Пётр Великий и дал залп по кремлю.Революционные солдаты
и матросы штурмом взяли кремль, народ жаждит расправы
с кровососами.
Под кремлём, на секретную станцию метро, с чемоданами
бегут путин с медведевым. У медведева чемоданы забиты
бриллиантами из алмазного фонда а у путина чёрной сапожной
ваксой. Путин спрашивает медведева:" ты куда? Тот, да я к
своим в израиль. Путин медведеву: " Ну ты как хочешь,
а я в центральную Африку к пигмеям, там меня точно не найдут"

- Вовочка, кого ты знаешь из известных украинцев?
- Парашка зловонный, Яйценюх позорный, …
- Фу, Вовочка! Как это пошло! Назови какого-нибудь литературного героя.
- Не знаю!
- А Тарас Бульба?! А Вий?!
- Стыдно Марьванна! Вы-то должны знать, что Тарас – запорожский казак, то есть совсем не занюханный хохол, а Вий и вовсе не человек.

Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из России, а в Россию!
Сноуден, далеко не дypaк

Анекдот №1670
- Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
- Я не Буратино! Я Чиполлино.

Наша Дума, сходу, не раздумывая, поддерживает любое желание Путина, особенно когда речь идёт о войне.

Законы Мерфи применительно к Фейсбуку

1. Чем серьезнее твой пост, тем больше желающих над ним приколоться.
2. Чем шутливее твой пост, тем больше народу воспримет его всерьез.
3. Если ты создал пост-голосовалку, то чем больше там будет пунктов, тем больше найдется людей, которые скажут, что не хватает еще нескольких пунктов.

-Что общего у "Малой Земли" со Священным Писанием?
-И там, и там - автор до сих пор не известен.

- Windows - самая худшая операционная система в мире! Даже на конкурсе худших операционных систем она бы заняла второе место.
- Да, но почему второе?
- Потому, что она недостаточно проработана.

- Милый, ты будешь со мной.
- Не знаю...
- Это был не вопрос!

Другие анекдоты: