АНЕКДОТ 28 ТАНКОВ ВИДЕО

28 танков

28 танков

28 танков в 7 рот по 13 штук!!! Ржач!!!

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Анекдот про 28 танков

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Инструкция по вождению танка На языке прапорщика

Анекдот про логику зайца.

Анекдот про танкистов

Армейский анекдот про 28 танков

странный мы,всё таки,народ. с пенсионной реформой кидают наших нищих пенсионеров,а жалеем мы сборную хорватии,которая добилась наилучшего результата за свою историю

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно - наверняка...

Текущие выборы очень напоминают современные компьютерные игры с жанром
"ролевой боевик" (RPG), где в начале игры (срока) нужно выбрать
персонажа из орка, гоблина, троля или гнома. Но сами квесты при этом
нисколько не изменятся.

Некоторым кажется, что я ненормальный.
А многие уже поняли, что им не кажется.

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корыстных соображений, а просто я ещё таких никогда не видел.

Идут два милиционера с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэкса два х*я или один?
Задирают тому ногу - один.
- Мыкола, а шо ты вдруг задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х*ями.

Я прочитал тысячи книг и запомнил сотни песен. Я уже не знаю, какие из моих мыслей - мои собственные.

Если вы такие патриоты, то чего на "жигулях" не ездите?
- Та ты чё - на наших дорогах любую машину быстро угробишь... так родные "жигули" жалко, а всякие немецкие и японские машины нет!

Мужчине, чтобы быстро перейти с женщиной на "ты", нужно кое-чем в неё
потыкать.

Есть мнение, что, пожав руки шести людям, можно "поздороваться" со всеми жителями планеты. А кликнув шесть ссылок в интернете, можно прочитать всё, что было написано человечеством за всю историю.

О Боже, какой скотина, я хочу от тебя свина.
И я хочу от тебя квочку, и точка, и точка!

- А кто последний в 15 кабинет?
- Я.
- А за вами еще много людей?

У тонкого юмора - тонкий запах!
(Пукает)

Земля вращается вокруг своей оси. Луна вращается вокруг Земли. И Земля, и Луна вращаются вокруг Солнца. Так что если у тебя крутятся яйца, ты находишься в гармонии со Вселенной!

Общеизвестно, что у кого что болит, тот о том и говорит. У Платона, скажем, были проблемы с пещерой. У Архимеда постоянно чесалось число "пи". Про Эйнштейна даже думать не хочется.

- Интересно, а кто из зверей носом лучше всех делает кунилингус?
- Муравьед.
- А минет?
- Слониха!

Власти Петербурга опровергли требование
вывезти экспонаты из Исаакия к пасхе....

* Дыма без огня не бывает... огонёк всё-таки был.

* Наверное, властям очень хотелось сделать пиар-акцию
и показать нежную заботу о верующих...

Типа, мы хотим, чтобы туда пришло больше людей,
и чтобы они чувствовали себя более безопасно и свободно...

В общем - получилось, как всегда ...

Недостаток воспитания всегда можно компенсировать обаянием. А если и
обаяния будет немного не хватать, то недостачу вполне можно покрыть
напускным дружелюбием. А нехватку показного дружелюбия можно покрыть...
Да покрыть матом в конце концов и дело с концом!

- Буратино! Пойдём купаться!
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький - ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал.

В России снова вводят продовольственные карточки. Как и положено по традиции, карточку за номером 0000001 торжественно вручат президенту страны.

Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами.

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Жена – мужу:
– Зайчик, может быть, сегодня закажем домой суши?
– Ну, видишь ли…
– Зайчик, не козли!
(с) Нестор Бегемотов

Годы застоя. Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:

— А теперь расскажите о роли Насти Петлюры в женском движении Украины.

— Слушайте, кто такая эта Настя Петлюра?

— Вы не знаете Анастасию Петлюру?

— Нет! ... А вы Кето Анджапаридзе знаете?

— Нет! Никогда не слышал о такой!

— Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении! Ваша оценка:

Мальчик-паж говорит Золушке:
- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно
сделать?
- Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака...
- Хорошо, съем! Что ещё?

Все пробки от лени. Без автомобиля только туда, куда царь пешком ходит.

И красота, и гениальность живут лишь в глазах смотрящего.

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!»

Проверил. Сtrl+V – вставляет.
Ещё как вставляет!

Если в метро появились милиционеры, значит, террористическая угроза окончательно миновала.

- Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее!
- Но это же ширинка.
- Открывай, говорю.

США и Евросоюз включили в список лиц, попадающих под санкции, вождя Чечни Кадырова. В ответ Калдыров запретил Президенту США Обаме приезжать в Чечню, хранить ему деньги в чеченских банках, а также главный ченченец публично на центральной площади Грозного сжёг все свои заработанные тяжким трудом накопления в долларах США и евро.

-Что такое бандеровская бабочка-капустница?

-Это советская валютная проститутка.

— Мне нужны небьющиеся и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем? У меня есть стиральная машина!

-Сигнал, отрубающий Инет ночью?
-Топор?
-Ремень!

Николай Валуев - единственный депутат, за любое предложение которого
Дума будет голосовать единогласно!

Смотрю телик между делом, а там Чуров всё пиздит и пиздит.
Потом прислушался. А не, не пиздит. Фальсифицирует .

— Порхай как бегемот, жаль как…
— Может быть, как бабочка, а не как бегемот?
— Может, будем реалистами?

- Дорогой, а какой подарок ты бы хотел получить на 23 февраля от девушек на работе?
- Натуру!

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Другие анекдоты: