ДЕВУШКА АНЕКДОТ РАССКАЗЫВАЕТ

Девушка рассказывает анекдот про двух братьев

Девушка рассказывает анекдот про крокодила!

ДЕВУШКА РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ ПРО КАЗАХОВ 😂😂😂

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Батюшка рассказывает анекдот про заёмщика в банке

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Баба Аня рассказывает Анекдот про куриц и петуха!

Мужик рассказывает анекдот

Анекдот от Юры № 27. Девушка купите мороженное Вашей дочери!

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

Знаете, чем элиты СССР отличались от современных?
Скромностью запросов.

— Всё, теперь езжайте на отдых в Турцию. Разрешаю.
— Но там же теракты!
— Мы больше не будем.

Санкционные игры увлекательней олимпийских.

То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.

Спорткары у нас в Челябинске, как бабочки однодневки, дольше не живут.

- Ради кого ты живёшь?
- Ради себя.
- Но ведь это эгоистично.
- Да! Зато жить буду долго и счастливо.

Продаю квартира, за ящик пива. Буду жить в облаках

Нынче Киев - мать городов антирусских.

У моего деда была ферма у речки, а на берегу росли яблони. Однажды вечером старик взялл ведро и пошёл нарвать яблок. Подойдя к реке, он услышал веселый смех, а затем увидел девушек, купавшихся в реке. Увидев его, они взвизгнули, зашли в воду по горло и стали его гнать
Старик нахмурился. «Я пришел сюда не для того, чтобы любоваться на голых девушек». Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришёл покормить крокодила...»
Теперь ты знаешь, в кого я такой умный.

Джеймс Кэмерон объявил, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.

«Да, недооценил я масштабы декоммунизации на Украине!» - была последняя мысль коммуниста Вороненкова.

Из новостей: Коммунальщики в Самаре призвали принимать душ вдвоем из-за наплыва болельщиков.
- Давай сегодня примем душ вместе?
- Да за кого ты меня принимаешь?!
- За экономную девушку, заботящуюся о ЖКХ региона.
- Ладно, давай, ковбой.

Революцию надо делать на голодный желудок.

Возраст глупости не помеха. Виолетта, зарегистрированная под ником viola-1975, продолжает уверить всех что ей 25 лет.

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

- Дмитрий Анатольевич, у меня к вам серьезная просьба. Обама отсидел свое, надо 4 годика место подержать, вы готовы к предвыборному марафону?
- Да мне и так и так, один хуй делать нехуя!

В роду Рабиновичей было 4 поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

"Без деления не бывает умножения" - гласит  главный закон  российского бизнеса.

Из комментариев:
- А мне нравиться!
- Бляд , отдай мой мягкий знак!

Салон мобильной связи. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счёта. Продавец, извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!

-Только в бендеровских схронах россии-матушки бедный еврей, переходя улицу с односторонним движением, оглядывается по обеим сторонам.

Мало кто знает, что слоган "УКРАИНА ЖДЁТ ЕВРО!" адресован не ФИФА, а Международному валютному фонду.

- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на#бывают?

- Куме, а что из себя представляет российский десантник?
- Пока шарит по нашей земле с оружием, заблудившийся волк, а поймаешь – заблудшая овца.

30 этажей нью-йоркского небоскреба, которые затопил Дэвид Копперфильд, таинственным образом исчезли.

9.07.1998

"МУ-МУ СТОИТ С ТАБЛИЧКОЙ ВОЗЛЕ ТИТАНИКА:
"Собачку не возьмете ?"

Наивные. Она им Моську впарила по дружбе.

- Что вам больше нравится в сексе?
- Трахаться!

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди..

Другие анекдоты: