АНЕКДОТ ПРО 25 ЖЕНЩИН И 25 МУЖЧИН

Первое правило гей клуба - никогда не показывай поворотники.

Как отличать женщин? Да очень просто. Спроси умеет ли она делать минет. Если да - узнай сколько она берёт за час. Если нет - приглашай на романтическое свидание.

- Папа, а почему от Ноя произошли русские, евреи, китайцы и все другие
народы?
- Тут два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге провозили
контрабанду!

- Моня, россияне опять не получили нобелевской премии. Ты не думаешь, что это заговор?
- Таки да, Изя, заговор. Если дальше так пойдет, в России не будет ни Шнобелей, ни Нобелей.

Мэр Москвы Сергей Собянин открыл три новые станции метро - "Борисово",
"Зябликово" и примкнувшую к ним "Шипиловскую"...

- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Я этого тебе никогда не прощу.

Шотландские моряки носят юбки-клёш.

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не
забываем, не забываем...

А ведь достаточно будет одного меткого мушкетёра ...

Следствие прорабатывает 2 версии аварии в московском метро:
1. Поезд наехал на визитку Яроша брошенную заезжими бандеровцами;
2. Заезжие бандеровцы расшатали вагон изнутри.

Когда Вовочке было семь лет, в метро на его глазах человек упал на
рельсы. После этого случая Вовочка до двадцати лет боялся спускаться в
метро и толкать людей с платформы.

Инженер Петров пол-года назад поставил на воду счетчик и с тех пор не разу не умывался. Экономика должна быть экономной.

Это наглая ложь что в россии не любят западные ценности!
Любят еще как, только материальные!

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…


— Когда ты замуж выйдешь?
— Супергероям нельзя заводить семьи.
— Рожать пора.
— Спасение мира важнее.
— Часики-то тикают.
— Где детонатор?!

- Если женщина говорит «нет», это значит – она подумает. Если женщина
говорит «может быть», это значит – чуть позже. Если женщина говорит
«да», это значит – пошли в загс. Если женщина говорит «угу», это значит
– она ваша жена. Если женщина говорит «ой», это значит – она вас любит.
Если женщина…
- Простите, мадам, а женщина хоть иногда молчит?

После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси.

Приходит Иван—царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?

В древней Спарте некрасивых детей отдавали в МсDоnаlds на кассу.

- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! - *звонит по телефону* - Зая, я нашёл нам тамаду!

- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
- И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.

Вы еще увидите как училки в 2024 будут вбрасывать за Медведева.

- О, да вы мужчина хоть куда.
- Куда пошлют туда и иду.

Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

Интернет-пособие для НАШИста:

1) Путин всегда прав.
2) Если Путин не прав, то вы - агент ГосДепа.

Я хожу в платьях и юбках, потому что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах, как у меня.

Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.

США с 23 августа приостанавливает выдачу неиммиграционных виз по всей России.
Посольство США не будет возвращать россиянам оплаченный консульский сбор.

Вроде как называют себя сверхдержавой, а ведут себя как мелкий гопник.

Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?

Попасть в рай при жизни вполне возможно - достаточно родиться котом в
рыбном корпусе рынка...

Пожилой КГБшник все еще мочит в сортире, но уже только кольцо.

Гей-парады запретили, но присвоили Борису Моисееву звание заслуженного артиста страны.

Где логика?

Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли нам сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
- А что? - восклицает муж. - Отличная идея! Если ты вернёшься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

Мало рожали в 90-е, будете много работать сейчас.

Вот Путин катается на лыжах, на дельтоплане, на самолете, а помнится в 80-х годах Генсек Белоруссии Машеров выводил все ЦК косить сено (он пользовался всенародной любовью). А вот слабо Путину вывести правительство и администрацию, например, на уборку улиц Москвы от снега или в поля на уборку картофеля, морковки или капусты. Рубить капусту они уже научились.

Другие анекдоты: