АНДРЕЙ НОРКИН АНЕКДОТЫ

Рабинович приглашён на обед. Он спрашивает хозяйку дома:
- Мадам, вы любите загадки?
- Да.
- Тогда скажите: в чём разница между супницей и ночной вазой?
- Не знаю.
- В таком случае я не стану есть у вас суп.

Во время Второй Мировой немцы воевали на "Тиграх", теперь в Сирии на "Тиграх" воюют русские. Совпадение? Не думаю...

С возрастом, увидев красивую девушку либидо напрягается, а голос разума начинает - ёрничать.

Сын - отцу:
- Посоветуй, что лучше: пойти в армию или жениться?
- Если пойдешь в армию, то у тебя два путя: либо тебя убьют, либо вернёшься живой, а если женишься, - то один…

-Дети, кто знает: откуда течёт электричество? - спрашивает учительница
на уроке.
- Я знаю! - кричит Вовочка. - из синагог.
- ?!
- Сегодня утром мамка сказала: постоянно электричество отключают эти
ЖИДЯРЫ!

Вовочка пришёл из школы и говорит маме:
-Маам,а я сегодня с Машкой размножался!
-Она что,беременна?!Родители знают?!
Вовочка закатал глаза и ушёл писать смс-ку Машке.Как думаете,какую?

Когда водка, выпущенная в начале прошлого года, тупо стоя на прилавке, дважды дорожает в этом году, то понимаешь, откуда такие бешеные доходы у владельцев магазинов!

Почти по Фрейду: 69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

Волк, заяц и хомяк решили поехать в Китай. Хомяк спрашивает:
- Интересно, а как нас будут в Китае звать?
- Меня - Вуй, - говорит волк.
- А меня - Зуй, - говорит заяц.
Хомяк:
- Неее, ребята, я в Китай не поеду…

-Дорогой,я хочу на Рождество...шубу...
-Хозяюшка ты моя!Сейчас же пойду куплю свеклу и селёдку!

из толерантности закон, защищающий чувства верующих, следует дополнить параграфом, защищающим рассудок неверующих.
правда, тогда под цензуру попадет все творчество депутатов.

- Верка, и как он в постели?
- Кать, без понятия! Мы с ним трахались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...
©**А(Л)Б**​

Денис:
- Лена!! Только не говори, что обращение "Уважаемый Пенис Сергеевич" в твоем письме - это опечатка!!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала.

У сэра Фриланселота не было места за Круглым Столом, потому что он работал на короля Артура удалённо.

- Ну, что делаешь?
- Ничего.
- Зачем делать ничего? Его и так хватает.

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

В 3:14 часы неожиданно заиграли похоронный марш.

— А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только ж#пы.

Господин Обама, что с вашей походкой?
- Понимаете, полная жопа санкций против России. Путин велел мне туда их заткнуть, а я не посмел ослушаться.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

Муравьед с лозунгом «Вместе поедим!» в очередной раз победил на выборах в муравейнике.

Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

Интересный вышел диалог с кандидатом на должность продавца телефонов:

- Что такое 2G, 3G, 4G?

- Это перегрузка, которую выдерживает оборудование.

Невежда, который не знает - он и делает открытие.

Приходит к новому русскому Мефистофель:
— Хочешь 600-й «Мерседес»?.. А виллу на Канарах?.. А счёт в 50 миллионов в швейцарском банке?…
— Конечно хочу!!!
— Тогда подписываем контракт: ты получаешь всё это, а я твою душу.
Длинная пауза… Новый русский:
— Мужик, вот никак не пойму в натуре — и вот где ж ты тут меня кидаешь?

Выбирая подарок своей женщине, мужчина, не зная точный размер любимой, наверняка не ошибется, только покупая вибратор в секс-шопе.

- Отдельный западные компании нагло и незаконно используют образы героев нашей российской культуры. Фирма Danone, к примеру, завладела брендом "Простоквашино"...
- Ну дык, мы её, типа, того уже...
- Кого ?!
- Дык, "Дюрекс" ваш.
- "Данон", бля !!!
- А чё, это не одно и то же ?

На пресс-конференции. Путин:
- Ещё вопросы будут?
- Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про "Единую
Россию" расскажу?
- А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
- Если честно, стыдно: матюков там уж больно много...

На Арбате группа агрессивно настроенных мусульман избила проводника в музей эротики "Точка G" из-за того, что "он оскорбляет мусульманскую веру".
Видимо, согласно верованиям избивших, все мусульмане появляются на свет из .опы ишака через 3 месяца после его знакомства с отцом новорожденного.

Наш Шарик поимел соседскую таксу. Сосед выразил нам протест и заявил, что это очередной факт вмешательства в американские выборы, как намек на отношения республиканцев к демократам.

Институт археологии приглашает на работу водителей на собственных автомобилях, землекопов с собственными лопатами, кладовщиков с собственными кладами.
© konde13

Вовочка получил двойку по истории. Дома отец спрашивает - за что двойка? Вовочка - да спросили кто такой Гитлер, я сказал - наркоман, он еще книжку "Мой кайф" написал.

Извините, только мне кажется, что слово "пиздобол" за последние три года
приобрело особенный смысл?

Педагог одесской музыкальной школы по классу скрипки Рабинович потерял
место из-за пьянства. Родственники уговаривают его бросить пить, чтобы
его снова взяли на работу.
- Тоже мне логика! Я даю уроки, чтобы иметь на что выпить. А если я
брошу пить, то зачем же мне давать уроки?

- Дура, крашеная, - ругалась женщина.
- Сама дура, - ответила покрашенная скамейка.

Другие анекдоты: