АНДРЕЙ НОРКИН АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Зал пopBaлся от смеха "Шkoльницeй или покемоном !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Зал лежал от смеха "Я побрила ноги!" Андрей Норкин - свежая подборка анекдотов

Дyлoм в мeждyнoжьe! Андрей Норкин и новые анекдоты на Место встречи

Ржали все! "Мы ему бaбy pe3инoByю купим !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

157 Анекдотов ведущего Место встречи Андрей Норкин

Рабинович приглашён на обед. Он спрашивает хозяйку дома:
- Мадам, вы любите загадки?
- Да.
- Тогда скажите: в чём разница между супницей и ночной вазой?
- Не знаю.
- В таком случае я не стану есть у вас суп.

Во время Второй Мировой немцы воевали на "Тиграх", теперь в Сирии на "Тиграх" воюют русские. Совпадение? Не думаю...

С возрастом, увидев красивую девушку либидо напрягается, а голос разума начинает - ёрничать.

Сын - отцу:
- Посоветуй, что лучше: пойти в армию или жениться?
- Если пойдешь в армию, то у тебя два путя: либо тебя убьют, либо вернёшься живой, а если женишься, - то один…

-Дети, кто знает: откуда течёт электричество? - спрашивает учительница
на уроке.
- Я знаю! - кричит Вовочка. - из синагог.
- ?!
- Сегодня утром мамка сказала: постоянно электричество отключают эти
ЖИДЯРЫ!

Вовочка пришёл из школы и говорит маме:
-Маам,а я сегодня с Машкой размножался!
-Она что,беременна?!Родители знают?!
Вовочка закатал глаза и ушёл писать смс-ку Машке.Как думаете,какую?

Когда водка, выпущенная в начале прошлого года, тупо стоя на прилавке, дважды дорожает в этом году, то понимаешь, откуда такие бешеные доходы у владельцев магазинов!

Почти по Фрейду: 69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

Волк, заяц и хомяк решили поехать в Китай. Хомяк спрашивает:
- Интересно, а как нас будут в Китае звать?
- Меня - Вуй, - говорит волк.
- А меня - Зуй, - говорит заяц.
Хомяк:
- Неее, ребята, я в Китай не поеду…

-Дорогой,я хочу на Рождество...шубу...
-Хозяюшка ты моя!Сейчас же пойду куплю свеклу и селёдку!

из толерантности закон, защищающий чувства верующих, следует дополнить параграфом, защищающим рассудок неверующих.
правда, тогда под цензуру попадет все творчество депутатов.

- Верка, и как он в постели?
- Кать, без понятия! Мы с ним трахались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...
©**А(Л)Б**​

Денис:
- Лена!! Только не говори, что обращение "Уважаемый Пенис Сергеевич" в твоем письме - это опечатка!!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала.

У сэра Фриланселота не было места за Круглым Столом, потому что он работал на короля Артура удалённо.

- Ну, что делаешь?
- Ничего.
- Зачем делать ничего? Его и так хватает.

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

В 3:14 часы неожиданно заиграли похоронный марш.

— А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только ж#пы.

Господин Обама, что с вашей походкой?
- Понимаете, полная жопа санкций против России. Путин велел мне туда их заткнуть, а я не посмел ослушаться.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

Муравьед с лозунгом «Вместе поедим!» в очередной раз победил на выборах в муравейнике.

Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

Интересный вышел диалог с кандидатом на должность продавца телефонов:

- Что такое 2G, 3G, 4G?

- Это перегрузка, которую выдерживает оборудование.

Невежда, который не знает - он и делает открытие.

Приходит к новому русскому Мефистофель:
— Хочешь 600-й «Мерседес»?.. А виллу на Канарах?.. А счёт в 50 миллионов в швейцарском банке?…
— Конечно хочу!!!
— Тогда подписываем контракт: ты получаешь всё это, а я твою душу.
Длинная пауза… Новый русский:
— Мужик, вот никак не пойму в натуре — и вот где ж ты тут меня кидаешь?

Выбирая подарок своей женщине, мужчина, не зная точный размер любимой, наверняка не ошибется, только покупая вибратор в секс-шопе.

- Отдельный западные компании нагло и незаконно используют образы героев нашей российской культуры. Фирма Danone, к примеру, завладела брендом "Простоквашино"...
- Ну дык, мы её, типа, того уже...
- Кого ?!
- Дык, "Дюрекс" ваш.
- "Данон", бля !!!
- А чё, это не одно и то же ?

На пресс-конференции. Путин:
- Ещё вопросы будут?
- Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про "Единую
Россию" расскажу?
- А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
- Если честно, стыдно: матюков там уж больно много...

На Арбате группа агрессивно настроенных мусульман избила проводника в музей эротики "Точка G" из-за того, что "он оскорбляет мусульманскую веру".
Видимо, согласно верованиям избивших, все мусульмане появляются на свет из .опы ишака через 3 месяца после его знакомства с отцом новорожденного.

Наш Шарик поимел соседскую таксу. Сосед выразил нам протест и заявил, что это очередной факт вмешательства в американские выборы, как намек на отношения республиканцев к демократам.

Институт археологии приглашает на работу водителей на собственных автомобилях, землекопов с собственными лопатами, кладовщиков с собственными кладами.
© konde13

Вовочка получил двойку по истории. Дома отец спрашивает - за что двойка? Вовочка - да спросили кто такой Гитлер, я сказал - наркоман, он еще книжку "Мой кайф" написал.

Извините, только мне кажется, что слово "пиздобол" за последние три года
приобрело особенный смысл?

Педагог одесской музыкальной школы по классу скрипки Рабинович потерял
место из-за пьянства. Родственники уговаривают его бросить пить, чтобы
его снова взяли на работу.
- Тоже мне логика! Я даю уроки, чтобы иметь на что выпить. А если я
брошу пить, то зачем же мне давать уроки?

- Дура, крашеная, - ругалась женщина.
- Сама дура, - ответила покрашенная скамейка.

Другие анекдоты: