ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ НОВЫЕ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Еврейские анекдоты от Норкина.

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

Еврейские анекдоты " Харчевня 7/40 "

Остроумные еврейские анекдоты

- Ахмед, я побрила тело, тебе со мной понравится.
- Зачем? Я привык к лохматым и волосатым.
- А где ты таких видел?
- На родине, когда отару овец пас.

-Настенька!
-Да, Иванушка!
-Настенька, скажи: что это за команда играет на нашем стадионе - "Пидарас"?

Наши:
- Если вопрос выбора стоит так: розовый ватник или футболка, то уж лучше розовый ватник.

По-человечески Соловьёва можно понять в его обиде на Урганта - двумя словами точно охарактеризовать всё творчество Соловьёва.

А на семидесятом этаже нового московского небоскрёба расположится элитный роддом "Спарта".
Некрасивым мальчикам - скидки.

Я ношу дома шерстяные носки...
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.

В юном месяце апреле, в старом парке валит снег...

Мизулина внесла в думу закон о присоединении территорий к России в надежде на Крым. Но первыми провели референдум и подали заявки Азербайджан и Узбекистан.

Батьке подарили автомат. Настоящий! Будет теперь сынок Колька по воронам шмалять!

Украине, путем многоступенчатого обмена, удалось обменять Савченко на Клавдию Шиффер.

- Ой, девочки! Светка-то, такая блядовитая! Такая блядь! Такая блядь!
- Да ни она блядь! Вас никто не ебёт!!!

- Я не поняла, ты мой инстаграм смотришь вообще?!
- Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлеты? Господи, как красиво!

Капитан нашей хоккейной сборной Павел Дацюк сказал после матча, что после выигрыша золотых медалей у него теперь не осталось мечты. И что ему теперь нужно придумывать новую. Очень печальное событие. Предлагаю ему, а также остальным великовозрастным бездельникам, которые всю жизнь играются шайбами, мячами и другими интересными предметами, неплохо проводят время за счет налогоплательщиков и к этому ещё получают большие деньги (также за наш счет), помечтать для разнообразия о чем–нибудь более простом и житейском. Например, сделать, наконец, что-нибудь полезное для страны своими руками или головой.

Я инженер, но работаю барыгой, которого нежно называют "менеджер".

- Боюсь, что ничем не могу тебе помочь.
- А тебе-то чего бояться? Это мне страшно без помощи остаться.

Как разъяснили в Верховной Раде Украины (ВРУ), нЕзалЕжные советские бандеры обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.

Владимир Жириновский: Достал уже этот Мавзолей! Мумию надо закопать!
Илья Лагутенко: А меня-то за что?

Путин отправляет Лаврова на переговоры - так, требуем снятие санкций, признание Крыма частью Росссии, увеличение в три раза цен на нефть. Иначе - замутим на Ближнем Востоке такую кашу, что оттуда хлынут к ним ещё два миллиона беженцев. Звонит после переговоров - Ну что согласились ? - Нет, они говорят, что если мы не перестанем там мутить, то двум миллионам советских евреев придётся вернуться ...

- Что такое, красное снаружи, белое внутри?
- Редиска?
- Нет.
- Яблоко?
- Нет!
- А что же?
- Русский помидор.

RE: Подхолит Петька как-то к Чапаеву и спрашивает:
- Что такое секс, а что такое групповуха?!
Чапаев:
- Ну секс - это когда мы с Анкой.
А групповуха - это когда ты с пулеметом и рота фашистов.

Чапай, Петька и Аня не знали понятия "фашисты", дыбил...

В Латвии (вариант - Литве) диалог на улице:
Какой у вас красивый крестик с Христосиком распятым! Кстати, поц - а ты знаешь, что советская символика в Литве (Латвии) запрещена?

Другие анекдоты: