ЮТУБ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО 2017

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

Свежие анекдоты из Интернета | Лучшие анекдоты Ютуб

Лучшее из Рассмеши комика 2017 | Новая РЖАКА и самые смешные шутки которые порвали ДО СЛЕЗ!

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Подборка Лучших Приколов - Смешно до слез

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

"Как сохранить семью и избавиться от соперниц за 1 день" - смотрите на кулинарном сайте Борщ.ру

На даче:
- Мама, я такой же сильный, как папа! Я тоже грабли сломал!
- Вот, б***ь! Ещё один мудак растёт.

США определились с санкциями. Они ввели их против лабрадора Кони и кота Дорофея. Теперь эти животные не смогут получить визу, открыть счет в банке и владеть недвижимостью в США. Обама строго предупредил фарфоровую статуэтку медведя Шойгу, что того ждет такая же участь, если он не образумит хозяина.

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

Посадил медведь поле конопли.Когда настала пора собирать стал он замечать , что с угла поля с каждым днем ее становиться меньше. Ну , думает , подкараулю, кто-то ворует.
Залег ночью рядышком и стал ждать. Под утро, только начало рассветать прискакивает косой. Берет, значит, срывает пучок конопли, мнет, набивает косячок. Медведь тем временем осторожно подходит сзади, берет дубину побольше. Заяц только закурил, сделал затяжку, как медведь со всей силы бьет его по голове.
Заяц аж присел.Смотрит на косяк :
— КОСИТЬ ! ВСЕ ПОЛЕ КОСИТЬ !!

"Мама, а какие ты кусочки выбираешь?", "А как ты их разламываешь?", "А чем набираешь?", "А куда положишь?", "А как понесёшь?", "А как дядя их будет смотреть?" - не уставал спрашивать ребёнок, пока мама, морщась и задерживая дыхание, набирала из его горшка какашки на анализ кала.

На новогоднем утреннике в детском саду:

- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!

- Да не за что, внучек!

- Вот и я так думаю, это просто мама говорит: "Пойди, скажи спасибо тому бородатому козлу. Все хорошие дети так делают!"

Я памятник себе воздвиг нерукотворный - Пушкин
Я памятник себе воздвиг в полста лимонов - Пастырь ХХI века

Два маленьких мальчика,моясь в бане,видят мужчину с огромным пивным животом и спрашивают:
-Дяденька,а что у вас в животе ?
-Бомба !
Один мальчик шепчет другому:
-Давай её взорвём...
-Опасно-слишком короткий фитиль.

Учительница жалуется матери Вовочки: - Ваш сын назвал меня проституткой!
Мать ругает Вовочку: - Это еще что такое, сукин сын, неблагодарный!
Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Баб у него - хоть отбабляй!

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих - Доброе утро! П@здят!

Путин, уволив 4-х оборзевших чиновников, вопреки его предупреждению ставших академиками, сказал, что академические 50-100 тыс.руб. в месяц не такая уж большая прибавка к их зарплате, но огромные деньги для простых граждан... - Интересно, какая тогда у них реальная зарплата, а не оклад...

После трех лет кропотливых исследований ученые доказали, что если каждый день запивать горячую осетрину холодным шампанским, морда наверняка треснет!

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?

- Это не наше, это соседское.

- Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный!

Армянское радио спросили:
- Почему Порошенко так и не снял Гонтареву?
- Во-первых, она не в его вкусе. И, во-вторых, она та, которая не «даёт и берёт», а «берёт и заносит».

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама
Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод
спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает
препод.
- ВАЛЕРА!!! - тихо отвечает девушка, покраснев.

Европейцы втюхали индейцам огненную воду.
Индейцы втюхали европейцам табак.
Сравните их численность.
Кто-то ещё посмеет после этого утверждать, что курение вреднее пьянства?

Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля очень хорошо для российской экономики. Ну вот блядь почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых - это хорошо для моей страны?
У нас прямо вот противоположные интересы с моей страной, получается.

Масленица – на Руси народный праздник, уходящий корнями в глубину веков. В современной России - одна из форм распиливания городского бюджета.

- Значит так, Лёньчик, - сказал Заказчик, - я тут одному братану хочу открытку на день рождения послать. Ты эта, бабу ему какую-нибудь изобрази посмазливее. И повеселее. Он хмурых баб не любит. И чтоб с намёком каким улыбалась мол, всё пучком у тебя пацан будет, когда тебе такие конкретные мужики как я открытки шлют. Ну там и пейзажик какой нехитрый по бокам, не ленись, чтоб всё полотно закрасил. И открытку побольше, в пол роста, подслеповат мой друган для мелких открыток-то. А уж насчёт бабок сам знаешь за мной не заржавеет. Давай, Лёньчик, работай, - добавил Заказчик и ушёл пить пиво, а Леонардо да Винчи принялся писать свою «Джоконду».

«Я вам спою, что Крым не ваш…»

Лайма Вайкуле

На заправке под городом Видное Юрий Антонов получил по рылу от байкера.
Оппозиция обвинила в этом Путина, который подмял под себя все
нефтегазовые компании, все трубы и все скважины России, так что простым
людям теперь приходится убивать друг друга за какие-то сраные
бензоколонки на окраинах!

Жить и не видеть сны, это как детство без мультиков.

Путин расписался на капоте первой "Лады Ларгус", что повысило ее стоимость в автосалоне на 500 рублей!!!

- Алло, это Ордена Ленина Новодевичий монастырь?

- Да.

- А новые девочки есть?

с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет......
— Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...

Другие анекдоты: