САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Лучшие анекдоты за август 2019! (От Гарика)

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

этот Анекдот взорвал интернет

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Топ 12 самых смешных АНЕКДОТОВ на День СМЕХА 2019 года! Анекдоты до СЛЁЗ!

Чтобы пить свое молоко, надо просто иметь кота Матроскина.

Есть женщины, с которыми хорошо, но без которых ещё лучше, а есть женщины, с которыми плохо, но без которых ещё хуже.
Александра Маринина, "Стилист"

- Доктор, ваш разум поглотил мейозис. Вы не можете отличить шлюху от потаскухи.

ЛЮБОВЬ К УГОЛОВНИКАМ
Мария Максакова питает удивительную тягу к уголовникам, легко вступает с ними в половыми отношениями. Не случайно, двое ее старших детей от Владимира Тюрина – вора в законе, главы Братской ОПГ (кличка Тюрик). Третий ребенок от Дениса Вороненкова – тоже уголовника, объявленного в федеральный розыск. Опасаясь, что Денис вскоре может оказаться на нарах, она уже начала поиски очередного хахаля - стала заглядывать в украинские тюрьмы.
Олег Бутаев

- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси её пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
- Этот способ я уже пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила.
- Тогда ты полный м*дак, если хочешь её бросить!

Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Режем, ребята, режем... Ножницы!
- Пожалуйста.
- Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
- А лопату зачем?
- Закапываем, ребята, быстренько закапываем!..

Лучше сто раз поехать к прадедушке, чем один раз отправиться к праотцам. (Ашот Наданян)

В магазине "Всё для дома" мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
Мужик:
- Я оптимист. Вдруг захочу верёвку перерезать.

Легко понять как работает система народ-президент, на примере двойного велосипеда Тандема. Впереди за рулем сидит президент и сачкует,а сзади- крутит педали народ.

Пресс-конференция начальника ОВД. Журналист:
- Какое громкое преступление вы раскрыли за последнее время?
- Ликвидирована организованная преступная группировка. Один предприимчивый человек похищал вверенное ему оборудование, далее используя производственные мощности второго организатора банды, они приводили это оборудование в нерабочее состояние, а затем уже сбывали. Дело уже передано в суд!
- А можете раскрыть подробности?
- Только для вас! Учитель физкультуры и трудовик изрезали три старых турника в мастерской и сдали их на металлолом.

Прогнозы на чемпионат мира по футболу 2018 года в России для россиян становятся все более оптимистическими. Большинство специалистов считают, что сборная России, при нынешнем раскладе, имеет наибольшие шансы на золото. За серебрянные медали основная борьба произойдет между футболистами Казахстана и Армении. Сборным Абхазии и Южной Осетии во всех прогнозах отводят места аутсайдеров.

- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...

Январь. Дети во дворе катаются на самокатах.

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

Владимир Путин читает ежедневные сводки. Берет трубку:
- Поздравляю, вы прекрасно сработали со своим Бабченко. Молодцы! Значит так - Аркадия Бабченко, за образцово проведенную спецоперацию по дискредитации врагов России, представить к награждению и присвоить очередное... Не понял... Что значит «не мы»? Как это «не наш»?

почему ДНИ влюбленных, металлургов, десантников, города отмечаются НОЧЬЮ???

По случаю увольнения президента РФС Сергея Фурсенко 26 и 27 июня в стране объявлены праздничными днями.

На жизнь легче смотреть под углом 40 градусов.

На радио: Хочу поздравить своего отца с днем рождения и пожелать ему радости, счастья и везения от всего сердца до члена! – Докуда? – Да не докуда, а Дочь Лена!

Лингвистическая философия изучает то, как язык преобразовывает мысль. В связи с этим у меня вопрос: имеет ли место преобразование мысли у тех, кто использует язык для того, чтобы "лизать задницу" другим?

- Мой брат Моня пробегает стометровку за восемь секунд.
- Враки! Мировой рекорд на этой дистанции - 9,63 сек.
- Ну так и что?! Моня таки знает короткий путь...

Чтобы открыть новые части света, нужно иметь смелость потерять из виду старые берега.
© Андре Жид

Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто - терроризм.

Слова "Черножопая Обезьяна" в российском Министерстве Иностранных Дел теперь пишут с заглавных букв --- всё таки обращение к президенту.
А слова "похер", "нахер" и "насрать" - вместе или раздельно в зависимости от смысла.

Порошенко – Яценюку:
- Уже слышали, за моего Шокина американцы предлагают миллиард?
- Ну, и чего вы тянете? По-моему, отличная сделка.
- Да вот, никак не могу найти кандидата на место Шокина, чтобы потом его за червонец впарить.

“Да гори она ясным пламенем!” – так суровые инквизиторы выражали свое
отношение к очередной симпатичной ведьме.

До сведения всех заключенных доведено, что утеря выданной грубой робы
х/б приравнивается к потере боевого знамени, в грубой форме.

Рейтинг привлекательности национальных идей последний десяток лет, по версии Центризбиркома:

4-е место: Другие воры тоже должны сидеть в тюрьме!
3-е место: Каждой бабе - по мужику! Каждому мужику - по бутылке!
2-е место: Отнимем и поделим!
1-е место: Распилим и откатим!

Ценности и заповеди русского мира:

1. Будь садистом
2. Будь активным педерастом-насильником, не будь пассивным педерастом
3. Будь вором
4. Будь грабителем
5. Не работай и не давай работать тому, кто работает

«Политически некорректно обращаться к мужчинам, стоя на коленях»,
— HE_пошутил Лавров, обращаясь к журналистке, которая встала на колени, чтобы не загораживать камеры.

Подробности: http://regnum.ru/news/polit/1982467.html?t=1443685648?

Правительство "незалежной" будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную "Ладу Оксану" или "ИЖ калину".

- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот
рублей. Обратно - в три раза дороже.

В этом году от России на Евровидении выступает сестра Леди Гаги - Поли Гага!

Другие анекдоты: