АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ЛУЧШИЕ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Новые смешные анекдоты до слёз

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Свежие анекдоты. Смешные до слёз анекдоты от населения.

Топ 12 самых смешных АНЕКДОТОВ на День СМЕХА 2019 года! Анекдоты до СЛЁЗ!

подборка лучших анекдотов 2019 года очень смешные анекдоты 18+ до слез новые анекдоты

Анекдоты # Самые лучшие анекдоты # Смешно до слёз!!!

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Я абсолютно серьезно считаю, что повышение акцизов на алкоголь лишит очень многих женщин привлекательности.Оно им надо? Тетки, все на марш несогласных!!!

Во время встречи в Минске из-за дверей доносились крики Порошенко:
- Это надебальцево!
Западные корреспонденты думали, что он просит денег на восстановление Дебальцево.

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:

— У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.

— А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю — классная вещь!

Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат — что, мол, обдристался? Он оборачивается:

— Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать!

Маршрутка. В ней мама с мальчиком. Напротив них парочка. Парень девушку
угощает яблоком. Оно огромное. Девушка начинает его есть. Мальчик
глядит, глядит и выдает: "Вот это ЯблИще!" ​ ​

Внучек, когда ты вырастешь, а я к тому времени умру, червей с моей могилки накопай, и дедушка с тобой пойдет рыбачить.

- Любопытство – не человеческий порок, а свинское хобби.

К сожалению, в нынешнее время мозги в голове легко заменяет команда "О'кей Google" в телефоне.

Прогнозы сорoковых для 2010-х:

-Сейчас дети радуются, видя в небе У-2 (ПО-2). Через 65-70 будут радоваться межзвездным кораблям...

Реальность для 2010-х:

-Сейчас дети радуются, видя в небе У-2 (ПО-2).

- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь… Хорошо?
- Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?

Как себя ведет гениальный политик? Не разменивается по мелочам, не тырит мелочь , растет по карьерной лестнице, борется за права простого народа, чтобы, когда он займет Высший Пост, прикарманить не жалкие пару миллиардов, а сразу МНОГО.

Согласно авторитетному мнению министра культуры Владимира Мединского «Путин первый законный правитель России со времен Николая II» Но! Николай II был помазанник Божий, а Путин, у которого столь высоких полномочий и близко нет, получается согласно Мединскому просранник Божий, или в лучшем случае олух царя небесного.

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

Мюллер:
- Штирлиц, а не трахнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет возражать?

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...
А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

-Девочка, можно с тобой познакомится?
- У меня есть парень.
- Я не голубой!!!

Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го...

Казань пока только налоги в казну России не платит – но скоро, как Чечня будет получать и контрибуцию.

- Извините, можно от вас позвонить?
- Можно, сын мой. Только поаккуратнее с колоколом...

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...

Зойка в Мозолово:
- В Архангельск прибыл караван интервентов - рыжиков.
Пеха:
- Солить будем, благо и на соль тратиться не надо - пока плыли засолились.

Мы долго мечтали о том, чтобы все золото на Олимпиадах было наше. И теперь каждый олимпийский объект в Сочи обойдется нам на вес золота.

Тигр Амур, живущий неподалеку от космодрома Восточный, ищет козла Тимура для совместного полета на Марс. Возможны варианты.

Украина.. Вечер.. Сидят перед телевизором и пьют пиво Порошенко и Кличко...
Диктор:
- Парламент Нидерландов отклонил предложение социалистов об отмене ратификации Соглашения об ассоциации между Евросоюзом и Украиной. Соглашение об ассоциации ЕС с Украиной вступило в силу...
Порошенко:
- То то.. Я им так и сказал, мол если нидерландцы не хотят быть с нами вместе в ЕС.., то нидерландцы могут валить из ЕС на все четыре стороны...
Кличко:
- Ну, да.. Серьезный аргумент...

Зона. Барак. Зеки решают как будут развлекаться.

Главный:

-Сегодня будем иметь девочку Васю

Другой зек:

-Нельзя у девочки Васи сегодня выходной

Главный:

-Ну тогда девочку Колю

Другой зек:

-Нельзя, девочка Коля в ночную смену работает

Главный:

— Ну толда девочку Петю

Другой зек:

— А у девочки Пети месячные…

Главный:

-?!?!!!?!!!

Другой зек:

-Вчера молоко с огурцами жрал гад….

Добрый Дедушка Мороз! Почини, пожалуйста, тепловые сети, а то снег тает, и плохо кататься на санках...

Оптимисты смотрят в телевизор, пессимисты – в интернет, а реалисты – в холодильник.

Взросление - это когда из "танчиков" переходишь на сайты знакомств. Да не переживайте, к "танчикам" с достижением цели вернётесь!

Эректильная дисфункция, преждевременная эякуляция, смешная зарплата… В общем, типичный семейный тиран…

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и тебе, и ей.

Праздничные новости.
В пидерашке, по давней традиции с 2012 г. бурно отмечают Конец Света! Теперь к этому празднику добавятся - Конец Еды, Конец Рубля и Конец Нефти!!!

Хохлы объявили нас агрессорами, а поступают так: 1943 год, Сталин просит у Гитлера скидку в 100 дойчемарок на танковое топливо, а то воевать не будет

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».

Если у вас много дел,шуганите их мастером!...Дело мастера боится...

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?

— Туфли на платформе.

Умственно здоровому человеку весы не нужны.

Другие анекдоты: