ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ И ПРИКОЛЬНЫЕ КОРОТКИЕ

Анекдоты - Самые смешные - выпуск 26

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

самые смешные анекдоты из жизни

Анекдоты

Прикольные анекдоты. Самые смешные и свежие!

Свежие анекдоты смешные до слез! Короткие анекдоты дня!

Прикольные анекдоты. Короткие! Самые смешные!

Новый "Тетрис - Здоровые_нервы"! Только "палочки" и "квадратики"!
Укладываются сами!

Он был таким заядлым геймером, ну таким заядлым, что, когда он умер, на его могиле написали эпитафию GAME OVER.

Десять негритят, купались в теплом море, десять негритят резвились на просторе, один из них утоп, другие спели рэп.
Десять русских купались в теплом море. Один из них начал тонуть. Девять кинулись его спасть, и сами утонули. Но первый выжил. От пережитого напился и утонул.
Девять евреев в теплом море утопили десятого. Подали в суд на море, тепло и простор. Добились выплаты компенсации. Сняли грустный фильм. Получили «Оскар».
Десять украинцев подошли к морю и сказали: - Та хиба то морэ?! Вот в мого кума морэ – так то морэ! А це такэ... Не купались.
Десять молдаван купались в теплом море и отремонтировали его.
Десять греков купались в теплом море в долг. Немцы морщились, но купались рядом.
Десять иранцев купались в теплом море. В США объявили об угрозе роста террористических атак и вывели в море авианосец «Авраам Линокольн» и эскадру сопровождения.
Десять чукчей купались в теплом море и радовались, что про них уже не хохмят.

- Здорово, сосед. Купил че?
- Да вот, бейсбольную биту.
- О, спортом решил начать заниматься?
- Не, эт' так. Для дома, для семьи...

Хотите увидеть логический тупик в исполнении женщины, скажите жене:
- Спасибо,дорогая. Для такого скверного характера, ты просто ангел.

Почему Махачкалинский "Анжи" добавил изображение банана в свой герб?
Ответ: Одного банана достаточно что бы обернуть поражение в победу со
счетом 3:0 или 0:3.

Все боятся пятницу 13. И чего бояться?
После пятницы 13 наступает суббота 14 и воскресенье 15. И ты восстанавливаешь здоровье, утихомириваешь психику, короче все отлично. А вот четверг 13 жутик и кошмар. А завтра пятница 14, опять на работу и опять тот же ужас и кошмар. Жуть.

- А ты, когда сексом занимаешся, со своим мужем разговариваешь?
- Ну да. Телефон-то всегда рядом.

- Что нам делать? Мы построили дом, а кошка внутрь не заходит...
- Попробуйте бросить туда колбасу!

– Дорогой, а курицу почему не кушаешь?
- Не хочу твоих сородичей жрать!
- Отлично! Приготовлю завтра поросёнка!

- а у нас вчера землетрясение было!
- ну и как?
- потрясающе!

– Дима от нас уже несколько раз увольнялся, потом приходил снова. Не понимаю, зачем ему это надо?
– А он каждый раз степлер уносит.
(с) Нестор Бегемотов

Сосед продал квартиру а через полгода женился на покупательнице. Черт, это же гениально!

Нам никто не указ - в чём себе отказывать!

На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: "-Елочка, зажгись!", и
елочка зажглась, а половина Подмосковья осталась без света.

- Неправильно ты, дядя Фёдор, кислоту принимаешь. Её лучше под язык класть.
- Спасибо тебе, говорящий кот Матроскин.

24 сентября 2011 года россияне наконец поняли, что имели в виду индейцы
майя.

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Семённа, хошь новый анекдот?
— Ну, давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили.
— А где суть-то?
— А ссуть-то, суки, в нашем подъезде!

Ходит кот кругами вокруг Гамлета и мяукает, а Гамлет сосредоточенно думает:
-Брысь или не брысь? Вот в чем вопрос.

Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.

Муж с женой пришли в зоопарк и остановились возле клетки с хищником.
Муж спрашивает:
- Как ты думаешь, Люся, что бы сказал этот тигр, если бы он мог разговаривать?
- Я леопард, Люся! - послышалось из клетки.

У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...

Зашла как-то Ульяна Скобейда в "Жан-Жак". Абажур себе присмотреть...

В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" ...
Уже через 10 минут два седых американских астронавта просили убежища в России...)

Совковское время, примерно 1980. Две монашки из обкома, у каждой в руке по презервативу, обращаются к батюшке КГБ:
- Батюшка, что это, одежка или обувка?
- Нет, дети мои, это ХЕРОМАНТИЯ!

- Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное?
- Это когда заставляют копать не землю, а воду.

Судья: - Итак, вы заявляете, что уволены незаконно и желаете восстановиться в должности. Вы могли выполнить распоряжение главы корпорации?
Истец: - Да, мог. Но распоряжение было абсолютно незаконно, на нём не было ни печати, ни исходящего номера! И я прямо сказал ему об этом. В ответ услышал, что я не патриот!
Судья: - Но вы ведь могли выполнить это указание?
Истец: - Конечно, мог! Но оно противоречит здравому смыслу! Оно нарушает все законы и ущемляет права тысяч людей! Да у меня совесть просто не позволит никогда этого сделать!
Судья: - Да вы точно не патриот!

Скажи, как ты играешь в футбол, и я скажу тебе, кто ты!

Умные учатся на чужих ошибках, дураки на своих, и только российский средний класс - он же в бесклассовые времена интеллигенция - уже лет 200 непрерывно бегает с воплями, что власть его в очередной раз кинула.

Когда я не понимаю шутку я вхожу в штопор. Находясь на сайте и читая анекдоты и прочее, я частенько похож на Карлсона.

Если хоть раз в жизни видел зоопорно, то при просмотре на ТВ передач о животных постоянно кажется, что хозяйки кобелей что-то не договаривают...

У них - Илоны Маски, у нас - Дерипаски.

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

Василий Иванoвич и Петька дoгoвoрились, чтo если Петька угадает, в какoй руке у Василия Иванoвича бутылка, - oни ее разoпьют, а если нет - разoбьют. Петька:
- В левoй?
- Думай, Петька, думай!

EPIC FAIl, это купить тех осмотр, приехать домой, и прочитать что его
отменили...

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а, может, это не варенье, а всё-таки уха?
- Это варенье! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!..

Идет вечером по фруктовому саду такой сторож махровый дед-сталинист. Ватник, ушанка, кокарда на лбу, ржавая берданка и газета "Путь к коммунизму" из кармана торчит.
Вдруг смотрит - на дереве грушевом кто то сидит.
Дедок так притих, присел, подкрался, руку сквозь ветки протянул и ХВАТЬ ворюгу за яйца....
Дед
-Кто такой, как зовут?
Тишина.
Дед кулак с яйцами сильнее сжал
-Как зовут, сцука?!
Тишина с дерева. Дед кулак изо всей силы сдавил, аж потекло
-Признавайся, падла, как зовут??!!!
-Ваааасяяя....
-А чё раньше молчал?!
-Бляяя, я был глухонемой...

Как выяснилось, бородатый волшебник Чуров - на самом деле никакой не
волшебник, а злой колдун-пидорас из деревни Нижние Блядищи.

Познер проснулся рано утром и попытался произнести "шла Саша по шоссе и сосала сушку", - но получилось опять про "государственную дуру", причем в еще худшем варианте.

Другие анекдоты: