АНЕКДОТЫ С МАТАМИ СМЕШНЫЕ

Жизнь у меня пошла в семье...
Остается только поговорить за жизнь с бомжом и пожаловаться на жену
проститутке. Сетовал мне мой приятель.
Груздь.

Все знают о цепной реакции ядерного взрыва. А кто слышал о возможности
цепного взрыва атомных электростанций? АЭС уже около 500. А с какого
количества АЭС начнется цепная реакция ядерного топлива АЭС? Когда?
Шутка в том, что физики скажут, что это произойдет раз в пятьдесят тысяч
лет. Господа! Расчеты на стол.
Я тоже пошучу. Раз в пятьдесят тысяч лет - это в новом году?

- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться к ней поближе.

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров телеканала. Во-вторых, вы нам подходите.

Сидят два хакера в одиночной камере:
- Скучно, ОК! Может как-нибудь повеселимся?
- ОК! А как будем веселится?
- Ну сначало я тебя, а потом ты меня, ОК!
- Ну ладно, ОК!
........................................................................
- А теперь я тебя, ОК!
- Да пошел ты, петушок!

- Какая у Чикаго с Москвой разница во времени?
- Разница - лет двадцать.

Раскрашенную в Москве звезду в цвета украинского флага квалифицировали как хулиганство. Если бы нечто подобное разукрасили в Киеве в цвета российского флага, то это бы сразу назвали сепаратизмом/терроризмом.

Еврей таков же, как и всякий другой человек, только в большей степени.
© Арнольд Форстер

Принимают рабочего на работу:
- Вы пьёте?...
- Ну чай там,кофе пью, какао, ряженка, квас, айран, кисель, компот, кефир, молоко, сливки, морс, варенец, сок, лимонад, кока-колу, фанту, рассол, кумыс, йогурт, менералку, коктейль, неменеральные напитки... И всё,больше нечего не пью!...

Произошло чудо. Президентские выборы выиграл Михаил Прохоров. На
следующее утро он садится в личный самолёт, летит над Россией и от
радости беспрерывно кричит: "Ё-моё, всё - МОЁ!!!"

Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.

Самый популярный ролик на YOUTUB: "Украинские студенты грызут гранит марксистско-ленинской науки".

— Хаим, ты носочки поменял?
— Да.
— Ну, что ж так воняет. Куда ты их дел?
— Вот, в карамнчик положил.

-Ну как день рождения отметил?
-Да фигово.
-Что так?
-Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!

Если-бы Пифагор был русским, то изречение звучало-бы: -Дайте мне бутылку водки, и я переверну землю!

- Британские учёные выяснили, что даже среди глистов примерно 80-90% - оптимисты.
- Почему?!
- Ползут на свет в конце туннеля!

Вы тоже слышали по телеку этих астрофизиков с их теорией, будто газопылевое облако в свободном пространстве со временем собирается в звезду, самовозгорается и становится новым светилом? Так если за гаражами высыпать ведро болтов и гаек, то через несколько лет у меня будет новенький автомобиль, который сразу запустится и поморгает фарами?

Сегодня сидя в кинотеатре, я понял, что когда мужик сидящий впереди тебя говорит тебе: заткнись, ты не должен посылать его куда-подальше, так как он может оказаться двухметровым боксером со вспыльчивым характером.

Что бы я? Еще раз?! С тобой?!!! Да с удовольствием!

"Мы все ПОГИБНЕМ 21.12.12 ровно в ПОЛНОЧЬ..." - Павел Глоба Теперь не
знают, что делать, те, кого перевели в другие часовые пояса - это
во-первых, а во-вторых отменили переход на зимнее-летнее время.
Господин Глоба, так во сколько мы погибнем?

Другие анекдоты: