АНЕКДОТЫ ЕВРЕЙСКИЕ НОВЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные! Часть 1

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #6

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #3

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдоты самые смешные - выпуск 14

Анекдоты самые смешные - выпуск 24

В Доме-2 решали пригласить ли им в программу для повышения рейтинга Амура и Тимура, решили пригласить только тигра, а козлов и своих хватает.

Не стоит прогибаться под изменчивый мир. Он сам тебя прекрасно прогнёт и даже спрашивать не станет.

Как учат английский разведчики? Облачаются в маскировочную униформу, а дальше - как все.

Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.

На тему рекламы "Бросай курить",там где у мужика спрашивают закурить,а он в ответ танцует и потом говорит "Бросил не курю",так что подумайте,бросить курить и танцевать каждый раз или не бросая просто сказать "НА"!!!!

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости, то он и трахается без вас.

Министр образования всегда носит с собой две записные книжки. Одна с реальными проблемами, а другая — чтобы показывать Путину.

Блондинка рассказывает подруге:
- Слушай, я недавно была в Брюсселе. Видела их "Писающего мальчика". Ничего особо выдающегося...
- Да ладно тебе, Люся, придираться! Он же пацан ещё...

Решила в сумочке прибраться. Три раза выносила мусорное ведро.

Бросить пить легко — я уже раз 100 так делал.

Кто придумал, что первый человек взял в руки палку? Это ему бабушка
рассказала? Или это семейная история, которая передаётся из уст в уста
на протяжении тысяч лет?. Может Первый человек обгрызал слоновью кость и
тут к нему подбежал Второй человек. Хотел отобрать. И случайно Первый
ударил. Второй охренел и убежал за палкой.
Так Второй человек взял палку.

Двенадцатилетняя дочь сказала папе, что поскольку мамы сегодня не будет, она сама сварит вареники и накормит папу. Только она забыла как мама учила сделать вареники по сочней. Но сказала что узнает это введя в гугле "сочный вареник". Папа покраснел, затем отключил интернет в доме и сказал чтобы дочка, училась готовить борщ.

- Вася, с какого фронта ты такой израненный?
- C любовного.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,

прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось

машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой

сын посмотрел на машину и выдал:

— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,

какали и всё зря!»

Порошенко звонит Обаме:
- Пиздец, выеб меня Путин!!!
-- О риали? Хуем?
- Нет Дебальцем!

18 декабря:
во всех кинотеатрах страны - "Вычислитель".
на всех телеэкранах страны - "Успокоитель".

Да его на работу никто не возьмёт в выгребном сортире стенки красить!
Почему?
Всё говно спиздит!

История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.

Мужик, если ты даришь бабе цветы только на праздники, то не жалуйся, что она клюёт тебе мозг каждый день. Будни должны быть тяжёлыми.

С интересом узнал из санкционного списка США, что Россией управляют по крайней мере 96 простых олигархов и 114 чиновников-олигархов. И пока эти люди балаболят мне за патриотизьм, руки их не устают воровать.

Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще...

Время от времени Госдума со своими законопроектами убедительно доказывает, что миры, параллельные нашему, действительно существуют.

Учитель: Вовочка, назови выдающихся украинских художников.
Вовочка: Укрыниксы!

Муж, внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели - и двух увлеченно ебущихся мужиков в шкафу:
- Мужик, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так - а тут такой удачный случай...

На шоу "Я" впервые появилась мать детей Филиппа Киркорова.
Но кто отец? Главная интрига сохраняется.

— Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.

Футболисты сборной России приглашены в качестве почётных гостей для участия в ежегодном всемирном гей-параде в Сан-Франциско.

французы предложили измерять влиятельность политиков в макронах, к примеру влиятельность Мари Ле Пен будет составлять 1500 макрон, а Жан-Люк Меланшона - всего 0,5 макрон

По приговору маскворецкого суда пожизненный срок получил контрабандист, пытавшийся провести на территорию Великороссии польское яблоко, спрятанное в кружевных трусах…

- Дедушка мороз, дайте подарочек! - кричал маленький ребенок, бегая за Дедом Морозом.
- А морда, сынок, не треснет? - ласково спросил дед Мороз и пошел дальше.

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Что будет, когда неопровержимо докажут, что Боинг сбили русские? Что ж тут еще доказывать? Это называется "Хай клевещут"

Америка поголовно бросила курить. Получила деиндустриализацию и массовое ожирение.
Начали бороться с ожирением - получили дикий всплеск немотивированной агрессии.
Для защиты от него в некоторых штатах уже начали раздавать населению оружие.

Как говорил Жванецкий - "не надо было водку трогать"

Так как за последние десять лет в Японии от поедания рыбы фугу померло всего десять человек, специально для русских туристов в каждую шестую порцию стали добавлять цианистый калий.

Идет мужик по улице и видит – навстречу идет красивая молодая женщина с маленькой девочкой - бантики, платьишко, все дела.
Для завязки разговора, чтобы познакомиться с мамой, мужик спрашивает у ребенка:
- Как тебя зовут, девочка?
Девочка:
- Маар-р-рина.
- А как твою маму зовут?
- А маму – Оля.
- А папу как зовут?
- А папа «ПИ*ОР-Р-РАС», он с нами не живет!!!

Инцидент а военным автомобилем "Патриот" доказал старую поговорку:
- те, кто пытается открыть заблокированную дверь очень тупы;
- те, кто отрывает ручки очень сильны.

- Вовочка, знаешь, Марь Ивановна беременна!
- Я еще 3 месяца назад узнал...

Другие анекдоты: