АНЕКДОТЫ АНДРЕЯ НОРКИНА

Анекдоты от Норкина. Избранное.

70 анекдотов от Андрея Норкина

Смеялись да слёз: "Зеленский выполнил совет Путина!" ВСЕ Анекдоты Норкина за май 2019

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА Место встречи за 2016, 2017 год.

Свежие анекдоты от Андрея Норкина - Часть 1.

Лопались от смеха! 😃😃😃 "Ходит такой Путин!" Андрей Норкин новые Анекдоты на ток-шоу Место встречи

Просто лопались от смеха: "Путин колёса снял!" Андрей Норкин Новые анекдоты на Место встречи

157 анекдотов от Андрея Норкина

"Валичка совсем плохая стала!" Андрей Норкин АНЕКДОТЫ Лучшее на Место встречи

Студия каталась от смеха! "Я никогда не oбкaкивaюcь!" Андрей Норкин Новые анекдоты на Место встречи

Импортозамещение,оно для всех импортозамещение! " Вести" вчера обнаружили в Пензе подземные пещеры больше и длиннее, чем Киево-Печерские!
Знай наших!

Это неправда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Сначала идет лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные руки, талия...
и только потом на первом месте стоят большие сиськи!

В семье у работника МВД дети, теща и жена называют отца «Господин полицейский». А в постели жена никогда не отказывает мужу, потому что боится привлечения по статье «Сопротивление органам полиции»

В Израиле принято спрашивать, откуда ты приехал. Потом здороваться.

Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
-Тампончики сама жри! )))

Рецепт приготовления Новогоднего Карася: Хорошо помытого карася уложить на дно посуды. Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карася стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы. Блюдо не разогревать! Карася выбросить - он лишний. А вот соус - пальчики оближешь!
P.S. Карась должен быть мёртвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет!

Шут его знает, как король выдает свое желание за пожелание народа.

Мужик в рабочей робе забегает в магазин: - Мне, девушка, две водки и сока яблочного.
Через часик снова: - Мне две водки и сока яблочного.
Ещё через полчаса: - Мне три водки и сока!
Ещё спустя 40 минут: - Мне 2 коньяка и лимончик.
Девушка с интересом спрашивает: - А что вот так резко вкусы поменялись?
Он: - Да, блин, прораб с мастером с планёрки приволоклись…

Сельскохозяйственные новости.
Лучших хряков-осеменителей теперь называют Владимирами Владимировичами в честь любимца российских баб Владимира Владимировича Путина.

Я рос в то время, когда можно было услышать: "Ты чо в костюме? Джемпер постирал?" или "Да, я его помню...по джинсам"

Судя по конфликтующим сторонам в «Хованском побоище», православных скоро будут хоронить по законам шариата…

Эх, перенестись бы сейчас в замечательные студенческие годы...
Чтобы вообще не учиться.

Так иногда бывает: ещё с человеком не выпил, а он тебя уже уважает.


Сегодня отчётливо понимаешь, что мечта человека о потерянном рае - это не что иное, как воспоминания о детстве.

- Мы с тобой довольно давно встречаемся, и у тебя было время оценить меня по достоинству...
- Да.
- Ты выйдешь за меня замуж?
- Нет.
- Почему?
- Оценила тебя по достоинству.

Женщины исключительно волевые натуры: для них не существует малодушного не могу.

придётся выпить за здоровье

само то ведь оно не пьёт

- Как тебе удается даже в час пик, в общественном транспорте найти себе свободное место?
- Я когда захожу, сразу врубаю на телефоне гимн погромче, кто-нибудь да встанет.

Стоило нацепить георгиевскую ленточку на "Прогресс" -- тот упал. Нацепили на танк Армата -- заглох. Интересно, нацепит ли сакральную ленточку Путин?

- Говорят, в нашем городе стало меньше экстремистов?
- Да нет, что вы! Просто в отделении полиции сломался интернет!

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.

На совещании по экономике Д.А. Медведев предложил переименовать Бюджет в Мюджет, и утверждал, что данная мера повысит ВВП России на несколько лайков.

Вор в законе Вареный никогда не лез в политику.
Хотя столько общего с политиками у него было: и в сходках участвовал, и авторитетом пользовался, и своего рубля за жизнь не заработал.

Плешивость хуйла - это постепенное превращение головы в задницу сначала по форме, а потом и по содержанию..

Жертвы Первой Яровой.

Он считал своего соседа вежливым человеком, никогда не ругающимся матом. Пока однажды не позвонил ему в 4 утра воскресенья.

В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?

Нет, вы ещё кабачком по морде не получали!

Все новые законы и поправки делают жизнь простых россиян все проще и счастливее. Причем все без исключения. Главное, чтобы всем было лучше. Просто поразительная дальновидность и последовательность действий власти!

Как ранее заявлял представитель МВФ Уильям Мюррей, одним из ключевых условий для выделения Киеву очередного транша будет проведение пенсионной реформы. А наши лохи реформу значит бесплатно проводят?

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Роза Марковна - образованная женщина.
Каждый раз, затаскивая пьяного мужа на диван,
она проклинает Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

Азат ты знаешь когда погиб Пушкин Азат отвечает:разве он умер

ЕСЛИ 5 головорезов из банды ГТА охраняли только девушка и охранник – и дураку понятно, что это кто-то специально подстроил.

Жизнь в России развивается по обычному сценарию - заканчивается борьба с паводками, начинается борьба с пожарами. В общем, никаких страстей. Всё идёт по плану.

Другие анекдоты: