СВЕЖИЙ АНЕКДОТ ДНЯ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

СВЕЖИЙ АНЕКДОТ ДНЯ

Свежий анекдот! Анекдот дня!

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Свежий анекдот дня. Лучшие одесские анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

свежий анекдот дня ! анекдот про ТАЛАНТ )))

Свежие анекдоты! Короткие анекдоты дня!

Семья ужинает. Дочь папиной сестре:
- Тётя Оля, а какие бывают мужские достоинства?
Тётка:
- Мужские достоинства, дочь, бывают 3-х видов: когда дяде 40, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 50 и 60, он как береза - гнется, но надежен; а когда дедушке (уже дедушке!) за 70 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

- Я тебе не уличная девка! Пошли в подъезд.

Жена недовольно смотрит на мужа, постоянно лежащего на диване:
- Ты становишься похожим на нашего кота.
- Такой же вальяжный?
- Нет, такой же кастрированный.

До выборов Путина осталось 4 дня!

Путин назвал Афон источником духовной силы для православных. Медведев подправил — Айфон является источником...

Мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:
- Не плати выкуп! Мне удалось бежать...

Встретить счастье в лице жены так же просто, как и непросто с ней расстаться.

Заглянул шеф, сказал, что к нам скоро придёт наш японский партнёр Якимодо Соси. Тут в офис заходит Маша - наш офисмен, вся такая невыспавшаяся и помятая.
Шеф её воспитывает:
- Маша, ну и видок у тебя... Так, чтобы через пять минут была как огурчик, и японец чтоб был занят тут по полной программе: чай-кофе и т.п., а то поувольняю всех нах! У меня важное дело, приду через полчаса.
Маша упорхнула в уборную приводить себя в порядок.
Заходит японец, мы его встретили, оказалось, что он довольно прилично говорит по-русски. Сидим, болтаем. Входит Маша - хороша, привела себя в порядок, просто умничка!..
Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
- Соси!
- О'кей, - со вздохом выдала Маша, обречённо расстёгивая ему штаны и облизывая себе губы.
Скандал, мля! А ведь шеф предупреждал!..

Журналисты обратились к Зюганову:
- Геннадий Андреевич, это правда, что Вороненкову пришлось внести огромнейшую сумму, чтобы по списку вашей партии попасть в Думу?
- Нет, неправда! - ответил он с раздражением. - Внес такую же сумму, как все. Ну, чуточку больше.

Костромские производители поставили в Польшу партию GPS-навигаторов "Susanin", являющимся почти полным аналогом израильского прибора "Moisej", работающего без подзарядки 40 лет.

Приказ по предприятию:
21 декабря переносится на 9 января.

Золотая звезда давалась только героям. Поэтому Л.И. Брежнев был первым советским супер-героем!

- Вместо Дика Адвоката российскую сборную по футболу будет тренировать Фабио Капелла.
- Это закономерно. Когда бессилен адвокат, к висельнику приглашают капеллана...

"... 'Какой папенька хлаблий! как папеньку госудаль любит!'
Мальчика подслушали и кликнули:
"Кто тебе это сказывал, Володя?" -
Папенька, - отвечал Володя...."

А.С.Пушкин

Парень девушке после очередного секса:
- Скажи, а почему ты не стонешь и не кричишь, когда кончаешь?
- Просто не кричу и не стону…
- Скромная, да?
- Да нет, никогда ещё с тобой не кончала, идиот!

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50, а с болью 100.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100!

"Назавжды" - это когда под портретом появилась вторая дата.

Грузчики проносили возле подьезда зеркало возле которого сидели бабушки
- они и в нём увидели проституток!

PS: Это был единственный раз когда они не ошиблись..

Минутка "чёрного юмора".
В Новороссийске открылся новый крематорий!
Можно съездить на море, развеяться...

Королева, у которой был слабо развит вестибулярный аппарат, мало того, что никого не посвятила в рыцари, но и погубила всё войско.

Американский дипломат, которого, по данным американских СМИ, избили эфэсбэшники около посольства США в Москве, по данным российских СМИ оказался сотрудником американской разведки.

Типа, а тех кто будет шпионить - будем бить по хитрой дипломатичесой морде?

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков.
После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

- Слышал: сирийские беженцы в Норвегии, которых хотят депортировать в Россию, объявили голодовку?
- Правильно - пусть привыкают голодать...

- Абрам Моисеевич, а шо вы таки думаете за нападение России на Украину?
- Фимочка, я вас умоляю! Когда вы видели, чтобы медведи нападали на навозных жуков?

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?

Дед с бабкой за ужином. Дед:
- А я когда-нибудь, бабка, тебе больно делал, ну так чтоб до слёз?
- Было дело, когда мы с тобой 10-летие свадьбы отмечали и напились сильно.
- И что я сделал?
- Да в жопу засунул! У меня слёзы лились из глаз, но я стерпела!
- И ты, дура старая, столько лет молчала?! Я–то думал так и помру не попробовав!

Объявление в ЖЭКе: "Расчеты за коммунальные услуги собственной шкурой не принимаются"

Энергетические напитки совершенно безвредные, я могу их выпить ведро и ничего не почувствую...
Так ,а как это я взобрался на Останкинскую телебашню???

- Вам виски прямые или косые?
- Мне двойное... Со льдом.

Другие анекдоты: