АНЕКДОТ ПРО ЛЕХУ

Смешной анекдот про Популярность | Самый популярный чел | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого. Реально

Угарный анекдот!!!! Смотреть до конца

Прикол про леху

стих про леху и лося

Евдокимов сосед Леха

ЛЕХА АНЕКДОТ.

Где леха оригинал

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО СЫТОГО СОЛДАТА | Денис Пошлый

Анегдот про Лёху -от Довакина

3 похуиста анекдот...

Турецкий депутат, предложивший "сбить ещё один российский самолет" после победы ЦСКА в Евролиге, тут же стал победителем конкурса "Евроидиотизм-2016".

Мусорное ведро не считается полным, если его можно вынести не просыпав.

В Москве развернулись дискуссии - куда поставить памятник Киевскому князю Владимиру.

Украинцы предлагают решить вопрос радикально: увеличить памятник в 10000 раз и чохом накрыть всю эту блядскую Москву.

Николай Расторгуев с песней "Не валяй дурака Америка" попал под действие закона о запрете пропаганды гомосексуализма. Надо же, хотел, чтобы Аляску вернули ему в зад.

Ругались не злобно, как-то деликатно даже:
– Ну ты чебурында, блин, прям Дороти круглая!
BorisV

Cвоим долголетием я обязан спорту. я им никогда не занимался.(Уинстон Черчилль)

- Сегодня нашёл ещё один плюс в зиме!
- И что на сей раз?
- Если в мороз выходишь на улицу, сразу замечаешь, что у тебя ширинка расстёгнута!

каждый день приближает к весне

Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень, во второй -
стaкaн с водкой, и о чем-то мучительно думaет. По сaлону движется конролер:
- Оплaчивaем проезд... Хорошо... Зa проезд пожaлуйстa... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- Зa проезд...
Пьяный, вскидывaя голову:
- О! Зa проезд!

Если вам на день рождения лучший друг подарил диск Укупника - значит, ваш друг - Аркадий Укупник.

-Похоже Путин вчера выпивал.
-С чего ты так решил?
-Ну а что он вчера всем названивал, то Меркель, то Трампу. Говорят даже бывшему звонил, предлагал российское гражданство.

Актер - директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и
мертвого.
- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять - в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.

-Алло! Это аптека? Тётенька, сейчас к вам придет моя свекруха с собакой, дайте ей
яду.
-Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

С утра под окнами многоэтажного дома на асфальте появилась надпись белой краской: "Димочка, я тебя люблю!". Ниже кто-то дописал, почерк немного другой, но буквы по размеру такие же: P.S. "Извини за триппер".

Путина спросили, что бы он сделал, если бы тонули Эрдоган и Порошенко?
- Трахнул бы Тимошенко.- Не задумываясь ответил Путин.

Предвыборные дебаты (кратки пеесказ)

Все кандидаты призвали голосовать за путина
Жириновский произнес пламенную речь в конце которой призвал голосовать за путина
Депутат сурайкин привёл в студию простую русскую бабу которая призвала голосовать за путина

- Да когда мы познакомились, мои трусы были старше тебя!

Обычно находили частицу, а потом античастицу.
а сейчас антиселигер уже есть, а селигер будет через неделю только.

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

Сколько все-таки по дорогам ездит вагинообразных иномарок:
Германские "Фольксвагины", шведские "Вульвы"... Я еще молчу про французские "Рено"...

– Давай поговорим, когда ты будешь трезвый.
– Этот разговор никогда не состоится.


У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.

Министр образования пролежней.

Зачем Михо закрыли в СИЗО? Он будет смотрящим в хате когда туда подсадят вальцмана.

Молокозаводы – единственные предприятия в стране, которые сегодня двигают культуру в массы через свои кефиры и йогурты.

Другие анекдоты: