АНЕКДОТ ПРО ЕХАТЬ ИЛИ ШАШЕЧКИ

Анекдот "Шашечки"

Тебе шашечки или ехать

Шашечки или ехать?

Бомбилы и таксисты. Эфир 4.09.2011

Частушка- анекдот звонок в такси

Вам ШАШЕЧКИ или ЕХАТЬ ?

ПБК: Вам шашечки или ехать?

Сделай мне смешно: "Шоу шепелявых"

Максим Галкин Пародия на Бориса Моисеева

Такси с выбором режима поездки. Будет романтично и прикольно.

Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко

Пришёл банкир к стоматологу. Так мол, и так, зуб болит, сил нет, всю ночь не спал.
Стоматолог записал всё в карточку и говорит:
- Приходите завтра.
Банкир: - Как завтра?! Я спать не могу!
Стоматолог: - А помните, я вклад свой в вашем банке приходил закрыть, так вы мне сказали, что заявочку-то надо было накануне сделать.

Какими только красками не разукрашивали дети работника птицефабрики яйца в инкубаторе, но цыплята вылуплялись всё равно желтыми.

Ветер, в очередной раз задувший олимпийский факел, был обвинён в саботаже Олимпиады и запрещён на территории России.

А ведь куда полезнее было бы Вовану ввести контрсанкции против колорадского жука, запретив ему жрать российскую картошку. Вместо этого собственному поголовью запретили жрать американские чипсы…)))

- Ты куда собрался?
- На пляж.
- Помни - водка и вода несовместимы!
- А я не запиваю…

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.
И что бы я без него делала?

— Доктор, а похуизм лечится?
— Нет!
— Ну и ладно! Мне похуй!

У нас в стране официально запрещена гей-пропаганда. Именно поэтому открывать Олимпийские игры в Сочи-2014 будет группа "Тату"!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Почему у вас в кофе плавает пельмень из морозилки?
- Просто кофе-гляссе я люблю, а мороженое - не очень.

Чтобы рассмешить блондинку в понедельник утром, нужно рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

Толстосум звонит любовнице блондинке:
'- привет ты где?
- я в норе,
- в какой нахрен норе ?
- от которую ты мне купил!
- вот дура! не нора. а рено! Хорошо что я тебе пежо не купил!

Мужик выходит из туалета, как обычно с гаджетом под мышкой.
Жена: - Ну, что. Весь iPad прочитал?

Если на тебя села муха, не льсти себе, что ты - варенье!

Вина Горбачёва не в том, что он ГДР сдал, а в том, что он это сделал задаром.

Российские солдаты оправдываются, что не могут отказаться ехать на украинский фронт так как у них "военная ипотека" висит над душой ...
Воланд таки был прав - "квартирный вопрос" кацапов испортил окончательно. Впрочем, шанс улучшить жилищные условия у них имеется - украинцы, надо полагать, по-братски не окажутся обеспечить "нуждающихся" земельными участками. По два "квадрата" на рыло.

Женский монастырь.
Монахиня вновь прибывшим:
- Сёстры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу н помыл?

Эволюция по-украински: перемога, перебдега, перетерпега, перемучега и, наконец, умирага

Говорит - легкая простуда, но я ведь знаю, что неизлечимо е%%%%тая !!

- Ненавижу тех, кто пользуется косметикой, - сказала моя подруга,
замалевывая свои прыщики в фотошопе.

Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты?.. - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты фак ты, британская сволочь! - обиделся Мюллер.

Находящаяся под домашним арестом гражданка была замечена в бутике. Там она примеряла футболку с надписью "Наш дом- Россия!".

Другие анекдоты: