АНЕКДОТ ПРО ЭЙНШТЕЙНА И БОГА

Про Бога и Эйнштейна

Шутка стала реальностью. Дошутились...

Почему Бог создал зло? Поразительный ответ

Бог и Эйнштейн

Анекдот про религию

Разговор который вошел в историю ! Атеистам смотреть обязательно !!!

в гамне не разбираешься, а уже про Бога рассуждаешь))

Скандально запрещенный ролик про религию и бога (Жопа Хэнка)

Самый смешной еврейский анекдот об Эйнштейне!

Анекдот бог даст будет

Ездит на кадиллаке Ездит на такси и велосипеде
Пыль в квартире стоит 2 лимона Живет в маленькой квартирке
Заработал на табаке миллионы Очень скромен в быту
Угадай, где папа римский и где Кирилл российский.

Справедливости нет - почти истина,
Справедливости нет почти - истина.

Если бы наше Правительство защищало россиян за границей с таким же рвением, как арестованного в Беларуси директора Уралкалия, то Турция и Египет были бы давно присоединены к России, а турки и арабы отселены в Сибирь.

Когда летишь по трубам, такое ощущение, что ты работаешь сантехником и случайно сам себя смыл в унитаз.

Разговор в цирке во время представления:
- Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона!
- Ты что, заболел? Зачем тебе слон?!
- Я не говорил, что мне нужен слон. Мне нужно столько денег!

Я ничего не имею против беженцев, но только когда они бегут в противоположную от меня сторону.

Создать беженцев, которые бегут в противоположную от Вас сторону - совсем не сложно. Дурное дело - нехитрое. Берете страну. Какую - несущественно, но, если Вы хотите, чтобы беженцы бежали "в противоположную от Вас сторону" - нужно взять Вашу страну (чтобы бежали оттуда). Начинаете там войну. Кого с кем - тоже не важно. И, оттуда кидается наутек все мирное население. Вот Вам и "беженцы, которые бегут в противоположную от Вас сторону". Только вот стоит ли это делать...

РЕ: Ре: Петлюра за 01.01.18: «Данное гониво легко опровергается тем фактом, шо Сталин первым признал Израиль. И имено он возглавил борьбу с фашизмом, который евреев хотел полностью уничтожить. В общем, Неях Ж читай историю И не лепи горбатых».
Ж Сталин вначале хотел сделать Израиль своим форпостом на Ближнем Востоке – а потом переметнулся на сторону арабов. Как и Гитлер давил евреев, только у Гитлера ОЦЕ работали в тепличных условиях, а наши ОЦЕ в ГУЛАГах. (Нейах)

Все фигня. Признал Израиль первым - значит, не анти-, а ультрафилосемит. Вот кем ваш Сосо был. Смысл отрицать?

По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? - Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? - Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное - успеть погладить кота!..

Иду по улице, смотрю на забор..., а там так размашисто написано "Х@Й".... Ну и что, спросите вы?.... А то, что так и
написано, через "@"..... Довели модераторы страну....

Я тут прикольное объявление на двери подъезда видел:
"Продаётся кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины".
Сцуко, для Буратино, походу, кровать...

В книжном магазине:
- Я хотел бы что-нибудь современное, злободневное, но без всяких выкрутасов, написанное точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, не заставляющее работать воображение.
- Я понял, что вам нужно, - отвечает продавец. - Вот, пожалуйста, купите расписание поездов.

Всем, кто боится конца света. Не сцыте! 22 декабря - День энергетика.
Они обратно всё подключат!

Сын поздравил с Днем отца (21 июня):
Не забуду бать родную!

В связи с космическими ценами за парковку в аэропорту долгие проводы могут себе позволить только очень обеспеченные люди.

На экзамене Студент вытягивает билет
- А можно я другой возьму?...
- Можно.
- А можно ещё один...
- Можно.
- А можно...
Профессор берёт зачетку и ставит "удовлетворительно".
Студент поднимает её вверх с радостным воплем!
Остальные студенты, с возмущением - А за что ему!!??
- Раз ищет, значит, что-то знает!

2014 г. Австралия объявила санкции - запретила вывоз в Россию кенгурятины.
2025 г. Кенгуру так расплодились, что сожрали весь урожай.
2026 г. Австралия попросила о присоединении к Великой Российской империи.

Учительница:
- Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
- Миссисипи.
- А можешь сказать, насколько?
- Ну… на целых 4 буквы.

Пункт пропуска на российско-украинской границе. Очередь из украинцев, едущих на заработки в Россию. Один русский пограничник другому:
- Обрати внимание – одни москали!
- Да ладно – хохлы же.
- Смотри (берет мегафон). Господа въезжающие на территорию Российской Федерации… Проявим гражданскую позицию - кто не скачет, тот москаль!
Никто в очереди даже не пошевелился.

С сайта знакомств:
- Обо мне: ищу достойного, внимательного и чувствительного мужчину, таковой являюсь сама.

В Москве с грандиозным успехом прошла генеральная репетиция выборов
президента Путина, целью которой было выяснить, можно ли народу впарить
полный фуфел под видом чего-то стоящего, да ещё и так, чтобы люди готовы
были поубивать друг друга в борьбе за неё.
Операция носила кодовое название "Пояс Богородицы" и была проведена
пиар-подразделением Кремля - Храмом Христа Спасителя.

Чак Норрис умер еще 20 лет назад. Только смерть боится сказать ему об этом.

На палатку депутата Сидорова, приехавшего на охоту, упала ночью сосна, подточенная бобрами. Грызуны признаны агентами ГОСДЕПа.

Вернулся Капабланка поздно в гостиницу.
- Кто там? - спросил заспанный портье.
Для убедительности кубинец решил представиться полным именем:
- Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера.
Портье:
- Хорошо, входите, только пусть последний плотно закроет дверь.

Вовочка на вечере встречи в школе встретил свою учительницу.
- Марьванна, а вы помните как я на уроках всякую чушь нес..?
- Вы и сейчас продолжаете, Владимир Вольфович!

- Володя, давай отменим Олимпиаду-2014.
- Дим, а зачем? Столько денег вбухали, хоть что-то отобьем.
- Ну вспомни, Москва-80, через 2 года бессменного лидера хоронили, а еще через 8 лет страна развалилась.
- Ну по поводу моего здоровья в 2016 не беспокойся, а вот "Проблема 2022" действительно существует.

Не делай человека смыслом своей жизни. Он уйдёт.

Я живу в Рязани. Тут из событий - листопад и акция в "Пятёрочке".

В детстве бабушка учила меня пить быком молоко, но пригодилось мне это уже во взрослом возрасте, когда я начал жрать водку.

Синдром кота - это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?

Пидорррр! Ох, пидор, как приятно.
- Хи-хи, Сёма, а что там такое?
- Да это, Люсенька, Алик с Леонидом Хрыновским встретились.

- Дорогая, возбуди меня завтра пораньше, а то в 9 уже надо быть на работе.

— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Я всегда считал что Россия дерьмовые место для проживания, но теперь я в этом не уверен.
Они не показывают Евровидение.

Другие анекдоты: