САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ ЧИТАТЬ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты - 7

Смешные анекдоты короткие ОБЕЗЬЯННИК И ИСПОВЕДЬ

"Умная" ракета взрывается не сразу, она прилетит к цели, но не взорвется, подождёт, когда её обнаружат, привезут на вражескую территорию для изучения, а потом, когда уже всё будет готово для просмотра и приедет всё начальство из Минобороны и Генштаба, кааааак пи@данет.

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь...
Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь...
Просыпаешься херак - красавица!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

К раввину, известному своим корыстолюбием, приходят двое и просят
разрешить их спор. Один из них украдкой показывает раввину монету.
- Я вижу, - говорит ему раввин, - что вы правы...
Второй, который был ещё умнее, чем первый, суёт монету раввину в руку.
- ... Но я чувствую, - продолжает раввин, обернувшись ко второму, - что
правы всё-таки вы...

А знаете ли вы,как появилось слово "летописец"? Тот начинал записывать исторические события только с наступлением осени... И прологом к очередному опусу было: "Лету - писец!"

Осторожно! Появились китайские подделки олимпийского факела, внешне ничем не отличимы от оригинала, но не тухнут!

- А за завесой Иерусалимского Храма, в Святая Святых, куда никого не пускали, что было?
- Там скрывался Великий и Ужасный Гудвин!

Вчера понял: женщина - это солнышко...
А то кто бы еще смог такое отжечь?!
hrjak

Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.

Юмор бывает искрометным и с матам. Последний доходит лучше.

- Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, из ламината, кафельный и из ДСП. Остальное - от лукавого.
- Ещё есть Маккартни.

Поскольку гамнораша перебрасывает свои войска с Дальнего Востока к украинской границе, японцам стоит вспомнить об исконно японских курильских островах, среди которых, кстати, есть некоторые с 60% украинского населения...

В машине.
Она:
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

2217 год. Известный российский режиссер Алексей Целитель снял "основанный на реальных событиях" фильм "Дмитрий", посвященный гомосексуальной любви Путина и Медведева. Сторонники партии Единая Россия во главе с министром культуры жгут кинотеатры. Коммунисты, православные, либералы и педерасты вышли на единый митинг в поддержку свободы слова.

Ленин был пожизненным, Сталин - тоже, Хрущев – тоже, но его перебил Брежнев, который конечно стал пожизненным. Андропов и Черненко – тоже. У Ельцина был ин-фаркт, а то бы он тоже. Путин – ну, понятно. Дальше, видимо, Медведев.
Традиция, однако.

Идут по шоссе два медведя. Старший учит младшего:
- Открывать консервную банку следует с мигалкой - там мясо жирнее.

В России разводят всех, даже Президента.

У Вахтанга Кикабидзе "Вконтакте" три раздела: "Мои друзья", "Мои года", "Моё богатство".

Валера с детства был разносторонним и очень увлечённым кретином.

А вы уже выбрали пол для вашего будущего ребенка?

- Почему на стихийных рынках опасно покупать печень?
- Свинья или корова могут пить вместе с хозяином!

На вопрос "Почему не замужем?" отвечаю:
- У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.

Зелёная листва – это красиво. Зелёные лица, мягко говоря, не очень.

- Продам микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?

Другие анекдоты: