САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ ЧИТАТЬ

"Умная" ракета взрывается не сразу, она прилетит к цели, но не взорвется, подождёт, когда её обнаружат, привезут на вражескую территорию для изучения, а потом, когда уже всё будет готово для просмотра и приедет всё начальство из Минобороны и Генштаба, кааааак пи@данет.

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь...
Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь...
Просыпаешься херак - красавица!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

К раввину, известному своим корыстолюбием, приходят двое и просят
разрешить их спор. Один из них украдкой показывает раввину монету.
- Я вижу, - говорит ему раввин, - что вы правы...
Второй, который был ещё умнее, чем первый, суёт монету раввину в руку.
- ... Но я чувствую, - продолжает раввин, обернувшись ко второму, - что
правы всё-таки вы...

А знаете ли вы,как появилось слово "летописец"? Тот начинал записывать исторические события только с наступлением осени... И прологом к очередному опусу было: "Лету - писец!"

Осторожно! Появились китайские подделки олимпийского факела, внешне ничем не отличимы от оригинала, но не тухнут!

- А за завесой Иерусалимского Храма, в Святая Святых, куда никого не пускали, что было?
- Там скрывался Великий и Ужасный Гудвин!

Вчера понял: женщина - это солнышко...
А то кто бы еще смог такое отжечь?!
hrjak

Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.

Юмор бывает искрометным и с матам. Последний доходит лучше.

- Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, из ламината, кафельный и из ДСП. Остальное - от лукавого.
- Ещё есть Маккартни.

Поскольку гамнораша перебрасывает свои войска с Дальнего Востока к украинской границе, японцам стоит вспомнить об исконно японских курильских островах, среди которых, кстати, есть некоторые с 60% украинского населения...

В машине.
Она:
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

2217 год. Известный российский режиссер Алексей Целитель снял "основанный на реальных событиях" фильм "Дмитрий", посвященный гомосексуальной любви Путина и Медведева. Сторонники партии Единая Россия во главе с министром культуры жгут кинотеатры. Коммунисты, православные, либералы и педерасты вышли на единый митинг в поддержку свободы слова.

Ленин был пожизненным, Сталин - тоже, Хрущев – тоже, но его перебил Брежнев, который конечно стал пожизненным. Андропов и Черненко – тоже. У Ельцина был ин-фаркт, а то бы он тоже. Путин – ну, понятно. Дальше, видимо, Медведев.
Традиция, однако.

Идут по шоссе два медведя. Старший учит младшего:
- Открывать консервную банку следует с мигалкой - там мясо жирнее.

В России разводят всех, даже Президента.

У Вахтанга Кикабидзе "Вконтакте" три раздела: "Мои друзья", "Мои года", "Моё богатство".

Валера с детства был разносторонним и очень увлечённым кретином.

А вы уже выбрали пол для вашего будущего ребенка?

- Почему на стихийных рынках опасно покупать печень?
- Свинья или корова могут пить вместе с хозяином!

На вопрос "Почему не замужем?" отвечаю:
- У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.

Зелёная листва – это красиво. Зелёные лица, мягко говоря, не очень.

- Продам микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?

Другие анекдоты: