АНЕКДОТЫ ПРО КОНЦЛАГЕРЬ

Такси "Фортуна"! Такси "Фортуна" - доверь своё тело случаю!

Мужики в бане выпивают, вдруг Вася заходит. Вася, ты ж домой пошел?? А меня жена отпустила, сказала иди туда, где был :)

Раз Россия тратит на одного заключенного в 50 раз меньше Европы, давайте на этом зарабатывать. Пусть они всех своих заключенных везут сюда. Мы им даже дадим скидку с их тарифов.  Вот он - приток валюты больше чем от нефти. Причем из возобновляемых источников. И бесплатная рабочая сила заодно. Даешь всемирный Гулаг - как специализацию России в международном разделении труда. 
Тем более, что брэнд придумывать не надо - он уже и так раскручен.

Определение слова "ударение" Димка Поносов выучил с 3-х лет.

- Гена а пошли в на концерт сходим?

- Да ну его на х..й! Что там делать то?

- Ну пожалйста!

- Да пошёл ты на х..й, Чебурашка, еп твою мать!

- Ты мою мать не трожь!

- Да пошел ты на х..й, пошёл вон из дома сука! А мать твоя, еп мать то, шалавой была, трахалась со всеми, тебя не знала от кого родила!

- Ах ты, сука!

Тут Гена взял Чебурашку и выкинул в окно, Чебурашка упал прямо на проходящего, папу Карло.

- Ух ты ну и игрушка. Тебя кто смастерил?

- не знаю, - пожал плечами Чебурашка.

- Папа а вы мне х..й сделать могете?

- Конечно могу, только деревянный.

Папа Карло привёл Чебурашку домой и сделал ему деревянный х..й. А Чебурашка был так горд, что даже ходил без трусов всем его показывая.

Взаимная любовь: он любит ее-молодую, она любит его деньги.

Когда я поступал в универ, я надеялся, что в общаге будут сплошные Алки, а тут сплошные Кузи…

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

2000000 человек в России последний раз отпразднует Новый год. И каждый из вас хочет, чтобы там были ваши завистники, враги и соседи.

- Знаешь, что такое «песочные часы»?
- Конечно. Это такой сосудик из двух резервуаров…
- Да, нет. Это, если из тебя начал сыпаться песок, то пришла старость.

Тактично подсказать человеку, что у него шнурок развязялся, иначе он может запутаться и упасть. Смертельный номер сказать человеку, что у него не завязаны шнурки на обеих ногах, ибо вы напоролись на молодежную моду.

"Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит".(с)
Прошел пятый класс, шестой, уже почти середина седьмого - ничего не изменилось.

Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

70% россиян хотят видеть Аляску в составе России. 80% - готовы за нее воевать. 90% - не могут показать на карте, где она находится.

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!!!

трусливые укропы цинично прятались за бетонной буквой Д зная, что в неё никто палить не станет

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... а в итоге купить семь.

Жители одного украинского села, уберегли свой памятник Ленину от хулиганов, просто одев ему на руки боксерские перчатки.

Президент призвал к приватизации всего в стране, в полном объеме.
"Сегодня приватизаторы первой волны это человек 30,
и все они уже живут в Лондоне. Но! Им там скучно, надо,
чтобы к ним приехали еще человек 30"

-Где эта чёртова заправщица?!?
-Перед детьми стыдно! Когда ты уже научишься сам заправлять
постель, Серёжа?!? ©**А(Л)Б**

Сидит Виктор Янукович на суку и пилит его.
Ему из Кремля звонит Владимир Путин и спрашивает:
- Виктор Фёдорович, ты что творишь? Зачем сук под собой пилишь?
А тот ему в ответ:
- Владимир Владимирович, так я же осторожно...

На "Славянском базаре" выступят Кобзон, Розенбаум, Финберг, Лепс, Крид, Долина и Милявская.

Доцент-физик говорит своему коллеге:
- Представляешь, читаю сегодня лекцию по термеху, обращаюсь к студентам
с вопросом и чувствую, передо мной темная материя. Кошмар!
- Это, что, дружище?! Я вчера с темной энергией столкнулся.
- Каким образом?
- Провожу семинар по электродинамике, все студенту серьезно работают, но
один из них откровенно манкирует семинаром: треплется по телефону,
отвлекает соседей разговорами, громко смеется, в общем, мешает мне
работать.
- И ты его не осадил?
- Как же, осадил! Попросил покинуть аудиторию. И знаешь, что услышал в
ответ: - Пошел бы ты подальше, препод! - После этих слов в глазах у меня
и потемнело.
- Ужас! По всему выходит - мы в университете имеем дело не только с
темной материей, но и темной энергией.

А по телевизору восхищенно рассказывают как растет экономика России.
Рост, правда, отрицательный Но зато какие темпы!

Разговор подруг:
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козёл! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!

Праздник-то какой, "Чёрная молния" в муках, родила сегодня тройню.

Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

Меняю скатерть-самобранку на простыню с аналогичными свойствами…

- Что бы вы сделали, если бы узнали, что вам осталось жить 24 часа? Я уверен, что у вас найдутся интересные идеи. Извините за такой вопрос, я жутко устал.
- Я бы разослал всем друзьям e-mail, что умру в течение 24-х часов, если они не перешлют это письмо десяти своим друзьям.

Если Медведев запретит американские товары, то останется без трусов Calvin Klein® USA

Жена - мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В 6 вечера заберешь его из детского сада!

-Что надо изменить, чтобы тушки, жигули и свидомая бандеровская мова соответствовали мировым стандартам?
-Мировые стандарты...

Не камер наблюдения нужно бояться, а Бога!

-Рядовой Шифман! Это вы сказали про старшину Стецюка, что он из
бендеровского схрона?
- Никак нет, товарищ сержант. Я таки знаю, что нельзя разглашать ВОЕННУЮ
ТАЙНУ.

«Донецкое агентство новостей» сообщило, что по заказу «правительства ДНР» на оккупированных территориях Донецкой области террористами был проведён опрос о том, поддерживает ли их местное население. Всего было опрошено более 6 тысяч человек в 19 городах. Данные были опубликованы 11 сентября 2015 года, согласно которым за поддержку «ДНР» высказались 29%, патриотов России со всех опрошенных регионов нашлось всего 10%.

-Вчера подралась из-за парня..!
-..?! С кем..?
-С мужем…

Жириновксий жалуется Титову:
- Больше не буду с Собчак встречаться, она водой брызгается.
- Ну и что в этом такого, даже приятно.
- Так ты ее в баню вызывал, а я на политические дебаты.

Дорог мне мой долг - никому его не отдам!

Другие анекдоты: