Анекдот про Русский язык Рассказ на букву П
Рассказ на букву П
Анекдот, предложение на букву П
анекдот на букву п
Стих на букву О исполняет Голубь
Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез
Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»
Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+
Анекдот про ворону.
Анекдот на букву «П»
У владельцев золотых унитазов кризис - закончились пятитысячные купюры в рулонах.
Отмена в России графы «Против всех!» на выборах подобна попытке заставить мужчину выбирать между оралом, аналом, классикой, групповухой, садо-мазо и гомосексуальностью в случае, когда он уже много лет импотент.
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: - Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!
Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- В чем дело?
- С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- Укусила?
- Нет папа её веслом сразу убил!
Чубайс с Нургалиевым открыли курсы наночеловеколюбия.
Отчаявшись, Петросян бросился щекотать зрителей.
Мужик, хвастающийся своим блядством, похож на попсовую звизду, хвастающуюся чужим голосом.
Только у нас с жуликами и ворами борются настолько непримиримо и беспощадно, что их становится еще больше.
Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу...
Если человек самому себе дает эпитет "любимый", это состояние души или половая ориентация?
Это раньше были люди без царя в голове, сейчас они живут без операционной системы.
В Румынии прошла реформа армии. Теперь там появился вампирский спецназ.
Мама спрашивает дочку: - А после садика куда Юленька пойдёт?
Дочка: - Замуж!
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Во фразе "Пенсии повысят с 1 апреля" не хватает точки перед предлогом..
У нас как в Африке: Сплошная Ебола...
Собрал дед бабку, внучку, сучку, кошку и мышку. Тянут-потянут, выкурили репку...
Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы. Особенно конь.
ЧЕГО ТЕБЕ НАДОБНО, СТАРЧЕ?
... полюбившуюся женщину покоряешь не букетами, конфетами, шампанским, Гавайями, подарками, ночными серенадами, ездой с ветерком в кабриолете... А плачешь и честно просишь чего тебе надо.
Чтобы поддержать отечественного автопроизводителя правительство России
разрешило АВТОВАЗу торговать наркотиками.
В России появилась дорога лучше, чем в Германии, но лучше бы она вела в Германию!
Фидель Кастро: - Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
Дональд Трамп: Ура, я президент США!
Фидель: Теперь пора...
реклама банка:
Вы ещё не родились, а мы уже оформили на Вас кредит!
Велика Россия!
А машину поставить некуда...
В те годы, чмо, когда "Велика Россия!.." было произнесено, все
(95%)машины были закованы в броню и отправлены на фронт...
Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель — маляр, красивший дом снаружи:
— Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно.
— И что же вы видели?
— Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать.
— Так, а дальше?
— Он сорвал с нее юбку и рубашку.
— А потом?
— Он снял с нее лифчик и трусы.
— А потом?
— Он лег на нее.
— А потом?
— А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась и я свалился вниз.
— Отчего же она сломалась?
— От того, что на ней было уже девять человек.
- Радость не столько в том, чтобы всегда получать то, что хочешь, сколько в том, чтобы всегда хотеть того, что получаешь.
Всякая женщина чувствует себя королевой, когда рядом с ней король, а не пешка, или турка, или конь, или слон.
Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.
- Шеф выдал зарплату продукцией — колбасой.
- Можно сожрать, продать.
- Так я знаю из чего ее делают. Нормальным людям такую отраву не предложишь. А ты возьмешь килограммов пять?
- Комары всего искусали!
- Часто бываешь на природе?
- Нет! Это природа часто бывает на мне!
Песков рассказал, как оказался ночью на мойке в красных трениках. И это, по мнению СМИ, всё, что должно быть интересно сегодняшним россиянам...
Следуя примеру Путина, дистанцировавшегося от "Единой России", дьявол заявил, что не имеет к аду никакого отношения и всегда выступал как независимый чёрт.
- Я недавно был в Венеции, катался на гондоле.
- И не говорите - кругом одни гондоны.
Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "Бля, опять зубы не почистил", вставать и плестись в ванную.
Ставьте на телефоне напоминания о несделанных домашних делах. Когда она будет втайне от вас копаться в вашем телефоне, она умилится и наверняка так и не дойдет до компрометирующих эсэмэсок.
Знаете для чего маленький пятый кармашек на классических джинсах?
Не для зажигалки.
Не для денег.
Не для красоты.
А для того, чтобы напоминать среднестатистическому американцу, где право.
Услышав или подумав: "правый", "на право", они инстинктивно суют палец в пятый карман. Или касаются правого бедра, даже если в другой одежде или голые. Они все это знают, но все отрицают. Потому, что чем ниже IQ,тем чаще американцы попадаются, вспоминая, где-же тут право.
Другие анекдоты: