АНЕКДОТ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ И ЛОШАДЬ ВИДЕО

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот: Наташа Ростова +21

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

Наташа Ростова!!!!!

Анекдот про Наташу Ростову и лошадь видео

АНЕКДОТ ДНЯ # НАТАША РОСТОВА и ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ

- А это наш непосредственный руководитель. Здравствуйте, Иван Иванович. А у вас снова ширинка расстегнута.
- Да и хрен с ней.
- Ну говорю же, такой непосредственный!

Артек довольно долго нельзя будет использовать для пионеров - предстоит длительная зачистка от скаутов-разведчиков.

- Вовка, опять двойку схлопотал. Да ещё по биологии.
- Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я ответил: у слона.
- Ну чё, правильно ответил.
- А учительница сказала, что у страуса.
- То-то он такие медленные вальсы сочинял.

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США и выигрываем 1,6 млрд долларов!
— Министр финансов, у вас есть ещё варианты выхода из кризиса?

В России свои гуманитарные стандарты. Так запрещено зануление электросети на батарею, т. к. если где-то по стояку прикован человек, то он может получить удар током.

- Сёма, а шо это ты такой бледный?
- Я прочитал "историю" Юры Тартаркина на Ан.Ру от 04.02.13 и маленько, ну, это.
- Шо, побледнел от презрения к этому дурачку?
- Нет, к сортиру не добежал.

Почему-то в мире так устроено, что, чем выше забирается человек, тем больше он путает государственную шерсть с личной. Но есть, конечно, и исключения из этого правила – некоторые вообще забывают о государственной шерсти…

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Идет Медведев по Кремлю. Вдруг из-за угла выскакивает Путин с криком: "Гав!". Медведев остолбенел от испуга. Путин:
- Что, Дмитрий Анатольевич, испугался? Саечка за испуг!
На следующий день идет Путин по Кремлю, вдруг из-за угла Медведев с криком "Гав!!". Путин упал и лежит - ни жив, ни мертв. Медведев испугался, трясет его за плечо:
- Владимир Владимирович... Владимир Владимирович, что с вами?
- Что, Дмитрий Анатольевич испугался? Саечка за испуг!

Последним будет смеяться Порошенко.
Это когда сборная Испании выиграет у сборной России,
и он заявит что мы все испанцы.

... Опять дома ни копейки! На работу идти надо. А стемнеет только через час!

- Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
- "Хуй"!
- Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - "мат"!

Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.

- Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании раунда.

- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он наверняка схватит простуду.

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

Если капля никотина убивает лошадь, то моя жена ежедневно спасает от смерти целый табун.

Почему-то зверство русских по отношению к медведице вызвало даже больший резонанс, чем не менее зверские убийства теми же русскими тысяч чеченцев, украинцев, сирийцев...

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

- Займемся сексом, дорогая?
- Нет,давай займемся любовью!
- Не понял...

На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!

Почта России - доставляет!!!

Муж не гладит, не ласкает, отбрыкивется, пудрит мозги, что «медовый месяц не может длиться вечно»? Радикальное решение – открытым тестом написать ему в обувь. Кошку после этого либо выкидают, либо хозяин все-таки понимает, что игнорировать ее нельзя. Женщина, по сути добивается того же...

- Яша, ты знаешь, Зяма таки оказывается пидарас!
- Что, занял деньги и не отдаёт?
- Да нет! Это я говорю в хорошем смысле!

Что в центре круга?
Сережа Сумин

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что же, я обсужу это предложение со своей супругой.

- Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.

Лев – царь зверей.
Пока холостой.

От деда мне достался старый телевизор с малюсеньким экранчиком и большой прямоугольной лупой, которую надо ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через лупу "Пусть говорят". Как будто я наблюдаю за насекомыми.

Разговаривают два бедняка.
– Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

- А вы почему поэтом не стали?
- Да у меня печень больная.

Другие анекдоты: