ХОРОШИЕ АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

Он умеет рассказывать анекдоты:) Очень смешной анекдот!!!

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Дама обращается к частному сыщику:
- Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нём нашла.

В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: "Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!"

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

Странно, но в соцсетях мудрецов значительно больше, чем нормальных людей в реальной жизни... ©Тигран Бабаян

8 марта на Украине.
В офисе мужчины подарили женщинам по тюльпану, красивым бантиком привязанному к линеечке.

Диалог:
- О-о-о! Цветочек...! Как это мило...! Но вот линейка зачем?
- А мерить тот х**, который вы нам на 23 февраля подарили.

Разговор бандитов:
- Ну, как прошло ограбление банка?
- Мы туда вошли и меньше чем через минуту вышли снова!
- Ну, это прямо какие-то детские игрушки.
- Нет, вращающаяся дверь.

Прочитал новость: "Кевин Спейси будет жить как гей".
То есть, не будет включать поворотники и будет пораньше стены сверлить.

Хватит слушать этих воров и жуликов, Долой Путина который довел нас простых людей до этого!!!
Сказал Навальный, сел на заднее место своего джипа и дальше беднеть.

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула.

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернёшь мне долг?
- Слава Богу, что ты больше не будешь задавать этот дурацкий вопрос.

Моторное масло лукойл люкс - осознанный выбор.
- Сознательно убей движок в своём ведре...

Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим.

Жена:
- Какого свекруха приезжает?
Муж:
- Надеюсь, ты имеешь в виду - числа, а не Hуя?

По подсчётам Минэкономразвития, страны, в отношении которых Россия ввела ответные меры, потеряли на сократившемся экспорте до $ 2,5 млрд. Россия потеряла в 4 раза больше, а россияне лишились качественных и дешёвых товаров.

пидераша сосредоточила на границе с Украиной 42 тысячи ополченцев Донбасса.

Ицуцу Токома виртуозно владел катаной. Поэтому его всегда приглашали в качестве кайсяку. И на этот раз он всю ночь готовился к юбилейной , 1000-й, сепуку. Катану наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный к сепуку делает себе харакири ... наклоняет голову, взмах катаной...
Приговоренный: — Что, уже все?
Кайсяку : — Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...

Из новостей: "Наш лидер сказал, что нового кризиса не будет!"
Как?! Опять не будет?! Только недавно же не было!

- Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это русские интеллегенты, сэр.
- И чего же они хотят?
- Серебренникова выпустить, сэр.
- А кто это такой?
- а х@й его знает, сэр.

Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается:

— Гады, воры, убийцы, душегубы…!

Врач:

— Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.

Вот нынче клевещут на СССР, что тогда, якобы, ничего не было, а сейчас
всё есть... Чушь! У меня, например, в 1937-м году всё было: бабы были,
зубы были, здоровье железное... А сейчас?!

- Я должен защитить честь Настеньки, вызываю Вас на дуэль! За Вами выбор оружия, сударь!
- Я выбираю шпагу!
- Ну и пиз@ец тебе, я выбираю пистолет!

Шоссе. Машина. За рулём мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулём женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья!".
Не медля, мужчина тоже опускает стекло и в ответ кричит: "Стерва!".
Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, поворачивает и сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.
Мораль: если бы только мужчины умели слушать...

Другие анекдоты: