АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 12 ЛЕТ

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

приколы про школу

ЖЕНЯ ОТЖИГАЕТ Детские анекдоты Юмор для детей от 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 лет

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Шутки и приколы с котами

Анекдоты для детей про МАЙНКРАФТ_Такса- Бум!_12 выпуск

Анекдоты для детей про Зомби_Такса- Бум!_13 выпуск

Инновации в СССР идут полным ходом! График отключения горячей воды верным ленинцем товарищем яйценюком в своём доме теперь семья Рабиновичей может увидеть онлайн!

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

-Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
-Получишь в школе пятёрку - будешь успешен в жизни...

Вот и пришло время, когда мимо меня поплыли трупы моих врагов. И какое-то неприятное двойственное чувство при виде этого накрывает меня. Увы...

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шуршащие и шелестящие обёртки?
- Чтобы вся квартира слышала, как наша мама худеет.

На Западе человек вышел на пенсию и гуляет по свету, а наш человек вышел на пенсию и по миру пошел.

Олег Бутаев

Отняв от даты моего рождения дату, когда познакомились мои родители и, получив чуть больше девяти месяцев, я засомневался в их «в наше время все были скромными и год только целовались…»

Президент, публично повторивший поговорку: "Если бы у бабушки были первичные половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой" и сам не знал, что дал зеленый свет Российским трансветитам.

Оказывается, Муму была кобелем.
А сукой был Герасим!

В кабинете врача.
Врач: - Виктор Степанович, какой у Вас средний доход?
Пациент: - Ну где-то 8-10 тысяч долларов в месяц.
Врач: - Вам нужно кушать черную и красную икру, красную рыбу и осетрину, много морепродуктов, ну и конечно же тушеная говядина, свининка, сыр с плесенью,манго, авокадо, ананасы и брокколи. Будете сильны как лев, быстры и грациозны, как гепард.
Пациентка: - А мне что кушать?
Врач: - Марина Сергеевна, а у Вас какой доход?
Пациентка: - Ну где-то 200 долларов в месяц!
Врач: - Кушайте орешки. Будете шустрой как белка!

Встречаются две подруги, недавно вышедшие замуж.
Одна говорит восторженно:
- Мой муж - просто ангел!
Вторая, угрюмо:
- Мой тоже не мужик...

Ухрюпинские пожарные работают по уникальной системе: "Если не перезванивают, значит, нормально всё. Сами справились".

Британские учёные доказали, что древняя Земля была плоской, и округлялась она по мере увеличения количества круглых дураков.

По-настоящему статус PERMANENT Resident возможен только на кладбище...

В развитие темы Гимна России.

Предлагается заменить последние две строки припева словами:
"Партия Путина-слабость грефовная
Нас к торжеству содомии ведёт!"

Когда читаешь интервью разных красоток, которые говорят, что им нужен рядом только умный мужик, думающий в семье за них обоих, то невольно задаёшься вопросом, а как же ты, сцуко, машину-то водишь?!

Оплату труда глав ПФР, ФСС и ФОМС привязали к зарплате их подчиненных...
Итак, зарплата главы ПФР равна 150 зарплатам подчиненных, з.п. главы ФСС - 125 з.п. подчиненных, главы ФОМС - 115 з.п. подчиненных.
Подчиненными условно приняли считать начальников отделов, непосредственно подчиняющихся соответствующим главам.

- Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю.
- Не ври, я тебя насквозь вижу.

Звонок по телефону:
- Извините, пожалуйста, это Эрмитаж?
- Нет, вы ошиблись. Это сапожная мастерская.
Пауза.
- Да, тогда пошли на х…

В городе N сошла с рельсов цистерна со спиртом. Всё взрослое население города уже третьи сутки не отходит от места аварии. Ведутся спасательные работы. Василь Лукаш

Прилетели на Землю инопланетяне.
- У вас все реки и моря из спирта?
- Да.
- И вы им моетесь?
- Да.
- И вы его пьете?
- Да.
- А зачем тогда вы с Земли везете водку?
- В ней 60 градусов воды.

Чтобы подчеркнуть свою чрезмерную занятость, ходит с расстегнутой ширинкой.
Олег Бутаев

Все говорят, что нельзя получить хорошую работу без образования. Ерунда! Взять к примеру Эйнштейна, все знают, что он был троечником в школе и не учился в институте, а кончил тем, что оказался первым человеком на Луне!

Поступила в продажу книжка "Занимательная гинекология".

Маленький Изя мечтает работать в аптеке! Только там вопрос клиентам: за каким гандоном вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

Человек, глядя на спящую кошку , умиляется, а кошка , глядя на спящего человека, думает: "О! Батут! "

- Прикинь, мой сын, оказывается, долбо*б и гений одновременно!
- А что случилось?
- Приехали с ним на дачу. Он полез в соседний сад яблоки воровать. А хозяин сада застал его за этим делом и погнался за ним. Так Никита выбежал на улицу и отчаянно заорал: "Помогите, педофил!".
- А-ха-ха!.. Бляяяяяядь!..
- Тебе смешно, а несчастного мужика три часа в полиции трясли, и поселковый народ на выходе с вилами ждал...

Товарищъ, верь: взойдёт она, звезда - дщерь Собчака!

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

В дипломатических архивах обнаружена ранее неизвестная нота, подписанная МИД-ом нацистской Германии Иоахимом фон Риббентропом. В ней сказано, что если бы Москва приняла предложение Адольфа Гитлера, то трагедии в Восточной Европе могло бы и не быть.

- А вы знали, что маленький кусочек ткани вместе с новой вещью - это не для заплаток, а для того, чтобы постирать его в стиральной машине и посмотреть на эффект?
- Я бы не стал выпускать такой маленький трикотаж в дикие условия барабана, ибо его сначала носок съест, а носок уже наволочка или пододеяльник. Не доверяю стиральным машинам!

Другие анекдоты: