АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные! Часть 1

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Смешные до слез анекдоты про евреев! Анекдоты про лысых!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #9

Анекдоты до слез! Лучшие анекдоты про евреев!

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #3

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #4

Анекдоты про евреев. Новые самые смешные!

- Скажите, у вас есть алкогольная зависимость?
- Да нет, доктор! Стопка - 15 минут интернета. Никаких проблем у меня, честное слово!

Умственными способностями обладают 3% российских чиновников, а 97% их используют.

Все девочки в детстве мечтали стать балеринами, актрисами, певицами, а я мечтала, чтобы у меня выросли сиськи. И они выросли… до 6 размера...
Лучше бы, дура, о квартире мечтала.

Интересно получается! В то время как народ, чтобы сохранить отечественный автопром, платит умопомрачительные налоги при покупке иномарок, АВТОВАЗ строит завод в Казахстане.
© konde13

МинОбрНауки наказывает ВУЗы, которые, по мнению МОН, "оказывают образовательные услуги", за плохие знания студентов. Почему же тогда РЖД не штрафуют за пассажиров, которые купили билет, но не поехали?

Министерство обороны России опровергло сообщения СМИ о якобы гибели в Сирии российских военнослужащих. Все они написали заявления на отпуск за свой счёт с просьбой провести его в Сирии.

Косил Ясь конюшину – накосил на машину.

Новая интерпретация: Гарри Потный - британский принц, убегающий от талибов.

Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати????
- Пишите, мамo, сразу у плен....

- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".

- Не пиши ей больше!
- А ты кто?
- Я её лайкарь!

Звезды не влияют, но взывают к нам, и с одной лишь целью: чтобы мы воздействовали на всей вселенной судьбу.
© Андрей Бесценный

Если верить нашим комментаторам, раза два-три за игру наши футболисты сыграли "зряче". Все остальное время, по всей видимости, они это делают с закрытыми глазами.

07.09.2015 "Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести."

Ага, было такое! А на дно ведра стелилась газетка, которая пропитывалась какой-то жижей и прилипала, и её было очень трудно вытрясти, и приходилось выковыривать её какой-нибудь палочкой, а если палочки не было, то с брезгливостью подцеплять двумя пальцами. А ведро потом, всё равно, надо было мыть... К чему я это... Ребята, ругающие прогресс и "общество потребления" - идите в жопу!

- Пап, а почему отменяются прямые выборы мэров городов?
- Сынок, народ не очень-то разбирается в политике, неправильно голосует. Вон посмотри в Екатеринбурге кого выбрали прошлый раз...
- Хм... Пап, а почему тогда этот же народ допускают на выборы президента?

Гарри Поттер, волшебная палочка. Глупые сказки. По рассказам очевидцев, реально волшебной палочкой обладал Григорий Распутин. Перед ней не устояла даже русская императрица...

- Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
- Разумнее всего... извиниться.

Мужчины в жизни краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины в жизни краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей за это 1-й раз предлагают деньги и 3-й раз – когда она за это 1-й раз предлагает деньги.

Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир.

По моему лицу видно, что я умер, но все-таки поехал по делам.

Русская народная забава - запустить на арбитр неиспавный спутник и
держать два месяца весь мир в напряжении

Другие анекдоты: