АНЕКДОТЫ ЮТУБ ВИДЕО

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Анекдоты - Выпуск 1

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Мойша, откуда у тебя такие классные часы? | Еврейский анекдот | Ютуб еврейские анекдоты

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

эх, знал бы Тютчев, что его стишок "умом Россию не понять..." будут
воспринимать как - все сделано через задницу...

В ответ на непризнание референдума в Крыму Россия заявила, что признает результаты референдумы в Венета в Италии, Кастилии в Испании, Шотландии в Британии, а также Квебека в Канаде и штата Техас в Штатах.

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
- Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.

Если бы россиянин из 1992 года попал бы в 2012 год, он бы подумал, что
попал в сказку

Во время сна кошки продолжают слышать и анализировать звуки, поэтому они могут моментально проснуться и вцепиться в твоё бренное тело.
Ну, или если ты на кухне открываешь банку кошачьих консервов.
© Малый Кыс

Свобода - это когда у тебя есть деньги, права и нет обязанностей.

Да, россияне не боятся третьей мировой!
И не потому, что уверены в победе.
А потому, что им нечего терять.

- После залпа вертолёта Ка-52 никто из зрителей не пострадал. Это до этого они страдали,- заявили в Минобороны РФ.

Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".

Продажная женщина - это продавец в магазине...

Византийцы поздно спохватились – поэтому вместе с остатками мощей Николая Чудотворца чужие кости прихватили. Реально.

Не надо сажать Навального. Мало ли что ТАМ случится. Еще выйдет потом через 5 лет по амнистии лидером гей движения.

— Вася, ты после секса душ принимаешь?
— Ну да, а что?
— Вася, тебе срочно надо заняться сексом!

На злобу дня: кстати, как там с новыми карикатурами в "Шарли Эбдо"?

Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются.

Не осуждайте лентяя, может быть в той жизни он был единственным кормильцем в семье, а в этой просто отдыхает.

Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.

- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах "Виагры" медсестра, а вы - врачиха.

Отжогов, толковый словарь
....
ксюшадь - жеребая сука. ... С. Мушкин ".. то ли сука жеребилась, то ль кобыла ощенилась..."

Бегут за поездом 3 деовшку.2 запрыгивают 1 остаётся и смеётся. Диспетчер спрашивает : Вы что смеётесь поезд-то ушел. Она говорит эти две дуры меня провожали.

Любая политическая партия в России стремится стать правящей,т.е. по определению: партией безнаказанных коррупционеров, взяточников, казнокрадов, воров и жуликов.

Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!
Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю - качественно, быстро, бесплатно.

Однажды богач ехал в своём лимузине и увидел на обочине двоих мужчин, которые ели траву. Он велел водителю остановиться и вышел выяснить в чем дело. Он спросил одного из них "Почему вы едите траву"?
"У нас не хватает денег на еду и мы вынуждены есть траву" сказал один из мужчин.
"Можете поехать ко мне домой и я вас накормлю" ответил богач.
"Понимаете, там под деревом ещё моя жена и двое детей".
"Возьми их с собой и ты тоже можешь поехать с нами" обратился богач ко второму мужчине.
Второй мужчина жалобным голосом "Понимаете, у меня тоже есть жена и ребенок".
"Бери их тоже" ответил богач.
Они все набились в лимузин, по дороге один из мужчин сказал "Спасибо вам большое за то что взяли нас всех, вы очень добры"!
Богач "Рад помочь, вам понравится у меня дома, там трава в 1 метр высотой".

В.И.Ленин доказал, что каждая кухарка может управлять страной
Американская администрация доказала, что каждый дебил может управлять миром

Объявление:
Желающих совершить незабываемое и увлекательное путешествие на машине времени, ждем утром, 20 августа 1755 года на центральной площади нашего города.

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле
подъезда поболтать. Блин! Они все - вампиры!

Захотелось маме и папе заняться любовью, а вовочка с ними в комнате. Они попросили его чтобы он подошёл к окну и рассказывал что там происходит . Он подошёл и рассказывает:
- Маша в песочнице сидит куличики лепит, Петя на велике катается на Машу смотрит. О танька в окно смотрит , наверное тоже родители трахаются!

- Исаак, пойдём голосовать за Собчак? Её лозунг - «Против всех».
- Боже мой, Абрам! Эти все быстро разбегутся, только мы с тобой и останемся. Оно тебе надо?

На экраны страны выходит триллер "Банкомат". В главной роли - Николай Валуев, персонаж которого, надев куртку с капюшоном, терроризирует прохожих фразой: "Положишь деньги на счёт - получишь... 100 рублей!"

Как расшифровываются размеры женской одежды:
XS ─ худая сука;
S ─ сука;
M ─ мразь;
L ─ львица;
XL ─ харизматичная львица;
XXL ─ хозяйственная харизматичная львица.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит:
- Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!

Если мамы и бабушки убеждают своих тупых и ленивых детей и внуков, что они самые умные и талантливые, то пусть сами им и платят достойную зарплату.

Женится молодой украинский хлопчик на русской.Перед первой брачной ночью спрашивает совета у отца."Батя как с ней себя вести всеж иностранка с нашими то я привык ,а тут как бы не опозориться? Ну когда вы соберетесь в спальню подними её на руки и отнеси туда,пусть увидит какая Украина сильная.Потом положи на кровать и нежно и неторопливо раздень,пусть увидит какая Украина заботливая и внимательная.Потом раздевайся сам,пусть видит какая Украина красивая.А потом пап?" Голос из соседний комнаты."А потом внучек дрочи,пусть видит какая Украина независимая!"

Другие анекдоты: