ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 2013

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Анекдоты - про Вовочку

Очень смешной анекдот (но с Матом)

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Очень смешные анекдоты про одесситов! Одесские анекдоты!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Лучшее из Рассмеши комика 2017 | Новая РЖАКА и самые смешные шутки которые порвали ДО СЛЕЗ!

lol рассмеши комика самые смешные шутки!!!!!

Самые смешные анекдоты! Анекдоты 2014 про актеров!

Смешные анекдоты от перца - 3

- Афоризм - это крылатое выражение приземленной мысли.

Мэра Таллина арестовали за несколько взяток общей суммой в несколько сот тысяч Евро. В Российских городах этой суммы не хватило бы даже на аванс.

Большая страна – большие проекты и, соответственно, большие последующие
проблемы. Наша самая большая проблема и головная боль Власти – 328
моногородов, с которыми надо что-то срочно делать, вкладывать миллиарды
на их реформирование и реконструкцию… Но их не хватает на «Олимпиады» и
«Проекты века», на ПОКАЗУХУ.

Наклейка на стекло "вопросительный знак" - обгоняю всех по обочине.

Клубу "Владельцев кабриолетов на Урале" срочно требуется здравый смысл.

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.

- Гребаных маркетологов надо бить ссаными тряпками и отправлять их на урановые рудники.
- И мы наконец-то узнаем о целебных свойствах урана, сможем купить плутониевые браслеты и научимся добавлять радионуклиды в кашу для похудения.

Кто хвалит иномарки - того просто не возили в войну на "газенвагене". А ведь тоже была иномарка!

Приходя домой, чел застаёт свою девушку собирающей манатки.
- Что случилась, любовь моя?
- Я ухожу от тебя, скотина!
- Но почему?
- До меня дошли слухи, что ты педофил!
- И от кого же это ты в 10 лет таких слов набралась?

После Саши Грэй, я в вашу Ладу Калину не сяду.

Девушка в магазине выбирает подарок для своего возлюбленного и просит совета у продавца.
- А чем он занимается? — спрашивает тот.
- Он поэт.
- О, как это романтично! Просто не знаю, что вам и посоветовать… Может, возьмете эту корзину для бумаг?

По итогам анализа логов хостинга один известный сайт поменял надпись "баннер показывается только незарегистрированным пользователям" на надпись "показывается только лохам, неспособным даже адблок поставить".

Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может быть, стоит что-нибудь вычесть?

Правительство, посылая нас по миру, преследует благую цель: оно хочет, чтобы мы увидели мир.

Доктор: - У нас лечение геморроя на более высоком уровне!
Больной: - Что? Удаляете его в районе пупка?

Судья: Так, и в чем причина вашего развода?
Бывшая жена: Ну вот представьте, на 30-летие свадьбы он дарит мне квартиру в Майами.
Судья: Так…
Бывшая жена: На 35-летие свадьбы он опять дарит мне квартиру в Майами.
Судья: Так..
Бывшая жена: Ну вот, видите! У него же совсем нет фантазии!! Все члены Единой России разводятся, и он туда же.

Пропагандист Соловьев:
- Если не можешь правильно написать название своей страны, то сдай паспорт и уезжай.
Пользователь:
- Так вы уже там все места застолбили.

Разговор с женой:
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?

Загадка: Звезда с большим бюстом? Отет: Анна Осеменович!

Путин встретился с главой "Роснано" Чубайсом. После встречи Чубайс экстренно собрал топ-менеджеров и срывающимся замогильным голосов произнес: "Как вы знаете, у нас очень много денег. Их просто вот совсем много. Но теперь новая беда - нам дали еще кучу". И не сдерживаясь зарыдал: "Я не знаю, куда их девать!"

Собираюсь прожить 120 лет. Выглядеть моложе своих лет. И в свои 115 чтобы все вокруг говорили: "Смотрите, ему максимум дашь лет 105-106".

Любовь - это когда не замечаешь её усы.

Пошли как то раз десять негритят и Васий Иванович купаться. На это раз
негритятам крупно повезло.

Умом Россию не понять. Нижнему Тагилу выделили деньги на ремонт дорог. Автомобили разбивали ухабы, а теперь по ровным дорогам байкеры.

- Поедет ли "Зенит" на гастроли в Китай?
- Нет, у него теперь свое ласточкино гнездо из арматуры есть!

Дума внесла поправки в законопроект о гражданстве, считать иностранных "звезд" получивших паспорта, в других странах считать санкционным...

внимание, в cценах фильма возможно будет употребление жвачки

Майдан- самый бюджетный вариант всенародной вечеринки. В России на нечто подобное вбухали миллиарды, Олимпиада называется.

Изменилась концепция строительства «Кроличьего тына» (Великого Европейского Вала) на восточной границе Украины.
Если раньше его делали из сетки-рабицы, то теперь непреодолимая преграда будет сооружаться из львовского мусора.

Некоторым женщинам идёт, когда они обижаются.

СМС от жены: "Любимый, я сильно ПОРАНИЛА ногу на работе. Соломон меня привез... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...".
СМС от мужа: "КТО ТАКОЙ СОЛОМОН???".

Настоящий мужчина должен сделать три вещи: влюбиться, жениться и развестись.

- Доктор, я уже не могу переносить эту диету! Я вчера чуть не откусила мужу ухо…

- Ерунда, каких-то 80 калорий погоду не сделают!

- Если голубые так любят парады, почему они не хотят служить в армии?
- ОНИ то ХОТЯТ. Командиры против ...

Уж водка кончилась, а белочки всё нет…
Не переживай, скоро она тебя догонит… Василь Лукаш

Мужской стандарт красоты – 180/80/10.

Корпоратив достиг апогея: шеф не отличал любовницу от жены!

Другие анекдоты: