АНЕКДОТ ПРО ИНТЕРНЕТ

Непосредственно Каха

Анекдот про интернет Хорошая мотивация

Этот анекдот взорвал весь интернет!!!

Анекдоты про Интернет

Взгляд Снизу. Анекдот про Интернет

анекдот про интернет

Анекдот который взорвал интернет

АРМЯНСКИЙ АНЕКДОТ ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

этот Анекдот взорвал интернет

анекдот который взорвал интернет

Мастерство в умении находить виноватых в первую очередь состоит в навыках убеждения. Человеку, в совершенстве умеющему убедительно убеждать, незачем заморачивать себя долгими поисками виноватого. Такой убежденец хватает первого попавшегося встречного и моментально доказывает случайному прохожему, что тот - виноват, да ещё так виноват, что дальше просто некуда. А полностью убеждённый человек с радостью признаёт свою вину.

Из рекомендаций – «Как стать олигаршей?»
-Просто надо оказаться в нужное время
в нужной койке!

Комментируя вручение Нобелевской премии Бобу Дилану, Юрий Лоза прозрачно намекнул, что пора нобелевскому комитету бы уже учредить номинацию за пиздежь года.

Andrew (c)

Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и
инвалидов", сидит еврейчик, читает газету. Рядом стоит ветеран на
костылях.
- Я ногу загубыв пид Сталинградом,- говорит инвалид.
Парень молча читает. Инвалид снова:
- Я ногу загубыв под Сталинградом!
Парень не выдержал и закричал:
- Что ты пристал, хохол? Не видел я твоей ноги!

- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
- Петрович, харе пиздеть, садись в свой экскаватор и пиздуй в карьер, твоя смена!

Еврей-донор положил сперму в банк спермы под 20% годовых.

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

На гей-парад теперь принято выходить с лозунгом "Обама - пидорас!".

На собеседованиии принимают на работу.
Одного кандидата спрашивают:
- Водку пьешь?
- Пью.
_ Сколько?
- Как все...
Заходит следующий.
- Водку пьешь?
- Пью.
- Сколько?
- Ведро.
Когда последний вышел, комиссия сидит и думает кого принять.
Председатель спрашивает:
- Какие будут предложения?
- Давайте возьмем того, кто пьет ведро. Он хоть норму знает!!!

Как накормить кошку мясом, если имеется только старый хлеб? Крошим голубям старый хлеб, кошка отъедается на голубях. В результате, вместо старого хлеба - свежее мясо.

Когда Навальный станет президентом, то не будет ни судов, ни законов - все дела будут решаться на Ютубе.

кончита, хулио, пердита, педро. как бы красиво звучали эти имена, если бы не русский язык

На Евровидении-2016 в призерах оказались страны, не имеющие к Европе никакого отношения.

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.

Мало суметь уйти от парня. Сумей, уйдя, не вернуться...

Старый игровой аппарат, садится мужик за него.
Играет музыка, выезжает табличка "Угадайте, что Вам упадет на голову", и пи-бип-шлеп... Что-то падает на голову.
Мужик нюхает и говорит - какашка.
Аппарат - "Правильно! Призовая игра!", и пи-бип-шлеп-шлеп

Говорят, у Барак Обамы есть брат-Халупа Обама.

Песков, глядя на прямую линию Путина:"это я то пургу несу?".

Вечер.. По телевизору идут новости. Диктор:
- Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%...
Телезритель:
- Обама сука.. Поймаю убью...

- На водку цены держат искусственно.
- А что в этом плохого, водка ж ведь тоже искусственная!

- У вас полный рот гнилых зубов, предлагаю вам рекламировать в тв-передаче зубную пасту Колгейт.
- А кто вы?
- Я из Бленд-а-мед.

12 часов ночи, мужик ложится спать. Вдруг раздаётся звонок в дверь.
Он открывает. На пороге стоит нарк:
- Мууужиииик... Хошь, фокус покажу?
- Очумел? Пошёл вон отсюда!
2 часа ночи. Мужик спит, снова раздаётся звонок.
Тот же нарк:
- Мужик, ну хошь фокус?
- Отвали, блин! 2 часа ночи!
4 часа утра, звонок, нарк:
- Может, фокус?
- Задрал! Давай свой фокус.
- Ну, дык жахни меня кувалдой по организму!
Мужик, порядком осатаневший, хватает кувалду, бьёт нарка, на стенах кровь, мозги, осколки костей, "скорая", медики, реаниматологи...
Полгода спустя. 2 часа ночи, звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге тот самый нарк, весь в бинтах, шрамах:
- Ооопляяя!..

Идеальный макияж после 31 декабря - два фингала под глазами.

- На Олимпиаде Россия выиграла два золота по дэюдо.
- Браво, Владимир Владимирович!
- Зато в бадминтоне одни поражения.
- Эх, Дмитрий Анатольевич.

Объяснительная: "Не пришла на работу, потому что ждала конец света. Теперь лежу пьяная, с хорошим концом".

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

Если Россия завоюет весь мир, Кобзону и Задорнову негде будет лечиться.

Суверенитет нужен для того, чтобы доить свою страну без участия иностранных партнеров. Безудержное воровство – приговор суверенитету. Национальная идея, в поисках которой все с ног сбились – скрестить суверенитет с повальным воровством.

Китайский атлет До Пинг взял верх над американцем Стэ Роидом.

Жизнь — она как конфеты: одним с коньяком, а другим — сосательные...

Идут 100 негров по пустыне. Навстречу им джин. 99 из них загодали, что
бы они стали белыми. А 100-ый, дико угорая загадал что бы они все сталли
черными! :)

- Доктор, все мужчины маньяки. Они меня преследуют.
- Что ж будем Вас лечить от мании преследования.
- Меня не надо. Лечите их.

Некий никчёмный актёришка был пойман на собаке.
Профессор Преображенский звонил на телевидение и просил вернуть его пациента.
"Не судите его строго, Шарикова-то, собака есть собака, к своим тянет!"

- Чем ты хочешь заниматься, когда вырастешь?
- Общаться глупыми фразочками из интернета.
- Вообще-то это не работа.
- Ничоси!

Категорически несогласен с тем, что у России слабая власть.
Госдеп, ЦРУ и ФРС - очень мощные и влиятельные организации!

Философ - это человек, который в своих заблуждениях как правило оказывается прав.
© Андрей Бесценный

- Денег нет! Держитесь!
- А почему нет? Мы же печатаем?
- Оседают в московских квартирах.

Другие анекдоты: