АНЕКДОТЫ ПРО

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про очень терпеливую жену. Юмор. Ржачь. Смешное видео.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдоты про ДПС

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Анекдоты про секретаршу

Анекдоты про Путина - Шендерович

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Берлускони – лох. Год тюрьмы схлопотал. Надо было вовремя просить политического убежища в России…

МИД России недоумевает, каким образом Сергей и Юлия Скрипаль могли выжить после отравления таким сильным ядом.
Просто обычно так и бывает, когда в больнице кроме коры дуба и боярышника, есть лекарства.

Мигранты чем плохи – переводят в доллары заработанные рубли и уводят их за границу.

- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...

План на случай развития крайне неблагоприятного сценария у правительства уже есть, заверил первый вице-премьер Игорь Шувалов, разворачивая карту Швейцарии.

Вместо развития экономики гадали на нефтяной гуще. И в ней завязли.

Жена возвращается из командировки и застает мужа в постели с молодой и
очаровательной девушкой. Муж вскакивает с постели и говорит:
- Дорогая, я могу все объяснить! По дороге домой из гольф-клуба, я
увидел эту бедную девочку на обочине дороги. Я взял ее в машину и
спросил, куда ее подвезти. Она сказала, что ей некуда идти, и она ничего
не ела в течение трех дней, поэтому я привез ее домой, и дал ей поесть.
Пока она ела, я увидел что у нее не было обуви, поэтому я дал ей одну
пару из твоих, которые ты больше не используешь. Потом я увидел, что ее
одежда была в лохмотьях, тогда я дал ей твою старую одежду, ту что ты
больше не используешь. Когда она уже собиралась уходить, она повернулась
ко мне и спросила: "А есть ли здесь еще что-то, чем твоя жена больше не
пользуется?.."

Настоящий рэпер себе цену не набивает, потому что - нЕгде.

Хохол стучит в дверь Русскому:
-Слышь, Русский, дай пожрать, под дверь насрать нечем! :)

Сегодня уже никто не сомневается, что в большой войне победили русские.
Хотя, судя по тому, как хреново жить в России и как хорошо живётся немцам, русские победили не немцев, а здравый смысл.

Смотрю что поклала в тележку немецкая пара пенсионеров.Йогурт ,нежирное молоко.Нарезка из куриной грудки,персики,авокадо.Абрикосы.И вспоминаю наших бабушек с колхозной пенсией в 5.500т.рублей.Ну чем они хуже?

Посмотрел правде в глаза с такой укоризной, что правда пожалела о том, что она — не ложь.

Мы любим наших милых женщин за то, что все те глупости, которые они творят, мы не можем себе позволить.

По причине закрытия казино сотни тысяч человек остались без работы. Например, синоптики. Теперь они не могут по статистике попадания шарика в секторы игровой рулетки дать прогноз погоды на ближайший месяц.

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

После того, как машина вице-презика ЛУКОЙЛа безнаказанно убила на Ленинском проспекте двух женщин, я перестал пользоваться заправками ЛУКОЙЛа. Совсем. Но я стал делать это еще реже после того, как сынуля еще одного лукойловского вице максимально публично, единственно что не доставая на всеобщее обозрение тот прибор, который он положил на все органы охраны правопорядка, явил нам новые реалии, в которых мы живем.

Это не беда, что в России все министры и депутаты карманные. Беда, что у
них ну очень большие карманы.

У меня есть мечта...или скорее даже - идея! Наконец-то защитить диссертацию и получить диплом кандидата философских наук, потом взять отпуск на один день за свой счёт и, нажравшись в говно, уснуть в таком состоянии на лавке Заводского района, чтобы люди, проходя, говорили: " О! Смотри! Пьянь тупорылая! Ни хрена в жизни не понимает! Пошёл бы лучше работать или учится!"

Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется.

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!
© Малый Кыс

О моде. Нынешние мужские брюки – это те же кальсоны, только из брючной ткани.
Олег Бутаев

-Павел, а ты куда идёшь?
- На конюшню, Анна, лошадей иметь.
- Павел, но это низко!
- А я взял табуретку.

Другие анекдоты: