АНЕКДОТ МАТЕРНЫЙ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот матерный 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Матерные анекдоты АРБАТА

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Бабушка рассказывает матерный анекдот

... Представитель партии "Матрасы России" обвинил Шендеровича в домогательствах...

- Почему ваш ремонт стоит дороже, чем у других?
- Я даю пожизненную гарантию.
- А где я вас смогу найти, если что?
- Надеюсь, что не найдете. Но поэтому я и даю пожизненную гарантию.

Премьер озабоченно наблюдает за тем, как обессиленный министр экономики пытается выйти на берег моря с названием «Экономический кризис»:
- Как ты там, коллега, держишься?
- Держусь, Премьер-министр, кажется, уже нащупал дно-но-но-но.

Cегодня в России у среднестатистического гражданина гораздо больше
шансов выиграть в лотерею миллион долларов, купить недвижимость в
Европе, переехать туда на постоянное место жительства, дать детям
образование в Кембридже и успешно вести бизнес, чем... избавиться на
честных выборах от "Единой России" с ее руководителями.

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...

Путин заявил, что готов к максимальной прозрачности! Скорее бы исчез,
что ли.

Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

Надо ввести краш-тест для депутатов.
На пару часов вешается баннер: "Депутат такой-то сбежал в Киев".
Если за это время в СМИ вываливается компромата меньше, чем на два пожизненных, ОК, пусть спокойно работает дальше.

Дедушка, дедушка.. у меня к тебе вопрос..
-давай внучка
- сегодня на официальном приеме ко мне подошел один русский и сказал что его просили неофициально передать, что если мы сунемся на Украину то нам "пиздец". и посоветовал попросить перевести бывших пленных, кто из русского плена вернулся...
- Ууууу внучка.. это плохо..
- объясни ?
- Ну у русских есть 2 термина - "хуйня" и "пиздец"... вот например если тебе ставят укол - то это немножко больно - но по-руссски это "хуйня"...
а если тебя бьет Майк Тайсон - то вот это очень больно, это "пиздец"..
- Ааа.. поняла.. то есть "пиздец" - это как в 45м ?
- Неее, внучка... судя по всему в 45м была "хуйня"...

Вопрос о наличии органики на Марсе решён положительно. Химический анализ подтвердил, что "Кьюриосити" вляпался в говно.

Автомобиль "Запорожец" - самое лучшее в мире привидение с моторчиком!

-Папа, что тебе сказала мама, узнав, что ты разбил её машину?
- Ругаться можно, сынок?
- Нет!
- Она промолчала...

Гинеколог Волочковой, доставая из пациентки ракушки и небольшого краба:
- Настя, ну сколько можно просить, не садиться на шпагат на пляже?

Налажено производство шкафов с двойным дном. Теперь любовники в чужих постелях чувствуют себя намного спокойней.

Изо всех спортсменок больше всех мужьям нравятся синхронистки.

Пришёл мужик в магазин и спрашивает:
- Можно попробовать виноград?
- Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
- Дома попробую.

Кирзача гастарбайтера, в Москве, останавливает казачий патруль:" Ваши документы". Кирзачь:" Ну, что вы, ей богу, да свой я, казак кубанский и зовут меня Кубаныч".

- Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, ещё и посылают своих детей на запад учиться!
- Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено - вон каких дебилов дома вырастили!

Путин дочерям в наследство оставит свой ботокс

Женщина уходит к тому, кого однажды отвергла, предпочтя ему другого, в двух случаях:
1. Она поняла, что все это время тайно его любила
2. Она просто больше никому не нужна.
Один из двух случаев, скорее, исключение.

Доверенное лицо Путина, режиссер Говорухин на встрече с народом, говоря
о достоинствах кандидата, сказал:
- У него есть все качества, необходимые президенту!
- Кроме одного – совести! – добавил кто-то из зала.
- Обойдется - без нее! – заверило доверенное лицо...

- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

Услыхав, что на фондовом рынке главные акции называются "голубыми фишками", Борис Моисеев торжествующе захохотал.

- Знаете, Рабинович?! Я, сдуру, повелся на скидки, купил за живые деньги эти дурацкие неликвидные объекты у Сердюкова, да еще и взятку дал! И, теперь, непонятно, кто из нас еврей? Я или этот директор мебельного магазина?
- Так. Ясно. Мои услуги обойдутся вам недорого: придется назначить нового министра обороны,объявить увеличение армии, а сами объекты - крайне необходимыми.Тогда, может быть, нам удастся заставить их выкупить это добро назад, чуть дороже, чем покупали вы...

В Армении подняли расценки на электричество — и страна митингует.
А в России тоже много чего подняли — от цен до тарифов ЖКХ. И ничего — никто не зажужжал.
Либо идиоты, либо трусы.

- Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.
- Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!

Беларусы после смерти попадают либо в рай, либо назад в Беларусь...

Кавказ,горная тропа и встречаются два старика, здравствуй кацо,здравствуй Георгий,как живешь? очень хорошо! что случилось? Как что?!жинил старший Вано!! Ну и что? как что?!Вано невесту ебет,я ебу,маленький Дидико тоже ебет!!! расстались и через несколько лет встречаются на той же горной тропе..
Здравствуй кацо,здравствуй Георгий! как живешь кацо?! очень плохо!??!почему дарагой? отдал замуж дочка! очень харашо!нет,оченьплохо!!! зять ее ебет,старший син ебет,меня ебет,помнишь маленький Дидико??помню!умер!!!

- Почему канализационные люки круглой формы?
- Они тяжелые, чтобы не нести их, а катить.

Другие анекдоты: