ОСТРОУМНЫЕ АНЕКДОТЫ

Переключал программы по ТВ и случайно наткнулся на Сержа Зверева верхом на боевом танке... Чуть не помер со страху: неужто голубизна поперла на нас войной и гламур побеждает?))
Уже потом жена подсказала, что это был некий телеприкол.

ни света ни воды,плывешь в какашках,
а вокруг зеленые оккупанты в масках и с автоматами.
Проснулся стал вспоминать где я ...вспомнил в Крыму.

Проанализировал имя античного героя Геракл. В связи с разночтениями русского и европейских языков, как то Hamburg -Гамбург, Hannover -Ганновер, нечему удивляться, его имя Herakl.

По данным Британского института незавершённых исследований, в семи случаях из десяти...

Боги смилостивились над россиянами увидев, что власти опять по каким-то причинам не залатают дороги и в этом году, и залепили льдом и снегом все выбоины.

На улицах различных городов США был проведен опрос так называемых "средних американцев" на тему Украины.
Первый вопрос звучал так: "Должна ли Украина быть свободной, в том числе от агрессии России?"
Все 1000 респондентов ответили: "Да, черт возьми, конечно!"
Им также задавался второй вопрос - "Где находится Украина?"
999 опрошенных ответили "Хер его знает!", а один, видимо, самый экономически продвинутый, уверенно сказал: "В жопе!"

Если бы мне недотрах причинял боль, как и секс, а моих детей топили, выкидывали на помойку или раздавали в случайные руки - я бы сама пошла на стерилизацию!

Купила книжку "Яды. Вчера, сегодня, завтра". Просто решила почитать.
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всём со мной соглашается.

Украинский эсминец "Ссыкливый" опасается входить в Эгейское море, потому что там его уже поджидает российский сторожевой корабль "Сметливый".

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Забрало - древнерусский мент.
Колобродить - искать туалет.
Сажень - древнерусский заключённый.
Супротив - справить малую нужду против ветра.
Холить - жить в холле.

Новости истории:
"...Ученые установили, что, по-началу, Михайле Илларионовичу Кутузову предлагали квартиру 300 м2 в элитном доме в селе Царево Займище, участок под ИЖС в Бородино и гараж в Тарутино. Но он, таки, не повелся и сдал Москву..."

На уроке в школе:
- Дети, а теперь давайте вместе придумаем рифму к слову "власть".
- Пасть.
- Класть.
- Красть.
- Всласть.

- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово "сука" - только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое. Хотя... "Большая сука" должна писаться через два "к", а очень большая - ещё и через два "с"!

Курсант лётного училища, в самолёте которого удар молнии вывел из строя
половину приборов, кричит по рации:
- У меня почти всё накрылось! Ничего не работает. Даже высотомер ничего
не показывает, и катапульта не срабатывает!
Руководитель полётов:
- Заткнись! И умри как мужчина!..

Периодов и Эр за историю земли было много, архейская, протерозойская, палеозойская (кембрий, ордовик, силур, девон, карбон, пермский...)
Рекорды принадлежат нашему времени. Самый короткий за всю историю Медведевский, самый длинный в ближайшем будущем - все знают даже школьники ....

Знакомый дед выссказал интересную версию по поводу недавних событий и пропаже из виду чиновников:
- Набиулина стырила деньги, подожгла ЦБ и бежала за границу, Медведев бежал с ней, но по дореге сломал ногу...
Вот вам и спортивная травма)

Большинство населения России традиционно путает величие с размерами, и единство со стадностью.

Автомобиль - это уже не роскошь... Роскошь - это уже бензин...

- Клёвая девушка склевала все мои семки и не дала:(
- Ты хотел сказать не отсыпала?:)

У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает, ни на похоть, ни на скупость...

Лейтенант Иванов не любил компьютерные игры и считал, что мортал комбат - командир батальона в понедельник утром.

Россия ужесточила санитарный контроль за украинками.

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

- Если наши враги нас ненавидят, значит мы все делаем правильно!
- Проблема тогда, когда у врагов такая же логика...

На совещании:
- В этом вопросе мы не должны ставить телегу впереди лошади!
- А почему не должны? Почему, в наш век модернизаций и инноваций, не попробовать? Лошади-то пофигу, тянуть или толкать...
- Зато ямщику не пофигу: Чтоб стегать, придется все время оборачиваться от дороги, до жопы лошади, по которой надо стегать, хрен дотянешься, а если стегать её по морде, она может запросто зубами за яйца тяпнуть...

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном... Придурок..... однозначно...

Другие анекдоты: