АНЕКДОТ ПРО СТАЛИНА

КВН Парашютист неудачник. Анекдот про Сталина

Крутой анекдот про Сталина

анекдот про Сталина

Шутки Сталина. Как шутил вождь?

сталин вызывает берия - анекдот

Лучшие анекдоты про Сталина TOP 5

ТОП-10 шуток от Сталина (1 часть)

Сталин и Гитлер

Анекдот про футбол СТАЛИН

АНЕКДОТ 2018 - СТАЛИН ВЫЗЫВАЕТ БЕРИЯ

Суд отменил арест земельного участка Григория Родченкова.
Из МОК России намекнули, что лучше Гришу лишний раз не злить...

Американские учёные зафиксировали в космосе опасные сигналы темной материи – это президент Обама несёт политическую ахинею.

Поп моего попа мой поп.

"Это одна из ключевых задач сегодня в стране - а именно, прекращение депопуляции районов Дальнего Востока, в том числе и Приморского края"
В.Путин, президент РФ
(К китайцам надо обратиться - они "прекратят депопуляцию" от Владивостока до Питера).

В том, что права поговорка « если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

С суевериями трудно покончить одним махом. Поэтому отказываться от них лучше всего поэтапно. Плевать приучаться не через левое, а через правое плечо. Стучать начинать не по дереву, а по асфальту или бетону. А вместо числа «13», начинать сначала бояться числа «12», а потом постепенно снижать эту цифру до ноля.

Что такое парадокс. Брейвик. Захотел и убил 73 соотечественника. Освободил место для мусульман. А чтобы
мусульман не трогали, объявил, что он враг мусульман.
Дважды выступил против христианства, и ЖИВ! Кругом одни глупцы. А вы ждите анекдотов? А это круче. Минус 73 норвежца и плюс мусульмане. Вот так мусульмане оплачивают убийство христиан. А ещё проще. Закажи фильм против Аллаха, якобы от христиан, а потом убивай их сколько душе угодно, хоть послов США и все будут молчать. Придурки потому что. И никто не знает, кто воспользовался свободой слова. И с 1945 года таким образом десятки стран стали мусульманскими. А когда христиан убивать надо просто так, то и убивают. Ибо можно! И давно бы ушел из христиан к мусульманам, да кто ж меня пустит. А так не хочется умирать среди дураков христианских. А самое смешное это то, что глава католиков зовётся папой. Папа. Где твоя паства?

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата:
«И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег,
правда, только наполовину!»

Большинство американских мух получают первый сексуальный опыт на заднем
стекле автомобиля.

Ехал котик на машине, весь размазанный по шине.

-Какой вкусный торт!Как называется?
-Ильич.
-Почему Ильич?
-Потому что Ленин.
-Да почему Ленин?
-Да потому, что Лена рецепт дала!

- Папа, тебя завтра в школу вызывают... У нас был сегодня опрос "Что вас больше всего раздражает? 1) Манная каша по утрам; 2) Европейские геи; 3) Храп папы во сне; 4) Свой вариант. Я выбрал свой вариант...
- Ну и что ты ответил?
- Йобнутая система образования!

"Только не в меня, только не в меня!" — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!

Молодой человек приехал в Лондон и на вокзале спросил, как бы ненароком, у здоровенного таксиста, где тут можно было бы поразвлечься с девочками.
- Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал ему таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс:
- Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс...

Есть библейская аксиома: 10 хороших людей могут от Судного дня мир
спасти. - Вопрос в том – где только их найти?

- А вот интересно, классический секс "мужчина сверху" не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит трахаться только вертикально, стоя?
- Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности - стоя в гамаке.
- Гамак - это фигня! Батут - вот настоящий вызов!

Летчики лучше всех знают состояние нашей авиации. Поэтому они возглавляют список людей, боящихся летать на самолетах.

- Пап, а почему до сих пор не запретили воровать фильмы с интернета?
- Сынок, чтобы каждый чувствовал себя своим в государстве жуликов и воров.

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: «Не то».
Однако не все в курсе, что в дневнике его жены на следующее утро появилась запись: «Не туда».

Как хорошо живет Российский футбольный союз: Если на праздничном торте
вдруг стала виноватой свечка, то вырезают и выкидывают тот сектор торта, где она стоит!

Президент Медведев указал призвать собственников Домодедово, не
обеспечивших защиту от теракта! Ну ни президент - а "бонифаций"!
Их отказался назвать следствию какой-то "бенефициарий"! Вот это анекдот!

совет "да не парься ты" в сауне звучит как-то не к месту

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?

Муж, вскопав за полдня огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: «Ну всё, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! Сейчас – обед. После обеда — сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь… но чтоб пиво в холодильнике стояло!

- Профессор, Вы поставите мне зачёт?
- Нет.
- Пидора ответ! Ой...

- Привет! Что-то вид у тебя не очень.
- Вчера был вполне себе очень. Но вечером очень хорошо посидели. Так что лимит на очень пока исчерпан.

Уважаемые господа-товарищи мы люди не местные. Каждый раз со своим
текстом мы если не в разделе временного содержания то в конце списка
раздела остальные. Граждане-товарищи проголосуйте кто чем может. Нам не
важны какой частью тела вы это сделаете. Нам важно количество. Не
останьтесь безучастными. Сил нет никаких терпеть страшного узурпатора.
Хочется белый свет повидать. Проголодайте(вообще то я хотел написать
проголосуйте но в силу случайности удалось познакомится и с таким словом
и в силу его необычности решил его оставить на ваше обозрение) как
можете.

Кто не любил, тот не чудил.

Хорошо было в детстве: сломалась машина, не едет - попроси у родаков 30 копеек, купи новую батарейку и кати куда хочешь.

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
другие, к счастью, нет.

Самой канцерогенной субстанцией в мире является влюбленная трахающаяся парочка раков.

Голландия, 2076 год.
- Нильс, я люблю тебя!
- Пьеро, между нами ничего не может быть, мне нравятся женщины! Только никому не говори, пожалуйста, высмеют ведь...

Душа, как и тело, требует закалки - вялые Души не способны ни любить,
ни ненавидеть.

Другие анекдоты: