АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮДЕЙ

Дон жуан пиздой накрылся !

 Василий Иванович, белые Анку поймали!
 Отлично, завтра утром никто из них и минуты в седле не продержится.

Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики с репортажами о пенсионном возрасте.

Если очень долго варить уральские пельмени получатся уральские вареники.

Я не понимаю, почему все ненавидят игиловцев. Я лично очень люблю игиловцев ...мёртвых.

Собянин психанул! "Всё, ухожу... И пусть исполняющим обязанности назначат самого достойного... И вообще пойду на выборы самовыдвиженцем, а то засиделся я в едросах!"

Президент Путин подписал указ о призыве запасников на военные сборы‍...
А как же экономика России, как же безработица, которую эти сборы создадут? Ведь не каждый работодатель отпустит в отпуск работника на 2 месяца, даже за свой счёт, и если бы одного!....
- А ему до 3,1415 ДЫ!
- Ну тогда 3,1415 ДЫ, а лучше 3,1415 Дюлей Владимиру Владимировичу!!!

Встречаются две блондинки (1 и 2).
1: - Колись! Где так хорошо минет делать научилась?
2: - А что случилось?
1: - Да твой мне сегодня, после минета, сказал - что ты лучше делаешь!
2: - Правда? Значит правильно сосед сделал.
1: - Что?
2: - Фалоиметатор дал - для тренировок.
1: - А сам что?
2: - Сам сказал, что больше не может.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

— Ребе, что можно сделать?

— Интернет есть?

— Есть!

— Тогда срочно продавайте корабль…

Звонок владельцу одной желтой газеты:
- Шеф, у нас в редакции настоящая бомба.
- Немедленно на первую полосу.
- А может сначала вызовем саперов?

По статистике, когда в 8-ом классе на уроке анатомии проходят тему "мочеполовая система", половина класса краснеет, а другая половина прибалтывает краснеющих.

Предложение сайту «Анекдоты из России»:
В подарок всем «блондинкам»,
для их адекватного голосования,
ввести ссылку на подробное
объяснение автором смысла
своего анекдота.

Мамаша спрашивает у классного руководителя своего отпрыска:-Мари Ивановна как вы оцениваете знания моего сына по пяти бальной шкале?
-На уровне три Псаки....

Капитан, человек за бортом!! Киньте ему якорь, чоб далеко не унесло.

Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачьё.

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм налейте…

- Слышь, Буратино, ты мне пузырь, должен, сука, - сказал Алкаш Пьеро

- Чего? Это какого х.. я тебе его должен? А ну отвечай, сука! ОТВЕЧАЙ!!!! - орал с недоумением Буратино

- А у меня денег на свой нет, - ответил Пьеро и заплакал

Господин товарищу не товарищ.

- А где так нос себе отморозил?
- Вчера выступал на митинге против глобального потепления!

- В России все пьют водку, матерятся, бьют морды и воруют.
- А вот и не правда. Я знаю одного, который этого не делает.
- И где же этот удивительный человек?
- В мавзолее.

Криминология – это наука, изучающая преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется политология.

Народная примета: если вы увидели трезвого Иисуса, то, скорее всего, это - Моисей.

Другие анекдоты: