АНЕКДОТЫ ПРО УНИТАЗ

Сидел на занятиях, в перерыве достал «Твикс», ем, и тут мне одногруппница кричит: «Кинь мне палочку!». Чуть не подавился…

Лучше смотреть фильм "Спартак: Война проклятых", чем футбол "Спартак: Игра обреченных".

- Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная. Мысленно поблагодарил человека. Взял в руки – оказалось, не только подготовленная....

Все страны, где разрешены гей свадьбы, проголосовали за отстранение российской параолимпийской сборной от участия в Олимпиаде. Ну не пидорасы ли?

Наивность - двигатель религий...

Алкаш просыпается утром с бодуна. Кругом суетятся какие-то люди, ставят плазменный телек, хрустальный унитаз, рубиновую люстру, пепельницу из черепа мамонта, паркет из янтаря,…и быстро уходят. Через минуту входит Путин.
- Вот, решил зайти по случайному адресу, посмотреть, как живут дорогие россияне. У вас тут, я гляжу, как в королевских покоях.
- Да, Владимир Владимирович, живём как в раю, всё у нас есть, ничего нам не надо.
После ухода Путина, появились те же люди, и стали быстро забирать поставленные вещи.
- Ребята, а зачем вы вещи забираете?
- Мужик, ты же сам сказал, что ничего тебе не надо. А мы, извини, с президентом по новому адресу едем.

Какое смешное русское слово "самбо"
написал статью шведский журналист Николас Даун.

Нам не нужна правда. Нам нужна победа.
© патриотический писатель Проханов

Послали американцы космонавта в космос и дали ему семена разных растений, проверить, что из них вырастет в невесомости.
Проходит время, он докладывает:
— Посеял укроп, все класс, красивый, зеленый, можно я его съем, так соскучился по настоящей пище?
— Нет вези все на землю, будем исследовать.
Прошло время.
— Посеял кукурузу, все класс, выросла ваша кукуруза, можно я ее съем, так соскучился по настоящей пище?
— Нет, нифига!!! Вези все на землю, будем исследовать.
Прошло еще время.
— Мужики! Посеял коноплю…(пауза) Не-е-е, пацаны… (затяг), знаете…, ни фига не взошло… хе-хе…

К сенатору Валентине Петренко у всех только два вопроса: где она отхватила такой огромный торт "Прага" и почему носит его на голове?

Если кассиры в магазинах так настойчиво спрашивают нужен ли пакет, то почему они не спрашивают про туалетную бумагу?

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.

США и Россия не понимают друг друга, так как у них разный подход к внешней политике. США завоевывает и подчиняет себе страны во всем мире, а Россия просто расширяет свою территорию.

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".

То чего нет, того не потеряешь.

- В принципе, для человека с интеллектом ничего нет невозможного.

Можно и зайца научить курить.

- Вы полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90-120-176 — как у снеговика!

На то оно и Евровидение, чтобы на нём побеждала израильтянка.

-Боря Моисеев - весь в маму! Мамино лицо, мамин характер, мамина страсть к мальчикам...

Если женщина не знает, что такое молоток и отвёртка. Никогда не двигала мебель. И не чинила сантехнику... Значит, у неё настоящий мужчина.

Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля...

Грузинский магазин хозтоваров. На витрине три кастрюли - большая, средняя и маленькая. Под ними надписи - "каструл", "каструлка" и... "каструлчонок".

- Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
- Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

Если на твои похороны пришло больше одной женщины - жизнь прожита не зря!

Кто не скачет на граблях,
Тот Москаль

- Английские болельщики оскорбляли Машу Шарапову
- Неблагодарные, а мы еще их королеву называем ласково бабушкой.

-Почему Вы пьёте Биомакс кефирный?
-Хочу быстро вернуть прежнюю форму!
-А какая у Вас была форма?
-Шарика...

Украина явно отстает в своем развитии как минимум на 300 лет...ведь только в 2014 там появился Пётр Первый....

Поговаривают, что Дима Медведев последние дни очень хорошо себя ведёт, всё съедает, вовремя ложится спать и совсем мало играет в телефон.

Другие анекдоты: