АНЕКДОТЫ ДНЯ СВЕЖИЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот дня! Свежие кавказские анекдоты про влюбленных!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Свежие анекдоты! Короткие анекдоты дня!

этот Анекдот взорвал интернет

Свежий анекдот! Анекдот дня!

СВЕЖИЙ АНЕКДОТ ДНЯ

Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".

Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь
Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?

Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!

karikatura
Деревенька моя - nuzhno ot korovy otognaty britogo nemza on fashist(nazi)

Три очень прогрессивных раввина-реформатора хвастаются своими приходами.
- Мы так современны, - сказал первый, - что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.
- Вот это да! - воскликнул второй. - А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной.
- Ребята, - сказал третий, - вам ещё очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперёд, что даже закрываемся на еврейские праздники.

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один немец, — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия?.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг.... как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем, говорит другой.. у меня там дед воевал. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается с объяснениями. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как на вашем языке рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

Джон Кирби заявил, что если Россия не прекратит обламывать планы США в Сирии, то российский «Бук» собьет где-нибудь еще один гражданский самолет.

Обнаружив в Белоруссии террористов, Лукашенко приказал срочно искать
нефть.

Чтобы склонить клару к оралу карл у клары украл кораллы а клара у карла
украла кларнет что бы не делать карлу минет.

И да: во всём мире ультрас презирают государство и режим, жёстко противостоят властям. И только в одной стране они готовы убивать за оскорбление своего диктатора.

Опыт - это когда на смену вопросам Что? Где? Когда? Как? Почему? приходит единственный - "А нахрена?"

Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.
P. S. Майи — козлы!

Мужик находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- За то что ты меня освободил, я исполню любое твое желание.
- Хммм... я хочу самую добрую женщину в мире.
Джинн щелкает пальцами и исчезает, а у мужика в объятиях появляется мать Тереза.

Лозунг дня: "На рост проклятого курса американского доллара ответим ростом наших рублевых цен!"

Интересно, если выдать останки Ленина военному трибуналу в Гааге, нас
тоже примут в ЕС?
© konde13

Читаю новости: «ЦИК разрешил Гордон начать сбор подписей», в голове проносится: «ЦИРК разрешил Гордон начать сбор подписей».

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: папа приезжает к нам на следующей неделе!

У него случайно оказалась болезнь, с которой современная медицина не может справиться.

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Безалкогольное пиво «»Балтика»» — пиво, сваренное зря!

Ленин заходит в туалет и видит там курящего Дзержинского:

-Феликс Эдмундыч, не бгасайте бычки в унитаз! Они после этого плохо тянутся!

Единица измерения зла: 1 Гитлер.
Милошевич - 2Гт, Хусеин - 3Гт, Бен Ладен - 4Гт,
Каддафи - 5Гт, Ассад - 6Гт, ..., Путин - ...
Тут Американцы впадают в ступор,
как-то тупо все получается...
Может сменить единицу измерения?

Денег, полученных от повышения пенсионного возраста мужчин хватило на игру со сборной Саудовской Аравии;
Денег от повышения пенсионного возраста женщин - на игру со сборной Египта;
А на игру со сборной Уругвая не хватило... Может стоило подумать о повышении пенсионного возраста для правительства, депутатов и прочего ЛГБТ-сообщества?

Запуск Путина произошёл нормально. В течении 12 лет все бортовые системы
работают без сбоев. Можно продлить срок службы ещё на 6, 12 или более
лет.

Если все рецепты выписанные врачом сложить вместе, то получится - колдовская книга.

Какая муза тебя укусила?

Из разговора с другом.
Мы все находимся под глобальным присмотром, не возможно даже спокойно попу почесать.
Спустя время обнаруживаю в своем телефоне баннер: купить чесалку для попы.

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...

Если Сурков видит свою тень - значит, война будет холодной!

Благодаря появлению известного рекламного ролика,яндекс после набора слова 'как...' первым результатом выдает фразу 'как помыть кота...' Возникает вопрос: мы действительно разучились мыть котов без излишней вежливости и видеоинструкции или всё-таки всем любопытно досмотреть тот самый ролик до конца?...:)

"Не будет Путина — не будет России".

Интересно, где будет Россия всю следующую неделю?

- Забудь всё, чему тебя учили в институте в совке! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте в СССР.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с советским
высшим образованием.

россияне не могут толком объяснить две вещи
1 за что они все любят путина
2 почему после пенсионной реформы пенсионеры станут жить ещё лучше

Другие анекдоты: